- Регистрация
- 21 Дек 2025
- Сообщения
- 6
- Пол
- Женский
- Семейный статус
- Всё сложно
- Ваш возраст
- 24
- Цель обращения
- Поддержка, конструктивные ответы на вопросы, объективный взгляд на ситуацию.
Не знаю, каких ответов ищу, скорее всего, поддержки и того, что я не одна такая. Постараюсь описать ситуацию кратко (не особо получилось)...
В отношениях с человеком были 3,5 года (начали встречаться в возрасте 18-19 лет), из которых больше года жили вместе. В первый год отношения складывались очень тяжело, в связи с тем, что человек много косячил. Вкратце - общался с противоположным полом и скрывал это (удалял переписки; не говорил, где он и с кем он; постоянно что-то скрывал; в частности - как-то раз ночевал у знакомой, потому что общага уже была закрыта, а где-то ночевать надо же было; ходил по клубам с новыми девушками, ездил на др подруги, где его поцеловала какая-то девушка)); гулял с малолетками (14-16 лет на тот момент) и т.п.). Обо всём этом я узнала спустя год отношений, когда подняла переписки.
Уже было понятно, что надо заканчивать эти отношения, но он рыдал, просил прощения, говорил, что измен не было, что изменится, всё сделает для отношений и т.д. И видимо, я на это купилась, что человек пообещал мне измениться и всё наладить..
Так и продолжили встречаться, носили на безымянных пальцах правой руки кольца, так скажем, в знак того, что мы пара.
2-3 год отношений дались мне тяжело, я постоянно себя сравнивала с теми девушками, с которыми он проводил время, постоянно видела в себе минусы, что со мной что-то не так, раз мой парень ходит и гуляет с другими (после 1 года всего этого де****, ничего больше с его стороны не замечала, но доверие, конечно, было подорвано знатно), постоянно себя принижала и унижала (хз зачем), также было недоверие и внутреннее ощущение того, что правду я никогда не узнаю и что мне лгут в лицо. Но на своё состояние, свою интуицию я почему-то забила на полную + после всего этого было дикое разочарование в человеке, в нём, как в мужчине (до него я вообще не знала, что такое разочарование, а вот с ним поняла).
Однако всё вроде было не так плохо со стороны, человек работящий, все деньги носил в семью (хотя с финансами у него были проблемы, быстро куда-то утекали (то покушать на работе, то ещё что-то и т.п.), постоянно встречал/провожал, мог приехать на 5 минут просто увидеться, готовил, убирался, по утрам перед работой всегда зацеловывал, дарил цветы/подарки, говорил много комплиментов на постоянной основе, когда была нужна поддержка - тоже её оказывал, почему-то из-за всего этого, у меня сложилось впечатление и основа того, что человек любит меня очень сильно и готов "жизнь отдать за меня" (+он был очень тактильный и любвеобильный). Всегда так думала и ощущала почему-то, или это всё розовые очки, хз.
В свою очередь, свою любовь я проявляла действиями. Поддержка, понимание, терпение, выслушать, дать совет, готовка, уборка, приехать к нему, забрать откуда-то (да, да, было время, когда он работал до ночи и я приезжала к нему, чтобы хотя бы домой вместе ехать, разговаривать) и так далее - всё это было с моей стороны + я всегда ответственно и серьёзно подхожу к отношениям.
И вот последний год, мы уже живём вместе, всё вроде бы хорошо, дом/работа, поездки, совместные планы, жильё. Да бывали трудности, когда снимали квартиру (например, была ситуация, когда он был без работы и обещал найти деньги на опалту кв - заплатила я по итогу, пару раз тоже добавляла, продукты то он покупал, то я, и т.д.), но вроде не всё так критично. Состояние моё +- приходит в норму, начинаю меньше думать о прошлом, но внутри всё также дикая усталость, никаких эмоций, просто всё ровно (всё это списывала на усталость от работы), и очень часто испытывала ощущение, что я нахожусь не там, где должна быть, что эти отношения деструктивные, что зачем я себя вообще мучаю, также было ощущение, что всю ответственность за принятие любых решений скидывали на меня, и я постоянно была решалой... Но при этом, я все равно в каких-то моментах ощущала вот себя маленькой влюблённой девочкой, и что меня берегут, любят, ценят...
