Прошел месяц с тех пор, как последний раз в этой теме была активность, а учитывая то, что я тут залип на форуме и в целом хочется куда-то выплеснуть свои мысли, то решил все же сделать небольшой апдейт.
Накрывать волной эмоциональной жопы перестало полностью, лишь иногда возникнут грустные мысли и чувство тоски по хорошим моментам с бывшей, но того парализующего тело и разум кошмара уже нет, все ушло в какой-то фон, да и жизнь нормализовалась и стабилизировалась. Конечно я все еще придерживаюсь того, что бывшая действительно была той самой, которую я из-за своих тараканов потерял, но сейчас понимаю, что жизнь на этом не заканчивается - возможно в ней больше не повторится тот формат и уровень коннекта с женщиной, который был с ней, но на этом прелести жизни явно не заканчиваются.
По совету многих здесь решил все-таки начать общение с той женщиной, что катила ко мне свои яичники. Ее появление в моей жизни действительно подарок судьбы, потому как без нее я бы в своих пиздостраданиях преисполнился до уровня стратосферы, но сейчас этот человек может меня отвлечь, даже дать какие-то позитивные эмоции и, что более важно, на ее примере я вижу всю суть, которую подчерпнул за последнее время про взаимодействие мужчины и женщины.
Она конечно проблемная, потенциала в ней ебать мозг и создавать ситуации турбулентности просто немерено, поэтому на долгосрочную перспективу ее явно не рассматриваю, да и не чувствую я, друзьяшки, к ней чего-либо. Не могу я к ней не то, чтобы прилипнуть, а даже симпатию или эмпатию испытать. Конечно чувствую сексуальное влечение, но не могу воспринять ее более, чем мясо с дыркой, нет в ней душевности, а в общении с ней нет той наивности, которую могла дать мне бывшая. Это просто обычное и самое банальное взаимодействие с женщиной, которое возникает в 95% случаев, но до тех пор, пока я филигранно избегаю разговора "а в каком мы статусе" (уже два раза удалось парировать каким-то невнятным бредом с моей стороны) то считаю, что могу использовать ее как свою терапию. В ней хоть и нет "души", но объективно она красивее моей бывшей на пару пунктов, да и слушать комплименты в свой адрес и видеть, что тебя хотят (привет бд, которая не хочет ахахахахах) это нечто целебное, сразу убирает все депрессивные мысли и восстанавливает самооценку, ведь понимаешь, что ты привлекательный мужчина, и женщина может тебя хотеть, что ты можешь быть желанным, а ушла та особенная не по той причине, что ты говно какое-то.
Ну а на счет возврата, то я даже не знаю, что тут сказать мне внятного. Хочу ли я его? Да! Считаю ли, что он был бы правилен для меня? В последнее время склоняюсь к тому, что нет. Ну вот помирюсь я с ней, а дальше что? Я ведь не смогу выкинуть из головы то, что человек причинил мне столько боли и по сути кинул, не желая мне давать шанс все исправить, не смогу выкинуть мысли о том, что она может в любой момент снова уйти. Да, я понимаю, что каждая и каждый могут уйти, но если у человека нет установки в голове, что нужно сохранять отношения, особенно когда вы так долго вместе, что надо хотя бы попытаться все исправить, то это уже какой-то сомнительный вариант. Хотя я вижу сейчас, что мне давали кучу попыток, что мне предоставляли кучу шансов все исправить, которые я не видел и продолжал вести себя как мудак, что я просто заебал девочку своим глупым и нелепым поведением, но все равно меня напрягает та легкость, с которой закончились отношения (да, женщины принимают решение уйти задолго до того, как происходит сам уход, но все же мне признавались в любви незадолго до разрыва, а спустя пару недель заявили, что чувств больше нет, диссонанс чего заставляет мою жопу гореть неистово). И вот нужно оно мне?
