Женщина 30-40 лет (с потомством) ищет мужчину для серьезных отношений

[A..]

уже есть отношения, значит вы знаете какого человека хотите рядом с собой

это важный вопрос
можно нарисовать в голове образ, а потом пытаться под него что-то подобрать в реальности... и практически каждое пальто будет хоть немного, но не то
это путь сплошных разочарований, полагаю

пример где вы понимаете уже в отношениях какие у вас потребности в отношениях и что вы готовы давать не совпадает с тем что есть по факту

да, это тоже важный вопрос
когда ты делаешь, стараешься... а того, что нужно тебе, в ответ не получаешь
где-то тут демки и заканчиваются разбегом обычно )))

конечно, опытная женщина лучше понимает потребности мужчины, поэтому лучше их закрывает... но и к мужчине она более требовательна, ждет в ответ много чего от него
и когда понимает, что желаемого/нужного ей так и не получить от данного конкретного экземпляра, при всей его внешней привлекательности, но внешность его обманчива, а рассказывает он больше, чем делает... тут она и прекращает стараться
что для мужчины тоже является холодным душем, он на такое к себе отношение не рассчитывает, очевидно

всё не очень просто

а культура даилога в отношениях у нас только зарождается... ну или только возрождается
по-настоящему разговаривать мы разучились, увы
понимание причин утраты коммуникаций в будущем может помочь, но сейчас ситуацию таким пониманием не исправить... страдаем вот ))

 

[Veles]

а культура даилога в отношениях у нас только зарождается... ну или только возрождается
по-настоящему разговаривать мы разучились, увы
понимание причин утраты коммуникаций в будущем может помочь, но сейчас ситуацию таким пониманием не исправить... страдаем вот ))

Вы это о личном или о общем?

это важный вопрос
можно нарисовать в голове образ, а потом пытаться под него что-то подобрать в реальности... и практически каждое пальто будет хоть немного, но не то
это путь сплошных разочарований, полагаю

все же путь сперва образ а потом ищем, лучше чем взять что есть, а потом проверять а мой ли размер вообще.

да, это тоже важный вопрос
когда ты делаешь, стараешься... а того, что нужно тебе, в ответ не получаешь
где-то тут демки и заканчиваются разбегом обычно )))

И ничего плохого в этом нет, просто кто-то из партнеров оказался менее опытным и не знал изначально что ему нужно и что он может дать, а может и оба такие были

 

[A..]

Вы это о личном или о общем?

хороший вопрос ))))

все же путь сперва образ а потом ищем, лучше чем взять что есть, а потом проверять а мой ли размер вообще.

мы все разные
для кого-то это единственный путь... которым можно дойти
для себя я стараюсь образы не лепить, но у меня есть понимание, что такое хорошо а что такое плохо, что полезно, а что вредно ))) и как можно использовать во благо те или иные качества )))

И ничего плохого в этом нет, просто кто-то из партнеров оказался менее опытным и не знал изначально что ему нужно и что он может дать, а может и оба такие были

нет ничего плохого в крахе? серьезно??

 

[Veles]

нет ничего плохого в крахе? серьезно??

Это все же начальный этап, закрываются потребности или нет понятно быстро становится обычно, это лучше чем через несколько лет такое произойдет.

Сообщение автоматически объединено: 9 Сен 2025

хороший вопрос ))))

А ответа нет)))

 

[A..]

Это все же начальный этап, закрываются потребности или нет понятно быстро становится обычно, это лучше чем через несколько лет такое произойдет.

на первый взгляд - да
но никто не может отменить закона возрастания потребностей
и то, что ещё вчера радовало, сегодня просто устраивает, завтра становится рутиной, а послезавтра утомляет и раздражает
а потребности эти чертовы могут начать расти в совершенно непредсказуемых направлениях и выражениях, и партнер может захотеть совсем другого... и вот уже вместо общих занятий каждый сидит в своем углу, диалог утерян... и потом однажды просыпаешься утром с вопросом "что я делаю в этих отношениях"
и хорошо, когда оба зрелые, и волевым усилием начинают искать какие-то общие занятия, которые подходили бы обоим
а если кто-то ныряет в домик? потому что выгорает где-то там вообще, вне отношений, но по факту дефицит эмпатии и прочего?

А ответа нет)))

ну потому и хороший вопрос

 

[Veles]

но никто не может отменить закона возрастания потребностей
и то, что ещё вчера радовало, сегодня просто устраивает, завтра становится рутиной, а послезавтра утомляет и раздражает
а потребности эти чертовы могут начать расти в совершенно непредсказуемых направлениях и выражениях, и партнер может захотеть совсем другого... и вот уже вместо общих занятий каждый сидит в своем углу, диалог утерян... и потом однажды просыпаешься утром с вопросом "что я делаю в этих отношениях"

А если задать другой вопрос: «Что я делаю ДЛЯ этих отношений?»

и хорошо, когда оба зрелые, и волевым усилием начинают искать какие-то общие занятия, которые подходили бы обоим

интересно, это редкость или нет? Как будто бы большая(

а если кто-то ныряет в домик? потому что выгорает где-то там вообще, вне отношений, но по факту дефицит эмпатии и прочего?