Летом съездили на отдых, носил цветы, в конце августа подарил новый дорогой телефон, ездил домой - говорил, что очень скучает, что его дом там, где я.
А потом начало осени, за неделю до расставания, мы гуляем, обсуждаем ремонт, готовим вместе покушать (любовь, все дела), а потом оп, в один из прекрасных дней, он приезжает с работы и говорит, что нам лучше расстаться, что так будет лучше для нас двоих, что если раньше видел наше будущее и меня женой - то сейчас нет (по женски это очень меня задело, мы год жили уже практически, как жена и муж, я ему готовила, стирала, убирала, также планировали совместную машину брать).
Объективных причин расставания названо не было, снова как какое-то перекладывание ответственности. На вопрос о причинах - только вот выше и то, что на него всё навалилось, ему было плохо и он уже как месяц думал о расставании (тогда зачем дарить телефон и цветы? Странно). + когда говорил о расставании, снова ревел навзрыд, а я была просто в ах**. + спросила у него - почему не пришёл со мной поговорить, когда ему стало плохо, в ответ - "не знаю, я думал, что это просто тяжёлый период и он скоро закончится". Предлагала сходить к психологу, обговорить всё - в ответ - нет. Спрашивала также, что возможно кто-то появился - тоже ответ нет.
У нас были ещё совместные финансы (большая сумма моих), и тут он также изначально сказал, что ничего делить не будет и забирать уж тем более (+ он в конце лета устроился на новую работу с хорошей зп, мог себе позволить жить нормально, поэтому даже смешно, когда с работой было плохо, ему со мной было удобно, как получил хорошую должность - так все, я больше не нужна))).
По итогу, в нашу последнюю встречу, я приезжаю на свою квартиру, и у меня забрали что-то из бытовой техники (микроволновку и тп, там общая сумма этой техники +-10к, как бы это покупал он, но всё равно стремно..), хотя изначально также было сказано, что ничего забирать не будет. Я была в шоке и вновь какое-то разочарование словила. Потом он приехал в последний раз поговорить и отдать ключи от кв, я спросила как вообще додумался забрать технику... В ответ - "мы забирали вещи с братом (ему больше 25 лет, у него ни семьи, ни квартиры, серьёзных отношений толком никогда не было, только поверхностные связи или отношения до полугода, и по новой, и для бывшего является "авторитетом"), я сказал, что ничего не буду забирать, по итогу мне дали пизд***, и поэтому забрали, и да, мол стыдно". Ещё и отложенные деньги он также начал делить, хотя изначально говорил, что вообще ничего делить не будет. В общем, поделили....
Также мы обо всём поговорили, он снова ревел, как не в себя, и в конце встречи на вопрос о том, что есть ли ему что-то мне ещё сказать - в ответ - я люблю тебя. На вопрос о возможности восстановления наших отношений - не знаю (все также в слезах).
Ещё оставил письмо с отпечатками слез, в котором написал про кольцо - что ему жалко, что оно не стало золотым, что не может его у себя оставить, и мол сделай с ним то, что посчитаешь нужным. И много чего ещё было в этом письме.
Вот так вот. Прошло уже около 3х месяцев, знаю, что он пустился в разгульную жизнь, алкоголь, клубы, девушки, секс, возможно уже за кем-то ухаживает, не знаю.
Мне так обидно, человек так быстро перечеркнул все наши года, и вот так начал новую жизнь, хотя социальные сети мои мониторит периодически. И у меня вроде уже всё налаживается, я купила машину, живу в собственной квартире... Но ощущения счастья и радости нет, каждый день, как будто бы серый, кажется, как будто я люблю страдать и на этом всё.
Первые недели я надеялась, что человек одумается, но как понимаете за все время ни сообщения, ни звонка (что тоже очень обидно, ведь всегда переживал обо мне, волновался, а тут..), но сейчас я понимаю, что я рада, что человек ушёл. Уж очень много было в этих отношениях вранья + узнала ещё много новой информации после расставания, не самой приятной. Человек очень сильно заврался, а я как дура во все это верила.
Просто у меня до сих пор какие-то розовые очки или я не знаю, ощущение, что я потеряла какой-то приз или хорошего человека, который обо мне "так" заботился, он же умеет ухаживать, любить.. Хотя это он потерял верного и надёжного человека, а вот что потеряла я...