Я ведь по сути хватаюсь за то искреннее и наивное, что было между нами, но чего уже более невозможно. Если она мне скажет, что будет всегда рядом или что будет меня всегда любить, то никакой магии в этом не будет, потому что я опытным путем точно знаю, что "всегда" не будет уже никогда.
Я нарисовал себе красивую картинку в голове, в которую верил все эти года с бывшей, а сейчас я пытаюсь вернуть какие-то свои сумеречные представления о человеке, но не самого человека. Выдумав себе идеал в голове я подогнал реальность под него, так зачем же мне хвататься за то, чего по сути не было в жизни? Но и по щелчку пальцев отказаться от своих фантазий мне тяжело.
Еще я запутался во всех этих методах возврата! Столько перечитал в последнее время как литературы, так и тем на форуме, что окончательно разочаровался во всем этой нашей с вами движухе. Практически все успешные возвраты здесь происходят благодаря движению самой бд, и лишь единицы смогли перевернуть игру своими силами, так в чем суть вообще этой тусовки? Для большинства посетителей этого злачного места действительно надо вдалбливать перфоратором истину о том, что надо брать себя в руки и заниматься собой и бла бла бла. Особенно веселят случаи, когда залетают парнишки с "ПРИВЕТ ВСЕМ Я 2 НЕДЕЛИ ВСТРЕЧАЛСЯ И ЗАВАЛИЛ БАЛАНС ЧТО ДЕЛАТЬ?" либо "ВСТРЕЧАЛСЯ С МАССАЖИСТКОЙ ИЗ САУНЫ И ОНА ОТ МЕНЯ УШЛА КАК ВЕРНУТЬ ЕЕ ДА НЕ ЩЛЮХА ОНА А ПРОСТО МАССАЖИСТКА КАК ВЕРНУТЬ КАК ВЕРНУТЬ ЕЕ".
Но давайте откровенно, весь возврат это по сути те же самое оленьи забеги, но отложенные во времени и совершенные в лучшей эмоциональной, физической, финансовой и тд кондиции, под флером "мне на тебя похуй" и давлением на женские дофаминовые рецепторы и чувство утраты. Ведь ни один здравомыслящий мужчина из чувства собственного достоинства никогда не пойдет туда, где его не выбирают.
Закончу свои нелепые рассуждения тем, что от бывшей ни одного пинга в мою сторону. Я охуеваю с того, что тут в таких конченных ситуациях бывают прилетают приколы от бд, а у меня и пары человек здесь глухо как в черной дыре. На грани того, чтобы написать ей "да напиши ты мне сука "спишь?" в три часа ночи, чтобы я мог тебя нормально поигнорить и баланса восстановить, тварь!!!" ахахах.
В любом случае двигаюсь дальше, продолжаю улучшать себя и свою жизнь. Уже не так сильно зависим от бывшей, да и в целом от темы возврата (кому я заливаю блядь, в нг буду рыдать как сучка и пиздострадать). Влюбить ее в себя я смог тогда, когда ничего к ней не испытывал и отношение к ней было как к некой авантюре (сильные чувства и привязанность у меня появились наверное лишь спустя год отношений, до этого она для меня была действительно интересным квестом, о какой-то влюбленности или сильной заинтересованности к ней речи никогда не было у меня в начале), а значит и вернуть ее я смогу лишь тогда, когда чувств у меня к ней не будет и она снова станет просто приключением, на финал которого мне искренне плевать. Соцсети кстати так и не начал вести, не мое это, хотя понимаю, что это рабочий инструмент, но все же никогда их не вел и душа не лежит к этому, но постараюсь придумать что-нибудь забавное, чтобы можно было выложить на нг (есть идея с другом слепить из снега на даче огромный двухметровый член, но я не уверен, что такая фотка зацепит бд ахахахах).
Ну и спасибо всем тем, кто отписывался в моей теме, совет переключиться на другую действительно помог мне. Ни разу не пожалел о том, что переступил через эту фантомную верность бывшей и заняться терапией самооценки с симпотной шаловливой особой.