Страхи и недоверие, отсюда и эмпатия, как мне кажется, значит все таки что-то не так в умении объясняться ртом.

 

[A..]

А если задать другой вопрос: «Что я делаю ДЛЯ этих отношений?»

да вот беда в том, что ответ часто бывает, что избыточно всякого, надо бы поменьше ))) именно из-за избыточности нагрузки и возникает переутомление же, с выгоранием

интересно, это редкость или нет? Как будто бы большая(

так вектор стоит на самодостаточность же... многие внушаемы, им трудно против течения, без дОлжной мотивации тем более

Страхи и недоверие, отсюда и эмпатия, как мне кажется, значит все таки что-то не так в умении объясняться ртом.

есть такое
ещё неоправдавшиеся ожидания
когда вроде бы был разговор, ты объясняешь, чего нужно и как, а получаешь всё ровно наоборот, как издевка
а издёвка - это путь к разрушению и доверия и мотивации, соответственно...
можно натянуть на глобус желание мужчины в моменте причинить боль, допустим, как-то рационализировать и всё такое, но начать повторное сближение после этого непросто
особенно когда такие трюки проделывались несколько раз... ))
можно притянуть переносы и проекции у мужчины из предыдущих отношений, его удар на упреждение, например... потому что он инстинктивно предохраняется от сближения
можно все понять
неясно только, что делать )))) набуцкать ему в ответ - это плохое решение
а быть терпилой - ну тоже такое себе ))

 

[Veles]

да вот беда в том, что ответ часто бывает, что избыточно всякого, надо бы поменьше ))) именно из-за избыточности нагрузки и возникает переутомление же, с выгоранием

А партнер такой вопрос себе задает?
Касательно избыточности нагрузки и выгорания, да такое происходит и это печально. Касательно «надо бы поменьше», а точно надо бы? Может это Ваша потребность давать много? Но мешает некая жадность, и ожидание получить что-то в замен (сверх ваших потребностей озвученных партнеру).

так вектор стоит на самодостаточность же... многие внушаемы, им трудно против течения, без дОлжной мотивации тем более

Учитывая Ваши размышления, не думаю что в Вашем кругу приличное количество внушаемых людей.
И вопрос что есть самодостаточность, не путают ли ее с излишним самолюбием?

есть такое
ещё неоправдавшиеся ожидания
когда вроде бы был разговор, ты объясняешь, чего нужно и как, а получаешь всё ровно наоборот, как издевка

Ваши ожидания, тем более озвученные и как бы принятые, не исполняются, вы в полном праве гневаться по этому поводу, выплескивать это переодически, либо что-то менять, кто что выбирает.

можно притянуть переносы и проекции у мужчины из предыдущих отношений, его удар на упреждение, например... потому что он инстинктивно предохраняется от сближения
можно все понять

А для чего? Что бы загрузить свою голову еще больше? Человек не справляется со своими же преградами, а вы пытаясь их сломать движетесь как будто снизу, капаете все сыпется на вас, а может и обвалиться на вас, а может вы доберетесь до цели и сломаете эту преграду. Вот такая рулетка, с высокими ставками.

 

[A..]

А партнер такой вопрос себе задает?

у нас проблемы с диалогом, я не в курсе

И вопрос что есть самодостаточность, не путают ли ее с излишним самолюбием?

без понятия )))

Ваши ожидания, тем более озвученные и как бы принятые, не исполняются, вы в полном праве гневаться по этому поводу, выплескивать это переодически, либо что-то менять, кто что выбирает.

спасибо Вам большое за дозволение ))))
гнев ничего не решает, абсолютно
это просто индикатор того, что гневающийся человек - неправ )))
как минимум, потому что исходит на пустые эмоции вместо того, чтобы потратить эти ресурсы на какое-то конструктивное решение ))

А для чего?

что для чего? для чего нужны отношения, основанные на доверии?

Человек не справляется со своими же преградами

это факт ))) понастроил всякого, теперь сам там подрывается и дополнительно травмируется )))

движетесь как будто снизу

про что Вы? про типа слабую позицию? )) заход снизу? ))
ну потребность у меня есть, разумеется
нуждаемости нет, если Вы об этом

 

[Дмитрий45]

На СЗ нашёл? Как она относится что у тебя дети есть?