Я как будто рисую красивую картину этого человека, высокий рост, спортивное телосложение, приятная и красивая внешность, и из-за этого также рисую, как на него все вешаются, как он популярен (мол во внешности в нём идеально всё) и т.д. В общем, мозг функционирует не так как надо. Хотя я тоже девушка симпатичная и фигура спортивного телосложения, но почему-то сравниваю его с собой.. И думаю, что он альфа-самец, а я так, серая мышка (и в отношениях также себя ощущала вне зависимости от его комплиментов и подарков).
Как мне перестать идеализировать его (я очень цепляюсь за его внешность), когда все факты на лицо?
Как прекратить думать о том, что он построит или уже строит свою лучшую жизнь без меня (я боюсь как будто бы, что у него всё будет идеально, что он всего добьётся, и даже не будет сожалеть о расставании со мной - а ведь хочется, чтобы сожалел и локти потом кусал)?
Как понять то, что внешность не говорит о том, что внутри он такой же?
Как перестать думать, что я упустила хорошего человека, и что он вот так умеет ухаживать, обходить и т.д.? Хотя я уже пришла к выводу, что человек патологический лжец, и если за столько лет не изменился, то таким и останется.
Ещё я думаю, когда он найдёт новую девушку, как по мне это стукнет... Но надеюсь, к тому времени, мне уже будет безразницы, а так мозг уже рисует, как у них всё будет хорошо (хотя до меня в него не было нормальных отношений, и все девушки его бросали).. Просто мне кажется, что после расставания со мной, он сразу стал финансово грамотным, обходительным, надеждым... И что вот такой прекрасный достанется другой и все будет у них замечательно..
Как Вы, в целом, можете описать этого человека, судя по истории?
И как мне переключиться уже на себя? Ничего не помогает, я уже устала, все мысли об этом, вся энергия уходит на это. Я понимаю, что не достойна всего этого, но так больно осознавать, что я хотела с ним горы сворачивать, а меня вот так по итогу кинули.
Ещё после всего этого, я ищу причину в себе, что возможно была не настолько тактильной, любвеобильной, как ему надо было, особенно в последнее время, а у меня просто сил не было.. Хотя взрослый человек сел бы и поговорил об этом, наверное, не знаю.
А, ещё, после расставания от знакомых узнала, что он не чувствовал рядом со мной себя мужчиной (снова как будто бы проблема во мне)
В общем, не знаю, мне бы услышать как всё это выглядит со стороны...
Спасибо..
В отношениях с человеком были 3,5 года (начали встречаться в возрасте 18-19 лет), из которых больше года жили вместе. В первый год отношения складывались очень тяжело, в связи с тем, что человек много косячил. Вкратце - общался с противоположным полом и скрывал это (удалял переписки; не говорил, где он и с кем он; постоянно что-то скрывал; в частности - как-то раз ночевал у знакомой, потому что общага уже была закрыта, а где-то ночевать надо же было; ходил по клубам с новыми девушками, ездил на др подруги, где его поцеловала какая-то девушка)); гулял с малолетками (14-16 лет на тот момент) и т.п.). Обо всём этом я узнала спустя год отношений, когда подняла переписки.
Уже было понятно, что надо заканчивать эти отношения, но он рыдал, просил прощения, говорил, что измен не было, что изменится, всё сделает для отношений и т.д. И видимо, я на это купилась, что человек пообещал мне измениться и всё наладить..
Так и продолжили встречаться, носили на безымянных пальцах правой руки кольца, так скажем, в знак того, что мы пара.
2-3 год отношений дались мне тяжело, я постоянно себя сравнивала с теми девушками, с которыми он проводил время, постоянно видела в себе минусы, что со мной что-то не так, раз мой парень ходит и гуляет с другими (после 1 года всего этого де****, ничего больше с его стороны не замечала, но доверие, конечно, было подорвано знатно), постоянно себя принижала и унижала (хз зачем), также было недоверие и внутреннее ощущение того, что правду я никогда не узнаю и что мне лгут в лицо. Но на своё состояние, свою интуицию я почему-то забила на полную + после всего этого было дикое разочарование в человеке, в нём, как в мужчине (до него я вообще не знала, что такое разочарование, а вот с ним поняла).
