Ушёл муж. Я старше на 12 лет. Вместе были 20 лет

[Despacito]

Ваш возраст

51

Возраст Вашего партнёра

39

Цель обращения

Возврат, поддержка

Здравствуйте! 5 месяцев назад муж сказал, что хочет уйти. 4 месяца назад ушёл. Сказал, что устал меня спасать, что чувств нет, только жалость. Что у нас давно дома скучно и грустно, что я чего-то от него хочу, а он не умеет мне отказывать, поэтому всегда чувствует себя виноватым при мне. Ему плохо.



Про разницу в возрасте всегда говорил, что не не замечает. Уходя сказал, что дело не в этом. Я реально впахивала над этим всегда( но и переживала(



Познакомились на корпоративе. Основа, конечно, секс. Пару недель после этого переписывались и встретились. Ну и быстро он снял квартиру, в которую мы и съехались. У меня от первого брака дочь, ей было 6 лет. Он называл её своей. Через год поженились, через полгода после этого я забеременела. Родилась еще дочка.



Очень любил, заботился. Вообще всё делал для нас. С работы я уволилась и больше не вышла (и до этого работала там удалённо). Зарабатывал он неплохо очень. Он очень крутой программер, за ним гоняются.



Замкнут, молчалив, всё сначала долго обдумывает и взвешивает. Я — противоположность, эмоция. Решал все проблемы. С ним я стала неумёхой, с любым вопросом — к нему. Знаю, косяк. Но он так радовался, что я «девочковая девочка» (его слова).



Несколько лет назад пошли трудности. У меня престарелая мама, вечные проблемы со здоровьем, дёргала меня, страдала, что умирает, я переживала, просила его меня утешить. Два года назад умер его отец (долго болел, тяжело), через полгода сложнейшая болезнь у его матери. В общем наши матери умерли с разницей в три недели. Мы поддерживали друг друга, плакали друг у друга на плече.



И после этого всё изменилось. Он идёт в новый проект — огромные деньги, ответственность, он там очень влиятелен. Строит дом на даче. И уходит. Всё закончилось. Младшей дочери 16 лет. Проект «семья» закрыт.



Родственнице он сказал, что ему было плохо, мы с ним не научились разговаривать и он очень устал…



Пару месяцев после ухода общались онлайн. Приезжал за вещами, др свой с нами отмечал (там плакал, что хочет, чтоб мне было хорошо без него, поцеловал). Потом ушёл в игнор. Написал, что хочет развод. Обсудили имущество. У него женщина.



Мой мир рухнул с его уходом. Мы всегда были вместе. Уходя, он сказал, что это его и пугает. Но он сам создал такую нашу жизнь. И не сказал, что это плохо, когда осознал. У нас даже не было друзей. Он ничего не умеет говорить, если не так. Молчит. Вот и домолчался.



Я на ведении у Геннадия несколько месяцев. Читаю форум, поняла, что здесь есть огромная поддержка. Я без неё не справляюсь.

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Привет) Узнал вас. Вы молодец что высказались на форуме. Надеюсь женская аудитория вас поддержит здесь.

 

[дикий кабанчик]

Не верю, что молодой и перспективный, вот взял и просто так все похерил! Мне кажется есть третий лишний в этом уравнении из нового проекта притом за долго того, как он сообщил Вам о ней. Думаю, что от той женщины ноги растут, которая его просто вынудила от Вас уйти, именно ультиматумом. Вот он и поплакал на ДР , что жалко ему терять, что было, потому как не был готов к переменам. То что родственнице напел , это балобольство чистой воды, эти слова можно отнести к простому без доказательному выводу.

Что хочу сказать, шансы у Вас есть на возврат, но они малы если соперница привлекательнее и моложе, а если она ещё и в той же сфере, что и ваш муж, то вообще мизерные. Муж финансами не обделён, комфорт дочери общей вы тоже устроите, жильем он всех обеспечил. Вот и все. Здесь в первую очередь смотреть за поведением муженька нужно, когда будет навещать дочерей, возможно не срастётся с той женщиной и у вас появится опять зелёный свет. Тяжело в том возрасте привыкать к новой пассии и новому строю. Хотя я повторюсь, думаю он уже давно к ней привык, ещё до начала конца ваших отношений.