[внимание эксперта не требуется]
[материал подготовлен с применением дружественного ИИ]
материал может быть полезен как женщина в возрасте 30-40 лет, с детьми, пришедших к размышлениям о том. чтобы найти мужчину для серьезных отношений, так и для мужчин, находящихся в поиске серьезных отношений и понимающих реалии ограниченности выбора

Цели серьезных отношений отношений​

1. Стабильность и поддержка
- Собственный дом, финансовая устойчивость, эмоциональная поддержка.
2. Развитие семьи
- Создание гармоничной семейной среды, где дети чувствуют себя уютно и защищенно.
3. Общее воспитание детей
- Поиск партнера, который готов участвовать в воспитании ребенка и принимать ответственность за него.
4. Эмоциональная близость и взаимопонимание
- Построение отношений, основанных на взаимном уважении, доверии и поддержке.
5. Личностный рост
- Реализация своих интересов и целей в жизни, включая профессиональный и духовный рост.​

Этапы и конкретные шаги​

1. САМОАНАЛИЗ И ПОНИМАНИЕ СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ
Цель: Понять, что вы хотите от отношений и от партнера.
Шаги
- Определите свои ценности, убеждения, интересы и границы.
- Подумайте о том, как ваш опыт материнства повлиял на ваши ожидания от отношений.
- Покажите себе, какие травмы или заболевания могут мешать поиску подходящего партнера.
- Задайте себе вопросы: «Что для меня важно в мужчине?», «Какие качества я готова уважать или терпеть?».
Подводные камни:
- Страх быть отвергнутым в жизни после развода или одиночества.
- Ошибочное убеждение, что партнер должен решать все проблемы.
- Недостаточное внимание к своим собственным потребностям.

2. ПОДГОТОВКА К ПОИСКУ ПАРТНЕРА
Цель:: Создать условия для привлечения подходящего партнера.
Шаги
- Работа над своей самооценкой: важно чувствовать себя уверенной, независимой и интересной вне зависимости от отношений.
- Уделите внимание своему образу: одевайтесь стильно, ухаживайте за собой.
- Формируйте круг общения, где есть потенциальные партнеры: хобби, спорт, интересы.
- Учитесь слушать и слышать других, развивайте навыки общения.
- Если есть внутренние блоки (страх одиночества, неуверенность), пройдите коучинг или therapy.
Подводные камни:
- Ориентация на внешние факторы (например, имущество или статус партнера).
- Неверие в себя или страх быть отвергнутой.
- Пренебрежение к своей индивидуальности ради угодливости потенциальному партнеру.

3. ПОИСК ПАРТНЕРА
Цель:: Найти мужчину, который соответствует вашим ценностям и интересам.
Шаги:
- Рассмотрите возможные места для знакомства:​

• Семейные и детские клубы (хорошо, если мужчина приходит с детьми или участвует в их жизни).​
• Мероприятия, связанные с детьми (например, курсы для родителей, детские мероприятия).​
• Клубы по интересам (например, книги, спорт, хобби).​
• Религиозные и духовные сообщества (где ценятся семейные ценности).​
• Финансовые и бизнес-meetups (например, для предпринимателей или успешных мужчин).​
• События для одиноких родителей и семей.​
• Сервисы знакомств (например,adam4adam, Bumble Family, eharmony).​
• Участие в мероприятиях, где можно познакомиться с мужчинами, которые дорожат семьей.​
• Используйте семейные интернет-платформы или группы в социальных сетях.​
• Не забывайте о помощи друзей и знакомых — они могут представить вас подходящему мужчине.​

Подводные камни:
- Ориентация только на онлайн-знакомства, что может ограничить общение с людьми offline.
- Удовлетворение только внешними аспектами мужчины, несмотря на внутренние качества.
- Надежда на то, что партнер сам все поймет и подстроится под ваши потребности без вашего участия.

4. ПРЕЗЕНТАЦИЯ СЕБЯ И ПОСТРОЕНИЕ КОНТАКТА
Цель: Построить доверительные отношения и убедить мужчину в вашей совместимости.
Шаги:
- Рассказывайте о себе открыто и честно: ваши интересы, ценности, опыт материнства.
- Демонстрируйте свою сильную сторону: умелость, решительность, способность к поддержке.
- Подчеркивайте важность семьи и детям для вас.
- Находите общий язык и точки пересечения интересов.
- Уважайте и поддерживайте интересы мужчины, чтобы он тоже почувствовал себя уверенно.
Подводные камни:
- Скрывание важной информации о детях или своих ценностях.
- Переутомление, чтобы привлечь внимание мужчин.
- Неверие в свою привлекательность.

5. ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ И ДОСТИЖЕНИЕ ГАРМОНИИ
Цель: Построить отношения, основанные на доверии, взаимопонимании и поддержке.
Шаги:
- Рассчитывайте время на знакомство и выстраивание отношений: не спешите.
- Постепенно вовлекайте мужчину в свою жизнь и семью.
- Обсуждайте важные темы: ваши ожидания, подход к воспитанию детей, финансы.
- Постепенно создавайте общие планы и проекты.
- Учитесь работать вместе над решениями конфликтов.
- Поддерживайте эмоциональную близость и романтическую составляющую отношений.
Подводные камни
- Ориентация только на детей и недостаточная романтизация отношений.
- Недостаточная проработка существующих сожительских проблем.
- Страх быть недооцененным в отношениях.

