Психология Возврат бывшей жены при наличии другого мужчины.

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Возврат бывшей жены при наличии другого мужчины.
Автор: @Александр Михайлович

Часто наблюдаем такую картину, что жена уходит к другому ещё в процессе отношений с мужем, или же после расставания.
Автоматически создаётся вопрос, что делать в такой ситуации и как возвращать бывшую при наличии третьего лица (васька).
Но сперва попробуем более глубже разобраться в вопросе - а что с вами происходит в процессе расставания? Почему вы страдаете, и почему вы готовы возвращать жену, даже при наличии васька?

Что происходит с нами с точки зрения нейробиологии​

Давайте более глубже рассмотрим то, как процесс расставания влияет на нашу центральную нервную систему и гормоны.
Начнём с префронтальной коры головного мозга, потому что именно там запускаются и тормозятся многие процессы.

Префронтальная кора находится в передней части лобного мозга и отвечает за множество когнитивных функций.
А именно: планирование и постановка целей, контроль, умственная активность, переживание, активное мышление, социализация. Но во время расставания префронтальная кора проявляет пониженную активность. Почему? Потому что возникает стресс и тревога из-за шока (расставание, развод).

Та область мозга, которая отвечает за логику и переживания - будет проявлять меньшую активность, ведь расставание - это потеря контроля, потеря близкого, с которым "образовалась" нейронная связь (к этому вернемся позже).

Проще говоря, префронтальная кора не может понять, что происходит, как итог: повышается уровень дофамина, норадреналина.
Понижается уровень серотонина и гамк, что приводит к повышенной тревожности с проявлением вегето сосудистой дисфункции (сбитое дыхание, учащенное сердцебиение, головные боли, повышенная возбудимость, проблемы с ЖКТ (тошнота, плохое пищеварение, отказ от приёма пищи)).

Уровень окситоцина также может снижаться, что приводит к чувству одиночества/потери, этот гормон связан с социальными связями и привязанностью. Уровень кортизола может повыситься, что также может вызвать повышенную тревожность и неспособность принять переживания. Что впоследствии приводит к затруднению рационального мышления и невозможности контролировать эмоций. Попросту эти функции выключаются.

Поэтому человек после расставания находится в крайне уязвимом и потерянном состояние и чтобы ему не говорили, не объясняли - он не будет слышать и понимать, цель только одна - вернуть то, что было потеряно, это избавит от тревожности и стресса. .

И вот, немало важную роль играет нейронная связь, которая формируется в течение долгого периода времени за период отношений.
Процесс расставания "заставляет" нейронную связь разорваться, и это также вызывает тревогу, стресс или депрессию. Чем больше срок отношений или если отношения находятся в системе особо значимых значений, то нейронные связи будут более окрепшими. А значит, разрыв их будет максимально болезненным и долгим.

Именно поэтому так долго некоторые люди не могут выбраться из так называемой аддикции и тревожности.
Но важно сформировать новые нейронные связи и наладить работу префронтальной коры, чтобы быстрее выбраться из этого состояния и снова почувствовать себя спокойным и счастливым.

Для этого нужно выполнять определенные "ритуалы" в течение долгого периода времени, такие как:

• Заниматься спортом
• Увлекаться творческими процессами
• Социализироваться (знакомства, общение с людьми)
• Постановка планов, целей, задач, что поможет сформировать новые жизненные этапы.

Всё это также можно называть сублимацией - перенаправление негативных эмоций в более полезное русло, помогающее облегчить эмоциональное состояние.
Каждое систематическое повторение заставляет нейроны активизироваться и синапсы становятся крупнее, а связь между ними устойчивее и сильнее.Таким образом может уйти от одного месяца до года для формирования новой нейронной связи, но при условии выполнения всех ритуалов на постоянстве.

Со временем создаётся новый корригирующий опыт (переживание и анализ собственного эмоционального опыта) в новое представление о жизни и смене своей общей философии (ценность, приоритеты, смыслы), что позволяет воспоминаниям об отношениях не иметь трагической нагрузки, а относиться вполне нейтрально.

Для чего и зачем это информация? Чтобы во-первых, вы поняли, что с вами происходит, и почему вы так сильно и долго страдаете.
А во вторых это маленькая подводочка к следующему важному пункту.