А вам совет, начинайте восстанавливаться финансово, ищите работу, дабы не сидеть и не деградировать в 4х стенах. И побольше отдайтесь в сторону детей. Сейчас вам нужно абстрагироваться в них

P.s. ему 45, вам 57. Ему 50, вам 62. Ему 55, вам 67. Больно конечно говорить, нооооо врал он вам на счёт возраста. И к 40 он просто заскучал, по движухе. Это в ранних годах не заметно. Потом уже вектор ползет вниз.

 

[Despacito]

Не верю, что молодой и перспективный, вот взял и просто так все похерил! Мне кажется есть третий лишний в этом уравнении из нового проекта притом за долго того, как он сообщил Вам о ней. Думаю, что от той женщины ноги растут, которая его просто вынудила от Вас уйти, именно ультиматумом. Вот он и поплакал на ДР , что жалко ему терять, что было, потому как не был готов к переменам. То что родственнице напел , это балобольство чистой воды, эти слова можно отнести к простому без доказательному выводу.

Что хочу сказать, шансы у Вас есть на возврат, но они малы если соперница привлекательнее и моложе, а если она ещё и в той же сфере, что и ваш муж, то вообще мизерные. Муж финансами не обделён, комфорт дочери общей вы тоже устроите, жильем он всех обеспечил. Вот и все. Здесь в первую очередь смотреть за поведением муженька нужно, когда будет навещать дочерей, возможно не срастётся с той женщиной и у вас появится опять зелёный свет. Тяжело в том возрасте привыкать к новой пассии и новому строю. Хотя я повторюсь, думаю он уже давно к ней привык, ещё до начала конца ваших отношений.

А вам совет, начинайте восстанавливаться финансово, ищите работу, дабы не сидеть и не деградировать в 4х стенах. И побольше отдайтесь в сторону детей. Сейчас вам нужно абстрагироваться в них

P.s. ему 45, вам 57. Ему 50, вам 62. Ему 55, вам 67. Больно конечно говорить, нооооо врал он вам на счёт возраста. И к 40 он просто заскучал, по движухе. Это в ранних годах не заметно. Потом уже вектор ползет вниз.

Спасибо, что ответили.
Я работаю сейчас, уже лет 7. Репетитор. Зарабатываю, конечно, не так много, но двигаюсь.
Про женщину, что она не сейчас появилась, как он говорит, а раньше, я думала. Но он до сих пор клянётся, что когда уходил, никого не было. И проблема в наших отношениях. Думаю, если её и не было, то он хотел, чтоб был кто-то.
Дочери взрослые, я нужна только младшей, ну год еще. Потом универ, уедет и всё.
Он даже по-дружески не нуждается во мне. 20 лет просто забыл?

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

С ним я стала неумёхой, с любым вопросом — к нему. Знаю, косяк. Но он так радовался, что я «девочковая девочка» (его слова).

Очень любил, заботился. Вообще всё делал для нас

просила его меня утешить.

Уходя, он сказал, что это его и пугает. Но он сам создал такую нашу жизнь. И не сказал, что это плохо, когда осознал.

Вот в принципе основа проблем.
Он для вас стал точкой опоры причем во всем, сам того не понимая он возложил на себя такую ответственность, а вы легко скинули на него эту ответственность. Но по всей видимости он такой человек, что не особо то любит и хочет всё тянуть на себе, но приходится (это история не про финансы).

Он устаёт от того, что вы "повисли" на нём и уходит от вас..
Да и скорее всего он от вас чего-то не получал, у него по любому были какие-то претензии к вам, о которых вы не написали.
Зачастую таким мужчинам, которые много работают и берут на себя фин.ответственность - не хватает одобрения.
То есть вы могли быть в роли принимающего, но не были отдающим.
Он сам по себе немного инфантильный, еще и вы оказались также инфантильной.. И он хотел на вас опираться, но получилось всё наоборот. Вот в этом и большая проблема.

Я бы посоветовал поработать на созданием точек опоры на себе. Научиться быть самостоятельной, научиться принимать решения, брать ответственность, понимать чего хотите, что любите и научиться отдавать, ну и научиться жить одной. По всей видимости вы никогда так не жили. Вообщем стать максимально самостоятельной и эмпатичной.

 

[дикий кабанчик]

Он даже по-дружески не нуждается во мне. 20 лет просто забыл?

А вы думаете новая пассия ему даёт общаться с вами даже по дружески?

Про женщину, что она не сейчас появилась, как он говорит, а раньше, я думала

Когда вам кажется, значит не кажется.