6. ПОСТРОЕНИЕ ДЕЛОВОЙ И ГАРМОНИЧНОЙ СЕМЬИ
Цель:: Создать гармоничную и устойчивую семью, где все члены чувствуют себя счастливыми.
Шаги
- Настраивайте мужчину быть активным участником воспитания детей.
- Учитесь работать в команде: делегирование обязанностей, поддержка друг друга.
- Развивайте общий семейный уклад: совместные планы, интересы, традиции.
- Учитесь находить баланс между личными интересами и семейными обязанностями.
- Вовлекайте мужчину в решение ключевых вопросов семьи.
Подводные камни
- Переутомление, чтобы обеспечить все как можно скорее.
- Недостаточная поддержка со стороны мужчины в воспитании детей.
- Сбои в коммуникации, что может привести к конфликтам.

7. ПОСТРОЕНИЕ ДОЛГОСРОЧНОЙ И НАДЁЖНОЙ СЕМЬИ
Цель: Создать стабильную и счастливую семью на долгие годы.
Шаги:
- Продолжайте работать над собой и отношениями.
- Учитесь прощать и забывать ошибки.
- Постоянно укрепляйте доверие и близость.
- Развивайте общую перспективу и цели на будущее.
- Учитесь поддерживать друг друга в кризисных ситуациях.
Подводные камни:
- Упущение времени на развитие отношений ради бытовых дел.
- Недостаточная проработка семейных кризисов и конфликтов.
- Утраты эмоциональной близости из-за рутины.​

КАК СЕБЯ ВЕСТИ НА КАЖДОМ ИЗ ЭТАПОВ​

1.На этапе самопознания:
- Быть честной с собой, не бояться своих чувств и мыслей.
2.На этапе подготовки:
- Работать над собой без оценки и сожаления.
3. На этапе поиска
- Откройтесь новым возможностям, не торопитесь.
4. На этапе знакомства:
- Будьте открыты, но не сдавайте своих границ.
5. На этапе построения отношений
- Развивайте доверие и эмоциональную близость.
6. На этапе создания семьи:
- Работайте вместе над общими целями и планами.
7. На этапе построения долгосрочных отношений:
- Учитесь ценить и поддерживать друг друга.​

СОВЕТЫ ​

- Главное: Не бойтесь быть собой, не стремитесь идеализировать отношения. Каждый шаг требует времени и усилий, но результат стоит того.

- Поддержка. Если возникают трудности, обращайтесь за помощью к друзьям, психологам или коучам.
- Позитивное мышление. Верьте в то, что вы достойны счастливых и стабильных отношений.

***
Обсудим?​

Столько дичи и противоречий даже не охото описывать)) Мне кажется даже ИИ на стороне женщин

 

[A..]

Столько дичи и противоречий даже не охото описывать)) Мне кажется даже ИИ на стороне женщин

поставьте аватар, пожалуйста
с остальным как хотите

 

[Veles]

спасибо Вам большое за дозволение ))))
гнев ничего не решает, абсолютно
это просто индикатор того, что гневающийся человек - неправ )))
как минимум, потому что исходит на пустые эмоции вместо того, чтобы потратить эти ресурсы на какое-то конструктивное решение ))

Гнев нормальная реакция и если она возникает ее лучше не скрывать и дать выйти, наш мозг умеет разными способами сбрасывать напряжение, и лучше ему не мешать в этот момент, а потом уже разбираться что вызывало эти эмоции и как их избежать.
В данном случае у Вас был период где вы гневались, но в полной мере не давали выход эмоциям, это не хорошо.
Касательно неоправданных ожиданий, сложно говорить не зная подробностей, но смею предположить что они не являются заоблачными, следовательно вопрос, если вы такая самодостаточная, а я бы Вас именно так описал, почему вы так держитесь в этой ситуации. Повторюсь я не знаю ничего ни продолжительность отношений ни чего. Но в моем представлении это не Ваш муж, и отношениям не более полугода, и дальше они не двигаются, вас это напрягает.
Может прав может нет, либо захотите рассказать либо нет)

что для чего? для чего нужны отношения, основанные на доверии?

Для чего притягивать переносы различные? Ну есть у него травмы, неужели человек адекватный не понимает свои травмы и не говорит Вам о особенностях своих, которые с этими травмами связанны. Он не должен говорить про травмы, но некие моменты, которые для него важны с учетом этих травм он обозначил бы вам.

про что Вы? про типа слабую позицию? )) заход снизу? ))
ну потребность у меня есть, разумеется
нуждаемости нет, если Вы об этом

Нет это была аллегория на происходящее, вы два копателя, один снизу копает, Вы, другой сверху, ваш МЧ, между Вами его преграды которые он сам по настроил, вы снизу копаете копаете, а он может сверху еще земли подбрасывает, а вы так как снизу копаете, еще рискуете что все это на вас рухнет и погребет. Как то так.

 

[A..]

Гнев нормальная реакция и если она возникает ее лучше не скрывать и дать выйти, наш мозг умеет разными способами сбрасывать напряжение, и лучше ему не мешать в этот момент, а потом уже разбираться что вызывало эти эмоции и как их избежать.
В данном случае у Вас был период где вы гневались, но в полной мере не давали выход эмоциям, это не хорошо.