Однако всё вроде было не так плохо со стороны, человек работящий, все деньги носил в семью (хотя с финансами у него были проблемы, быстро куда-то утекали (то покушать на работе, то ещё что-то и т.п.), постоянно встречал/провожал, мог приехать на 5 минут просто увидеться, готовил, убирался, по утрам перед работой всегда зацеловывал, дарил цветы/подарки, говорил много комплиментов на постоянной основе, когда была нужна поддержка - тоже её оказывал, почему-то из-за всего этого, у меня сложилось впечатление и основа того, что человек любит меня очень сильно и готов "жизнь отдать за меня" (+он был очень тактильный и любвеобильный). Всегда так думала и ощущала почему-то, или это всё розовые очки, хз.
В свою очередь, свою любовь я проявляла действиями. Поддержка, понимание, терпение, выслушать, дать совет, готовка, уборка, приехать к нему, забрать откуда-то (да, да, было время, когда он работал до ночи и я приезжала к нему, чтобы хотя бы домой вместе ехать, разговаривать) и так далее - всё это было с моей стороны + я всегда ответственно и серьёзно подхожу к отношениям.
И вот последний год, мы уже живём вместе, всё вроде бы хорошо, дом/работа, поездки, совместные планы, жильё. Да бывали трудности, когда снимали квартиру (например, была ситуация, когда он был без работы и обещал найти деньги на опалту кв - заплатила я по итогу, пару раз тоже добавляла, продукты то он покупал, то я, и т.д.), но вроде не всё так критично. Состояние моё +- приходит в норму, начинаю меньше думать о прошлом, но внутри всё также дикая усталость, никаких эмоций, просто всё ровно (всё это списывала на усталость от работы), и очень часто испытывала ощущение, что я нахожусь не там, где должна быть, что эти отношения деструктивные, что зачем я себя вообще мучаю, также было ощущение, что всю ответственность за принятие любых решений скидывали на меня, и я постоянно была решалой... Но при этом, я все равно в каких-то моментах ощущала вот себя маленькой влюблённой девочкой, и что меня берегут, любят, ценят...
Летом съездили на отдых, носил цветы, в конце августа подарил новый дорогой телефон, ездил домой - говорил, что очень скучает, что его дом там, где я.
А потом начало осени, за неделю до расставания, мы гуляем, обсуждаем ремонт, готовим вместе покушать (любовь, все дела), а потом оп, в один из прекрасных дней, он приезжает с работы и говорит, что нам лучше расстаться, что так будет лучше для нас двоих, что если раньше видел наше будущее и меня женой - то сейчас нет (по женски это очень меня задело, мы год жили уже практически, как жена и муж, я ему готовила, стирала, убирала, также планировали совместную машину брать).
Объективных причин расставания названо не было, снова как какое-то перекладывание ответственности. На вопрос о причинах - только вот выше и то, что на него всё навалилось, ему было плохо и он уже как месяц думал о расставании (тогда зачем дарить телефон и цветы? Странно). + когда говорил о расставании, снова ревел навзрыд, а я была просто в ах**. + спросила у него - почему не пришёл со мной поговорить, когда ему стало плохо, в ответ - "не знаю, я думал, что это просто тяжёлый период и он скоро закончится". Предлагала сходить к психологу, обговорить всё - в ответ - нет. Спрашивала также, что возможно кто-то появился - тоже ответ нет.
У нас были ещё совместные финансы (большая сумма моих), и тут он также изначально сказал, что ничего делить не будет и забирать уж тем более (+ он в конце лета устроился на новую работу с хорошей зп, мог себе позволить жить нормально, поэтому даже смешно, когда с работой было плохо, ему со мной было удобно, как получил хорошую должность - так все, я больше не нужна))).
По итогу, в нашу последнюю встречу, я приезжаю на свою квартиру, и у меня забрали что-то из бытовой техники (микроволновку и тп, там общая сумма этой техники +-10к, как бы это покупал он, но всё равно стремно..), хотя изначально также было сказано, что ничего забирать не будет. Я была в шоке и вновь какое-то разочарование словила. Потом он приехал в последний раз поговорить и отдать ключи от кв, я спросила как вообще додумался забрать технику... В ответ - "мы забирали вещи с братом (ему больше 25 лет, у него ни семьи, ни квартиры, серьёзных отношений толком никогда не было, только поверхностные связи или отношения до полугода, и по новой, и для бывшего является "авторитетом"), я сказал, что ничего не буду забирать, по итогу мне дали пизд***, и поэтому забрали, и да, мол стыдно". Ещё и отложенные деньги он также начал делить, хотя изначально говорил, что вообще ничего делить не будет. В общем, поделили....