 

[Despacito]

Александр, да, примерно это он и сказал. Но он сам строил такие отношения. Его благодарила, он гордился. Потом устал, но не умеет говорить это словами. Вообще не умеет откровенно.
При этом сейчас мне это объясняет... По совету Геннадия я задавала ему вопросы, когда мы встречались решить по имуществу. Что не пошёл со мной вдвоём к психологу, потому что там надо откровенничать. Вообще, блин, честно говорит, что с детьми говорил о том, что уходит, без моего присутствия, потому что при мне труднее, что развод просил по телеграмму - "мне так легче"(((

А создание точек опоры...А у меня нет выхода. Я уже живу сама. И вопросы решаю, и машину чиню. А научиться отдавать... Я вообще для семьи жила, не для себя. Вот, он ушёл, я в тир пошла, сейчас на танцы... Я самостоятельна. Но безумно тоскую

Вот в принципе основа проблем.
Он для вас стал точкой опоры причем во всем, сам того не понимая он возложил на себя такую ответственность, а вы легко скинули на него эту ответственность. Но по всей видимости он такой человек, что не особо то любит и хочет всё тянуть на себе, но приходится (это история не про финансы).

Он устаёт от того, что вы "повисли" на нём и уходит от вас..
Да и скорее всего он от вас чего-то не получал, у него по любому были какие-то претензии к вам, о которых вы не написали.
Зачастую таким мужчинам, которые много работают и берут на себя фин.ответственность - не хватает одобрения.
То есть вы могли быть в роли принимающего, но не были отдающим.
Он сам по себе немного инфантильный, еще и вы оказались также инфантильной.. И он хотел на вас опираться, но получилось всё наоборот. Вот в этом и большая проблема.

Я бы посоветовал поработать на созданием точек опоры на себе. Научиться быть самостоятельной, научиться принимать решения, брать ответственность, понимать чего хотите, что любите и научиться отдавать, ну и научиться жить одной. По всей видимости вы никогда так не жили. Вообщем стать максимально самостоятельной и эмпатичной.

Сообщение автоматически объединено: 20 Апр 2026

А вы думаете новая пассия ему даёт общаться с вами даже по дружески?

Когда вам кажется, значит не кажется.

И при новой женщине он не может общаться со мной в телеге?) Я просто не ожидала, что 20 лет вот так раз - и никакого общения.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Но он сам строил такие отношения. Его благодарила, он гордился. Потом устал, но не умеет говорить это словами. Вообще не умеет откровенно.

Жил в иллюзиях и в собственных надуманных фантазиях, скорее всего не так он семью себе представлял, и получилось совершенно по другому. В данном вопросе просто нужно было друг друга понимать и помогать друг другу. Когда в семье все тянет один партнер - эти отношения обречены на провал, вопрос лишь времени.
Ведь семья укрепляет обоих партнеров и мотивирует, в вашем случае было все иначе.

Что не пошёл со мной вдвоём к психологу, потому что там надо откровенничать. Вообще, блин, честно говорит, что с детьми говорил о том, что уходит, без моего присутствия, потому что при мне труднее, что развод просил по телеграмму - "мне так легче"(((

Потому что он инфантил и вы этого не понимали...
Он пытался побыть в роли Мужика, но по всей видимости не хватило знаний и опыта.

А создание точек опоры...А у меня нет выхода. Я уже живу сама. И вопросы решаю, и машину чиню. А научиться отдавать... Я вообще для семьи жила, не для себя. Вот, он ушёл, я в тир пошла, сейчас на танцы... Я самостоятельна. Но безумно тоскую

Это хорошо, но на все процессы адаптации должно уйти хотя бы год.

 

[dont_thank]

Автор, не над тем Вы впахивали все эти годы. Внешность, конечно, тоже важна, но интеллектуальное развитие при супруге, для которого интеллект- это профессия, должно быть на первом месте, на втором и лучше если еще и на третьем. Говорю вам это как человек из этой сферы. Поэтому тир и танцы- это прекрасно, но план на ближайшие годы должен быть первое- получить современное образование, второе- освоить нейросети. И вот когда Вам самой с собой новой станет интересно- может и у мужа вашего проснется интерес к Вам как к личности. А пока Вы прежняя, "девочка-источник проблем" , конечно он с Вами не общается. О чем? О Ваших проблемах? Он уже сказал как он за 20 лет от них устал. О ваших первых успехах в тирах/танцах? Такие себе темы..