ну это как есть
но вообще я думаю, это всё рационализаторские сказочки про необходимость проявления гнева для тех, кто плохо справляется с самоконтролем

Может прав может нет, либо захотите рассказать либо нет)

нет ))) точно не сейчас ))))
но вообще отношениям существенно больше. чем пол года ))))

неужели человек адекватный не понимает свои травмы и не говорит Вам о особенностях своих, которые с этими травмами связанны

что это за определение такое "особенности"? откуда оно вообще взялось? это из разряда "не стоит называть пенис пенисом"? я просто не в курсе, прошу прощения, может я тут кирзовыми сапогами по нежному....

но некие моменты, которые для него важны с учетом этих травм он обозначил бы вам.

он что-то обозначил, вопрос не в этом же

Нет это была аллегория на происходящее, вы два копателя, один снизу копает, Вы, другой сверху, ваш МЧ, между Вами его преграды которые он сам по настроил, вы снизу копаете копаете, а он может сверху еще земли подбрасывает, а вы так как снизу копаете, еще рискуете что все это на вас рухнет и погребет. Как то так.

понятно, но не созвучно )))
ближе куда-то в сторону сапера ))

 

[Veles]

ну это как есть
но вообще я думаю, это всё рационализаторские сказочки про необходимость проявления гнева для тех, кто плохо справляется с самоконтролем

В любом случае стадия гнева достижима, и когда происходит выброс нейромедиаторов для мозга лучше выпустить эмоцию. Это нейропсихологи говорят, не я)

нет ))) точно не сейчас ))))
но вообще отношениям существенно больше. чем пол года ))))

нет нет и рассказали
Существенно понятие растяжимое между шесть месяцев и один день и бесконечностью)

что это за определение такое "особенности"? откуда оно вообще взялось? это из разряда "не стоит называть пенис пенисом"? я просто не в курсе, прошу прощения, может я тут кирзовыми сапогами по нежному....

Травмы это нездоровое состояние, в психологии это скорее после травмирующего опыта нестабильное эмоциональное состояние, оно заканчивается, травма прошла, а вот рубец остался, а что же может быть рубцом, особенность поведения человека. Я опять подушнил, можно это просто пропустить, тут придирки к терминологии)))

он что-то обозначил, вопрос не в этом же

Опять куда то в ожидания уходим.
Что он обозначил? Отреагировали ли вы на эти его обозначения? Если да он Вам это сам подтвердил?

ближе куда-то в сторону сапера ))

Нееет, сапер совершает две ошибки в жизни как в старом анекдоте, а у Вас такой возможности больше) но это не значит что ей надо пользоваться

 

[A..]

Но в моем представлении это не Ваш муж, и отношениям не более полугода, и дальше они не двигаются, вас это напрягает.

меня напрягает, что нет диалога, нет доверия, взаимного, что очевидно
была куча нелепых проверок, которая только вырастила стену недоверия по факту
и совершенно непонятно, что со всем этим добром теперь делать

ок, он сожалеет о некоторых своих действиях
но где утилизация? где компенсация? где прорывы?
я не имею в виду материальную компенсацию, разумеется - он не крушил/ломал мои вещи, чтобы материально что-то компенсировать )))

В любом случае стадия гнева достижима, и когда происходит выброс нейромедиаторов для мозга лучше выпустить эмоцию. Это нейропсихологи говорят, не я)

с мозгом можно договориться, он умный
я гневаюсь, разумеется
если мне нужно кого-нить напугать, например ))
в данный момент задача напугать моего мужчину у меня не стоит )))))

Что он обозначил? Отреагировали ли вы на эти его обозначения? Если да он Вам это сам подтвердил?

что он сам должен был подтвердить? не поняла
напоминаю, диалог отсутствует как класс

сапер совершает две ошибки в жизни как в старом анекдоте, а у Вас такой возможности больше)

с чего Вы взяли, что у меня больше? потому что я как будто неплохо справляюсь? )))))
я думаю, это у него больше, у меня осталась единственная ) как у самодостаточной женщины ))))))))

 

[Veles]

была куча нелепых проверок, которая только вырастила стену недоверия по факту
и совершенно непонятно, что со всем этим добром теперь делать

Проверок взаимных или односторонних? Если односторонних то чьих? С какой целью, если известно? К чему эти проверки привели того кто их устраивал?

ок, он сожалеет о некоторых своих действиях
но где утилизация? где компенсация? где прорывы?

Может в его представлении этого всего быть и не должно? А так как диалога нет то вы и не можете свои переживания обиды до него донести, и да у Вас уже обиды. Требования возмещений(

не поняла
напоминаю, диалог отсутствует как класс

Это с самого начала так было или начало иметь место быть относительно недавно? Вроде ранее была речь о том что договариваться ртом получалось

с чего Вы взяли, что у меня больше? потому что я как будто неплохо справляюсь? )))))
я думаю, это у него больше, у меня осталась единственная ) как у самодостаточной женщины ))))))))

Это была просто шутка, возможно не удачная)))

 

[A..]

Проверок взаимных или односторонних? Если односторонних то чьих? С какой целью, если известно? К чему эти проверки привели того кто их устраивал?