Также мы обо всём поговорили, он снова ревел, как не в себя, и в конце встречи на вопрос о том, что есть ли ему что-то мне ещё сказать - в ответ - я люблю тебя. На вопрос о возможности восстановления наших отношений - не знаю (все также в слезах).
Ещё оставил письмо с отпечатками слез, в котором написал про кольцо - что ему жалко, что оно не стало золотым, что не может его у себя оставить, и мол сделай с ним то, что посчитаешь нужным. И много чего ещё было в этом письме.
Вот так вот. Прошло уже около 3х месяцев, знаю, что он пустился в разгульную жизнь, алкоголь, клубы, девушки, секс, возможно уже за кем-то ухаживает, не знаю.
Мне так обидно, человек так быстро перечеркнул все наши года, и вот так начал новую жизнь, хотя социальные сети мои мониторит периодически. И у меня вроде уже всё налаживается, я купила машину, живу в собственной квартире... Но ощущения счастья и радости нет, каждый день, как будто бы серый, кажется, как будто я люблю страдать и на этом всё.
Первые недели я надеялась, что человек одумается, но как понимаете за все время ни сообщения, ни звонка (что тоже очень обидно, ведь всегда переживал обо мне, волновался, а тут..), но сейчас я понимаю, что я рада, что человек ушёл. Уж очень много было в этих отношениях вранья + узнала ещё много новой информации после расставания, не самой приятной. Человек очень сильно заврался, а я как дура во все это верила.
Просто у меня до сих пор какие-то розовые очки или я не знаю, ощущение, что я потеряла какой-то приз или хорошего человека, который обо мне "так" заботился, он же умеет ухаживать, любить.. Хотя это он потерял верного и надёжного человека, а вот что потеряла я...
Я как будто рисую красивую картину этого человека, высокий рост, спортивное телосложение, приятная и красивая внешность, и из-за этого также рисую, как на него все вешаются, как он популярен (мол во внешности в нём идеально всё) и т.д. В общем, мозг функционирует не так как надо. Хотя я тоже девушка симпатичная и фигура спортивного телосложения, но почему-то сравниваю его с собой.. И думаю, что он альфа-самец, а я так, серая мышка (и в отношениях также себя ощущала вне зависимости от его комплиментов и подарков).
Как мне перестать идеализировать его (я очень цепляюсь за его внешность), когда все факты на лицо?
Как прекратить думать о том, что он построит или уже строит свою лучшую жизнь без меня (я боюсь как будто бы, что у него всё будет идеально, что он всего добьётся, и даже не будет сожалеть о расставании со мной - а ведь хочется, чтобы сожалел и локти потом кусал)?
Как понять то, что внешность не говорит о том, что внутри он такой же?
Как перестать думать, что я упустила хорошего человека, и что он вот так умеет ухаживать, обходить и т.д.? Хотя я уже пришла к выводу, что человек патологический лжец, и если за столько лет не изменился, то таким и останется.
Ещё я думаю, когда он найдёт новую девушку, как по мне это стукнет... Но надеюсь, к тому времени, мне уже будет безразницы, а так мозг уже рисует, как у них всё будет хорошо (хотя до меня в него не было нормальных отношений, и все девушки его бросали).. Просто мне кажется, что после расставания со мной, он сразу стал финансово грамотным, обходительным, надеждым... И что вот такой прекрасный достанется другой и все будет у них замечательно..
Как Вы, в целом, можете описать этого человека, судя по истории?
И как мне переключиться уже на себя? Ничего не помогает, я уже устала, все мысли об этом, вся энергия уходит на это. Я понимаю, что не достойна всего этого, но так больно осознавать, что я хотела с ним горы сворачивать, а меня вот так по итогу кинули.
Ещё после всего этого, я ищу причину в себе, что возможно была не настолько тактильной, любвеобильной, как ему надо было, особенно в последнее время, а у меня просто сил не было.. Хотя взрослый человек сел бы и поговорил об этом, наверное, не знаю.
А, ещё, после расставания от знакомых узнала, что он не чувствовал рядом со мной себя мужчиной (снова как будто бы проблема во мне)
В общем, не знаю, мне бы услышать как всё это выглядит со стороны...
Спасибо..
Telegram
Я вложила в эти отношения много сил, а по итогу)