Наличие третьего лица в отношениях (васёк)​

На основе нейробиологии я думаю вам теперь стало понятно, почему вы готовы и хотите вернуть бывшую даже при наличие васька. Но теперь встаёт вопрос, а что делать с ним? И я зачастую слышу такой вопрос: "если появится васёк, то что тогда делать, как быть с ним?"
Ответ максимально простой и банальный - ничего. Вы либо принимаете факт его наличия и продолжаете делать возврат согласно механики возврата, либо не принимаете это и ищите другую девушку для отношений, ну либо выбираете жизнь соло, то есть полностью уходите от возврата.

А если всё таки решили возвращать, то нужно сперва принять её уход, как бы это ни казалось странным - смириться, что она не твоя, отношений у вас уже нет, ну и не жить возвратом, и не ставить цель возврат.

Если вы живёте одной только идеей фикс - возврат во чтобы ты ни стало, то по наитию этой идеи придаёте особо значимую сильную роль, что ещё больше завышает её значимость для вас и нейронную связь невозможно будет разорвать, что конечно же будет мешать формированию новой нейронной связи.

А когда ваша идея фикс не реализовывается, то возникает обида на всех, на всё, включая на себя и на тех, кто вам помогал.
Ведь ничего не получилось, ожидание с реальностью не совпало... И далее ваше состояние будет погружено в депрессию, и разочарование. А префронтальная кора также будет проявлять пониженную активность.

Механика возврата при наличии третьего лица ​

На самом деле она ничем не отличается от механики возврата при отсутствие третьего лица. Механизм будет идентичный - сначала стабилизировать своё эмоциональное состояние (сформировать новую нейронную связь), выстроить комфортную коммуникацию с женой, при этом важно не создать дисбаланс и не проявлять нуждаемость.

Создать раппорт (качественное дружеское, гармоничное взаимодействие с соблюдением личных границ). Далее переход на этап пересоблазнения.
Если факт наличия третьего лица раздражает, то можно уменьшить формат общения с бывшей женой, или вовсе его прекратить, до той поры, пока не появится "спортивный интерес". Где вы не будете переживать, и думать о результате, где не будете бояться совершать какие-то действия, где на результат будет ровным счётом всё равно.

Какие сложности могут возникнуть и как быть​

При взаимодействии с женой она может резко начать относиться с холодом, либо начать игнорировать вас, либо напрямую говорить, что ей не нравится общение, не хочет общаться и т.д. В таком случае - нужно перестать взаимодействовать с ней, сделать "дальше" и сфокусироваться на своей жизни, на себе.
Значит она не готова и не хочет к какому-либо контакту с вами. Отдаление лучше держать до тех пора, пока вы не увидите улучшений в изменении её отношения по отношению к вам.

Если есть дети, то формат выстроить строго по детям и редким, спустя время она чуть проще и легче может начать относиться к вам, вот тогда можно "прощупать почву", откалибровать её, при положительной калибровке начать вести игру в "ближе дальше".
Но только в том случае, когда эмоционально готовы к взаимодействию, нейронная связь с ней разорвана и уже формируется новая.

Можно ли вообще ничего не делать, а просто ждать когда она сама начнёт возвращать? ​

Да можно. Но важно понимать - шансов на возобновление с ней отношений становится очень мало, ведь при отсутствии общения не создается раппорт, а значит сложно будет вывести всё на этап соблазнения, и крайне сложно будет взять её на инстинкты.

Имеет место быть камбэк, или повышение интереса в вашу сторону, это будет, скорее всего, происходить при разочаровании в новом мужчине. Но в этом случае вы будете выступать как "заплатка - запасной аэродром". Возврат будет идти не из-за появления чувств к вам, а из-за её страха оказаться одной. И чтобы не остаться одной, она готова вернуться даже к бывшему.

В данном случае важно не принимать её сразу, а держать на дистанции и процесс возврата растягивать. И как бы ни казалось странным - создавать с ней коммуникацию (раппорт), при помощи всё той же техники "ближе дальше". Что позволит заново влюбить её в себя, взять на инстинкты и перевести всё в этап новых отношений.