односторонних; его (он меня проверял); достоверно не известно (иногда мне кажется, искал повод соскочить); к барьерам и недоверию в отношениях они привели, а также к требованиям возмещения с моей стороны, потому что информация о том, что теперь настала моя очередь проверять, вызвала массу негатива и возмущений

Может в его представлении этого всего быть и не должно? А так как диалога нет то вы и не можете свои переживания обиды до него донести, и да у Вас уже обиды. Требования возмещений(

посмотрела бы я на Вас на моем месте ))

Это с самого начала так было или начало иметь место быть относительно недавно? Вроде ранее была речь о том что договариваться ртом получалось

есть некие попытки, под давлением обстоятельств ))))
опять же, обстоятельства диктуют иногда (мне) дать (ему) время, но это дистанция, связи слабеют на дистанции, фокус смещается в сторону бытовой рутины... некоторые нерешенные проблемы зависают в положении "да ну и пофиг тогда уже", что плохо, потому что траектория ведет к понятному сценарию развития

да на самом деле он же не дурачок, хотя и косит иногда
все понимает и старается, что ценно
но нужны не просто старания, нужен результат, вот в чем беда... конкретный результат? доверительные отношения
без них никакой следующий этап развития невозможен просто, можно даже не мечтать ((

 

[Veles]

односторонних; его (он меня проверял); достоверно не известно (иногда мне кажется, искал повод соскочить); к барьерам и недоверию в отношениях они привели, а также к требованиям возмещения с моей стороны, потому что информация о том, что теперь настала моя очередь проверять, вызвала массу негатива и возмущений

Хм, то есть вы заявили что в ответ на его проверки устроите свои, я правильно понял?
Если правильно то что это? Выравнивание баланса? Сведение счетов? Месть?

посмотрела бы я на Вас на моем месте ))

форум специфический, я вам тоже много чего могу рассказать)))
И мне кажется для Вас это бы был интересный пример если я в первой части прав.

есть некие попытки, под давлением обстоятельств ))))

Что это за обстоятельства?
Ваше намерение решить все разговором?

опять же, обстоятельства диктуют иногда (мне) дать (ему) время, но это дистанция, связи слабеют на дистанции, фокус смещается в сторону бытовой рутины... некоторые нерешенные проблемы зависают в положении "да ну и пофиг тогда уже", что плохо, потому что траектория ведет к понятному сценарию развития

Опять что за обстоятельства?
Без конкретики сложно, ну да ладно будем пробовать)
Ваше да ну и пофиг это мина которую вы сами закладываете в ваших отношениях.
Вы ведете борьбу в отношениях, но никак не строите, ни Вы ни МЧ. Вошли в стадию стагнации, кто-то должен уступить, но никто не готов(

да на самом деле он же не дурачок, хотя и косит иногда

А вот это не факт, ой как не факт, мы можем до последнего на партнера корону одевать.

все понимает и старается, что ценно
но нужны не просто старания, нужен результат, вот в чем беда... конкретный результат?

Вам мало того что есть, вы хотите большее, а вам этого не дают.

доверительные отношения

А где доверие с вашей стороны?
Вновь, если в первой части я прав, то Вы сами не готовы доверять, и тогда да:

следующий этап развития невозможен просто, можно даже не мечтать ((

 

[A..]

Хм, то есть вы заявили что в ответ на его проверки устроите свои, я правильно понял?
Если правильно то что это? Выравнивание баланса? Сведение счетов? Месть?

правильно) если мужчина так неуверен, мне нужно лучше понимать, на что я могу рассчитывать. если выберу его в качестве бОльшем, чем в текущий момент
и практически сразу получается, что себе он отпускает больше вольности, чем мне
о равноправии говорить не приходится и близко, получается
то есть меня ждет поражение в правах, получается - такая себе перспектива при дальнейшем сближении

вот мне и нужно разобраться теперь, что же я для него из себя представляю, точно ли я больше, чем предмет мебели
и насколько больше

более того, получается, он не думал о том, насколько мне может быть больно, неприятно
станет ли он об этом думать в будущем? где эта самая пресловутая забота вообще? не номинальная, для галочки, а реальная
или для него быть источником боли - это нормально?
покачаться на качелях - это можно, конечно, но тогда ничего серьезного тут не предполагается, зачем мне быть с ним вместе и постоянно бояться?

Вы ведете борьбу в отношениях, но никак не строите, ни Вы ни МЧ. Вошли в стадию стагнации, кто-то должен уступить, но никто не готов(

я не веду борьбу в том смысле, который читается из Вашего предложения - там, где предполагаются уступки
доверие - это не подачка и не уступка, это фундамент любых долгосрочных отношений

Вам мало того что есть, вы хотите большее, а вам этого не дают.

это очевидно же
отношения будут или на доверии и уважении, или их не получится просто
пока что я не чувствую должного внимания и уважения к моим насущным потребностям - в запросе на доверие, в открытом диалоге и прочем
разовые акции - это унизительные подачки в этом смысле, выглядит так с моей стороны

и вполне естественно, чем больше мне не дают того, что мне необходимо, тем меньше эмпатия и выше желание все бросить и не бороться за конструктив. тем более, что прежние обосновывающие ситуацию обстоятельства утратили силу (не суть, какие именно)

А где доверие с вашей стороны?