 

[Despacito]

Жил в иллюзиях и в собственных надуманных фантазиях, скорее всего не так он семью себе представлял, и получилось совершенно по другому. В данном вопросе просто нужно было друг друга понимать и помогать друг другу. Когда в семье все тянет один партнер - эти отношения обречены на провал, вопрос лишь времени.
Ведь семья укрепляет обоих партнеров и мотивирует, в вашем случае было все иначе.

Потому что он инфантил и вы этого не понимали...
Он пытался побыть в роли Мужика, но по всей видимости не хватило знаний и опыта.

Это хорошо, но на все процессы адаптации должно уйти хотя бы год.

Пытался побыть в роли Мужика - 20 лет подряд пытался? Ну и что значит, в семье всё тянет один. Он работал и создавал свои программы. Всё время был за компом. Быт в глаза видел крайне редко. Да, если проблемы, что-то сломалось, эвакуатор, блин, вызвать - к нему за советом обращались. Если про деньги - то да, он. Я только подрабатывала по мелочи. Это сейчас резко подняла заработок. Ну и еще подниму

Сообщение автоматически объединено: 20 Апр 2026

Автор, не над тем Вы впахивали все эти годы. Внешность, конечно, тоже важна, но интеллектуальное развитие при супруге, для которого интеллект- это профессия, должно быть на первом месте, на втором и лучше если еще и на третьем. Говорю вам это как человек из этой сферы. Поэтому тир и танцы- это прекрасно, но план на ближайшие годы должен быть первое- получить современное образование, второе- освоить нейросети. И вот когда Вам самой с собой новой станет интересно- может и у мужа вашего проснется интерес к Вам как к личности. А пока Вы прежняя, "девочка-источник проблем" , конечно он с Вами не общается. О чем? О Ваших проблемах? Он уже сказал как он за 20 лет от них устал. О ваших первых успехах в тирах/танцах? Такие себе темы..

Спасибо за мнение. Он меня выбрал потому, что со мной можно общаться. У меня высшее педагогическое + повышение квалификации по нейропсихологии... Да, не программер, здесь не тяну( Какое мне получить образование? Про нейросети поняла
О работе мне рассказывал. Про новый его проект знаю, в теме была с начала его становления. Приезжал за вещами - рассказывал о проблеме, которая перед ними встала. Подумаю о том, что вы сказали. Это важный момент, согласна.

А танцы... Он обещал мне пару лет назад со мной вдвоём пойти. Вот и пошла. Ну и общение мне нужно. Я первый месяц не плакала, я кричала((( похудела на 5 кг. Сейчас живу на автомате. Стараюсь из-за дочери. У неё депрессия началась

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Ну и что значит, в семье всё тянет один. Он работал и создавал свои программы. Всё время был за компом. Быт в глаза видел крайне редко. Да, если проблемы, что-то сломалось, эвакуатор, блин, вызвать - к нему за советом обращались. Если про деньги - то да, он. Я только подрабатывала по мелочи. Это сейчас резко подняла заработок. Ну и еще подниму

Обратите внимание на мою фразу:

Вот в принципе основа проблем.
Он для вас стал точкой опоры причем во всем, сам того не понимая он возложил на себя такую ответственность, а вы легко скинули на него эту ответственность. Но по всей видимости он такой человек, что не особо то любит и хочет всё тянуть на себе, но приходится (это история не про финансы).

То что в скобках….

 

[Despacito]

Благодарна всем за мнения. Это мне и нужно.

После его ухода писала ему. Не про отношения. То по делам, то ещё что. Сейчас просто не могу. На днях встречаемся у нотариуса с ним. Не представляю, как общаться???

 

[dont_thank]

Благодарна всем за мнения. Это мне и нужно.

После его ухода писала ему. Не про отношения. То по делам, то ещё что. Сейчас просто не могу. На днях встречаемся у нотариуса с ним. Не представляю, как общаться???

А о чем общаться с предателем? Поздороваться нейтрально, имущество поделить. Не вздумайте уступать ему доли свою и своих детей. И попрощаться. Если будет спрашивать как У ВАС лично дела, ответить "нормально". И всё. И больше у вас нет общих тем.

 

[дикий кабанчик]

Не представляю, как общаться???