В этом случае вы заведомо находитесь в сильной позиции и важно её не переморозить, и не быть слишком легкодоступным, и активным. Всему должен быть баланс.

Откликнулась проблема? Нужна профессиональная помощь по ситуации? Связь со мной:
VK
TELEGRAM (@aleks_888)
Макс (+7 933 339 98 88)

 

[binbin]

У кого есть положительный опыт возобновления отношений после подобных событий? Делитесь опытом, было бы интересно почитать.
Автору спасибо за статью.

 

[Damir 84]

У кого есть положительный опыт возобновления отношений после подобных событий? Делитесь опытом, было бы интересно почитать.
Автору спасибо за статью.

На мой взгляд, если женщина тебя разлюбила, и у неё внутри ни каких чувств к тебе (любовь, симпатия, злость, ненависть, обида), то уже всё она не вернется к тебе. Тем более от другого мужчины, с которым ей хорошо, и он выстраивает правильные отношения. Всё попытки вернуть её, это пустые иллюзии…

 

[binbin]

На мой взгляд, если женщина тебя разлюбила, и у неё внутри ни каких чувств к тебе (любовь, симпатия, злость, ненависть, обида), то уже всё она не вернется к тебе. Тем более от другого мужчины, с которым ей хорошо, и он выстраивает правильные отношения. Всё попытки вернуть её, это пустые иллюзии…

Есть старая знакомая, которая была по ту сторону баррикад и поведала свою историю. Муж в определенный момент времени настолько сильно ее начал давить морально и гнобить, относился к ней как к мебели, что у нее банально иссякло терпение и совершенно случайно в этот момент подвернулся васек, который с ее слов был даже ей не симпатичен внешне, но вытаскивал на контрасте так скажем, она почуствовала другое отношение к себе и осознала свою ценность. Более полугода длилась вся эта история, но муж выйдя из состояния аддикции провел большую работу над собой, доказал ей, что именно она ему важна и с ней он видит свое будущее и ему удалось ее вернуть. Над прощением и восстановлением доверия им обоим конечно долго пришлось работать, но с тех пор уже прошло 5 лет и они оба в какой-то степени благодарны той ситуации, отношения заиграли новыми красками.
Понимаю конечно, что все ситуации индивидуальны, но с ее слов, у нее много подруг переживших развод, которые хотели бы, чтобы мужья проявили настойчивость и показали их значимость для них, а не банально опускали руки, что только показало для них, что они все сделали правильно.
Да и мне кажется, что любовь, если она конечно была в отношениях, бесследно по щелчку пальца никуда не денется, но негативный образ и недоверие накопленное годами к бывшему партнеру глушат ее.

 

[Damir 84]

Есть старая знакомая, которая была по ту сторону баррикад и поведала свою историю. Муж в определенный момент времени настолько сильно ее начал давить морально и гнобить, относился к ней как к мебели, что у нее банально иссякло терпение и совершенно случайно в этот момент подвернулся васек, который с ее слов был даже ей не симпатичен внешне, но вытаскивал на контрасте так скажем, она почуствовала другое отношение к себе и осознала свою ценность. Более полугода длилась вся эта история, но муж выйдя из состояния аддикции провел большую работу над собой, доказал ей, что именно она ему важна и с ней он видит свое будущее и ему удалось ее вернуть. Над прощением и восстановлением доверия им обоим конечно долго пришлось работать, но с тех пор уже прошло 5 лет и они оба в какой-то степени благодарны той ситуации, отношения заиграли новыми красками.
Понимаю конечно, что все ситуации индивидуальны, но с ее слов, у нее много подруг переживших развод, которые хотели бы, чтобы мужья проявили настойчивость и показали их значимость для них, а не банально опускали руки, что только показало для них, что они все сделали правильно.
Да и мне кажется, что любовь, если она конечно была в отношениях, бесследно по щелчку пальца никуда не денется, но негативный образ и недоверие накопленное годами к бывшему партнеру глушат ее.

Этот случай один из тысячи (лотерея). Да и в описанном случаи он её угнетал. Но она его скорее всего продолжала любить. Но небыло сил больше терпеть, вот и ушла. Когда он поменялся она вернулась.