где-то тут:

меня напрягает, что нет диалога, нет доверия, взаимного, что очевидно

и тут:

к барьерам и недоверию в отношениях они привели

 

[A..]

такая самодостаточная, а я бы Вас именно так описал, почему вы так держитесь в этой ситуации

видимо, уже не такая - чувствам не прикажешь )
хотя гасить их, конечно, можно - техники известны
но мне бы не хотелось, считаю, они довольно ценные, чтоб так просто отказываться

 

[Veles]

если мужчина так неуверен

Это он, он такой какой есть, и вы выбираете продолжать, почему? Потому что видимо что-то очень важное он Вам все же дает.

на что я могу рассчитывать. если выберу его в качестве бОльшем, чем в текущий момент
и практически сразу получается, что себе он отпускает больше вольности, чем мне
о равноправии говорить не приходится и близко, получается
то есть меня ждет поражение в правах, получается - такая себе перспектива при дальнейшем сближении

Почему вы приходите к такой мысли, что вас будут ограничивать в правах? Кроме этой проверки есть ли еще что-то что говорящее о таком развитии событий? Да был момент где вы обратились с разговором и Вам сказали не истери, это может быть сигналом на такое развитие. Но несмотря на все это вы продолжаете, что-то ценное есть. Вопрос это ценное важнее ваших прав или нет? Вы себе на этот вопрос ответили? Или же гормональный коктейль мешает?

видимо, уже не такая - чувствам не прикажешь )

Третий вариант. А что из этого правда знаете только вы.

более того, получается, он не думал о том, насколько мне может быть больно, неприятно
станет ли он об этом думать в будущем? где эта самая пресловутая забота вообще? не номинальная, для галочки, а реальная
или для него быть источником боли - это нормально?
покачаться на качелях - это можно, конечно, но тогда ничего серьезного тут не предполагается, зачем мне быть с ним вместе и постоянно бояться?

Может не думал, а может не понимает к чему его действия приводят. Не один из этих вариантов в любом случае ничего положительного для вас не даст.

доверие - это не подачка и не уступка, это фундамент любых долгосрочных отношений

А речь не про доверие там шла, вы зависли и никто не делает шаг что бы из этого состояния выйти, вы обижены он не понимает. Что бы продолжить и говорить о доверии нужно двинуться дальше.

это очевидно же
отношения будут или на доверии и уважении, или их не получится просто
пока что я не чувствую должного внимания и уважения к моим насущным потребностям - в запросе на доверие, в открытом диалоге и прочем
разовые акции - это унизительные подачки в этом смысле, выглядит так с моей стороны

и вполне естественно, чем больше мне не дают того, что мне необходимо, тем меньше эмпатия и выше желание все бросить и не бороться за конструктив. тем более, что прежние обосновывающие ситуацию обстоятельства утратили силу (не суть, какие именно)

но что-то ценное Вам все же дают, если вы готовы ждать.

хотя гасить их, конечно, можно - техники известны
но мне бы не хотелось, считаю, они довольно ценные, чтоб так просто отказываться

В этом я с вами согласен. Для чего что-то делать если гасить эти чувства.

 

[A..]

Это он, он такой какой есть

ага

Почему вы приходите к такой мысли, что вас будут ограничивать в правах?

я же расписала логическую цепочку, которая порождает сомнения; два проявления - это еще может быть совпадением, но… тревожно

Может не думал, а может не понимает к чему его действия приводят. Не один из этих вариантов в любом случае ничего положительного для вас не даст.

ага

А речь не про доверие там шла, вы зависли и никто не делает шаг что бы из этого состояния выйти, вы обижены он не понимает. Что бы продолжить и говорить о доверии нужно двинуться дальше.

ну я сказала, несколько раз, что нам нужно разговаривать… начала такой разговор, но в основном получаю мороз - он занимается собой и своими делами, не находя возможности даже для минимальных реакций, то есть вопросы к меняльному полю его; я ничего не могу сделать конструктивного тут; занимаюсь собой, со всеми вытекающими )

В этом я с вами согласен. Для чего что-то делать если гасить эти чувства.

да, сомнения - штука неприятная
раздувать чувства, привязанность в ситуации, в которой я к себе чувствую неуважение и пренебрежение, как-то неправильно

да, Вы спросили о важности моих прав; они важны, если они будут попираться, это может привести к трагической развязке, поэтому я не могу позволить себе перепрыгнуть через этот момент, мне необходимо нести ответственность, так как я понимаю возможные последствия
гормональный коктейль приходится выливать в канализацию в данном случае, немного жаль, конечно, - не факт, что потом удастся такой еще сварганить, но ничего не поделать

и нет, мужчина не безнадежен
до него можно достучаться, он потом что-то делает.. но это больше выглядит как конвульсии - такое себе, конечно
и еще то, что достукиваться приходится по, казалось бы, очевидным и элементарным моментам, очень выматывает
такое ощущение, что у него в голове тонны мусора и какая-то каша невероятная, вместо мозгов

но мозги где-то там есть, прощупываются…

 

[A..]

но что-то ценное Вам все же дают, если вы готовы ждать.

не знаю
может это праздное любопытство
у него вот год с четвертью назад был вопрос: «что же мне с тобой делать»
и такое ощущение, что мы все еще там - он не знает, что со мной делать, как это делать и для чего это делать

не может найти мне применения в своей жизни )))

и вот мне любопытно, как же будет ситуация развиваться с итоге )))))

 

[Veles]

не знаю
может это праздное любопытство

Такая себе мотивация.

я же расписала логическую цепочку, которая порождает сомнения; два проявления - это еще может быть совпадением, но… тревожно

То есть вы только логикой к этому приходите? Но фактический такого не ощущаете?

ну я сказала, несколько раз, что нам нужно разговаривать… начала такой разговор, но в основном получаю мороз - он занимается собой и своими делами, не находя возможности даже для минимальных реакций, то есть вопросы к меняльному полю его; я ничего не могу сделать конструктивного тут; занимаюсь собой, со всеми вытекающими )

Как будто взять инициативу по выходу из застоя в свои руки, или еще подождать пока все эмоции не потонут до конца в унитазе.

да, Вы спросили о важности моих прав; они важны, если они будут попираться, это может привести к трагической развязке, поэтому я не могу позволить себе перепрыгнуть через этот момент, мне необходимо нести ответственность, так как я понимаю возможные последствия

Сделать шаг вперед, подстелив себе подушку, что бы если вдруг оступились падать было не больно? Или просто продолжать ждать?

и нет, мужчина не безнадежен
до него можно достучаться, он потом что-то делает.. но это больше выглядит как конвульсии - такое себе, конечно
и еще то, что достукиваться приходится по, казалось бы, очевидным и элементарным моментам, очень выматывает
такое ощущение, что у него в голове тонны мусора и какая-то каша невероятная, вместо мозгов

Честно, пока не видно почему не безнадежен.

 

[ДмитрийФайфофритуван]

какая-то непонятная у тебя ситуация, милая @A.. .

Ты как-то писала где-то, примерно то, что попытка поговорить воспринимается как истерика. Это что значит?
Вообще тяжело без конкретики какой-либо. Может все лишь у тебя в голове таки?

у него вот год с четвертью назад был вопрос: «что же мне с тобой делать»
и такое ощущение, что мы все еще там - он не знает, что со мной делать, как это делать и для чего это делать

не может найти мне применения в своей жизни )))

то есть, по аналогии с инструментом, он за тобой ухаживает, уделяет какое-никакое время, смазывает периодически, но как пользоваться и зачем - не знает?

 

[A..]

Честно, пока не видно почему не безнадежен

и это я не в гневе )))
а Вы хотели, штоб я гневалась…
забавно ))))))


не безнадежен, потому что нравится, железная логика ))))

то есть, по аналогии с инструментом, он за тобой ухаживает, уделяет какое-никакое время, смазывает периодически, но как пользоваться и зачем - не знает?

именно
это позволяет мне как-никак выживать в таких невероятно трудных условиях, но и все )))

Вообще тяжело без конкретики какой-либо. Может все лишь у тебя в голове таки?

вполне возможно

 

[Гарик З.]

это моя формулировка - потомство
а как надо было? "прицеп"?)

Женщина с детьми Даже не так страшно звучит, как мать-одиночка))

 

[A..]

Женщина с детьми Даже не так страшно звучит, как мать-одиночка))

иногда я склонна к пафосу, без смущения, как к должному и уместному

 

[sunshine]

давайте смотреть правде в глаза
если у женщины есть ребенок и ей же 30+, какого мужчину она может найти для серьезных отношений?

Всё зависит от того, как женщина выглядит, какая она в постели, короче от самой женщины. Масса женщин, которые в 20 были не очень, роскошно выглядят в 30-40 и даже и более лет, так с чего у такой не будет толп мужиков.

А если женщину уже в 25 язык повернётся назвать в лучшем случае тёткой(таких тоже много), то такой хоть с детьми, хоть без будет сильно тяжелее, чем продвинутой и симпотной РСсколькоугодноП

 

[A..]

Всё зависит от того, как женщина выглядит, какая она в постели, короче от самой женщины.

да, это второй шаг, после осознания потребности… «сделать себя» интересной и привлекательной

можно самой, если позволяет уровень, можно привлечь тренеров и специалистов…

стать той, кого выбирают )
в идеале, кого выбирают мужчины из нужной целевой группы; чтобы потом выбрать из заинтересовавшихся самого подходящего ))

2. ПОДГОТОВКА К ПОИСКУ ПАРТНЕРА
Цель:: Создать условия для привлечения подходящего партнера.
Шаги
- Работа над своей самооценкой: важно чувствовать себя уверенной, независимой и интересной вне зависимости от отношений.
- Уделите внимание своему образу: одевайтесь стильно, ухаживайте за собой.
- Формируйте круг общения, где есть потенциальные партнеры: хобби, спорт, интересы.
- Учитесь слушать и слышать других, развивайте навыки общения.​