Как! как?Красиво, с ноткой юмора, в шикарном платье и в полном "боевом" образе. И не мямлить. Что положено по суду берите. То что не положено не берите. На расспросы о жизни вряд ли что то будет. Думаю придет с "охраной", которая стоять будет за дверью и слушать.

Стараюсь из-за дочери. У неё депрессия началась

Можете сказать об этом. Правда Без упрека и сарказма. Дочь все же общая. Психолога нормального найдите для нее, чтобы выправилась нормально.

 

[Despacito]

Как! как?Красиво, с ноткой юмора, в шикарном платье и в полном "боевом" образе. И не мямлить. Что положено по суду берите. То что не положено не берите. На расспросы о жизни вряд ли что то будет. Думаю придет с "охраной", которая стоять будет за дверью и слушать.

Можете сказать об этом. Правда Без упрека и сарказма. Дочь все же общая. Психолога нормального найдите для нее, чтобы выправилась нормально.

По совету Геннадия уже сказала. Бм ответил, что, хочу сделать его виноватым.

 

[Despacito]

Да, расспросов о жизни не будут.
На самом деле было так. В середине ноября он сказал, что хочет уйти. Что проблема не в женщине, а только в нас. Устал, нет счастья. месяц при этом жил со мной, видел мои слёзы, жалел, плакал сам, утешал. Секс до последнего. Через месяц старшая дочь написала мне, что невозможно на нас смотреть, мы им не говорим ничего, они страдают. (У нас действительно была тёплая семья). Я сказала ему, назначили день разговора с дочками. Говорить с ними он решил один (на днях мне сказал, что при мне ему было бы "тяжело"). После этого сел пить чай, как обычно. Думал уехать на новогодних каникулах. Но я поняла, что сейчас умру. Пришла и сказала, чтобы уехал в течение 20 минут. Он планировал сначала поужинать, я отказала. Хотел допить чай - я сказала, что можно пить чай и вызывать такси. Тут он обалдел.
Через две недели приехал с подарками на новый год. Праздновали с детьми. Он еще был с обручальным кольцом. Сказал, что я изменилась. А я сказала, что принимаю его решение. Он несколько раз повторил, что это не моя, искусственная фраза. Рыдал минут 20 и уехал.
Больше кольцо не носит.

Зачем рассказываю - не знаю. Но спасибо.

 

[dont_thank]

Да, расспросов о жизни не будут.
На самом деле было так. В середине ноября он сказал, что хочет уйти. Что проблема не в женщине, а только в нас. Устал, нет счастья. месяц при этом жил со мной, видел мои слёзы, жалел, плакал сам, утешал. Секс до последнего. Через месяц старшая дочь написала мне, что невозможно на нас смотреть, мы им не говорим ничего, они страдают. (У нас действительно была тёплая семья). Я сказала ему, назначили день разговора с дочками. Говорить с ними он решил один (на днях мне сказал, что при мне ему было бы "тяжело"). После этого сел пить чай, как обычно. Думал уехать на новогодних каникулах. Но я поняла, что сейчас умру. Пришла и сказала, чтобы уехал в течение 20 минут. Он планировал сначала поужинать, я отказала. Хотел допить чай - я сказала, что можно пить чай и вызывать такси. Тут он обалдел.
Через две недели приехал с подарками на новый год. Праздновали с детьми. Он еще был с обручальным кольцом. Сказал, что я изменилась. А я сказала, что принимаю его решение. Он несколько раз повторил, что это не моя, искусственная фраза. Рыдал минут 20 и уехал.
Больше кольцо не носит.

Зачем рассказываю - не знаю. Но спасибо.

Затянули вы конечно с разъездом. Ну да ладно. Жалеть себя больше не позволяейте, себя пусть пожалеет. Изменились Вы или нет- это не его теперь дело. А с дочками обязательно поговорите, особенно с младшей. Погрустили- и хватит, прекращайте тратить свои чувства на человека, который оценил их явно ниже чем своё желание "отдохнуть".

 

[Despacito]

Вот в принципе основа проблем.
Он для вас стал точкой опоры причем во всем, сам того не понимая он возложил на себя такую ответственность, а вы легко скинули на него эту ответственность. Но по всей видимости он такой человек, что не особо то любит и хочет всё тянуть на себе, но приходится (это история не про финансы).

Он устаёт от того, что вы "повисли" на нём и уходит от вас..
Да и скорее всего он от вас чего-то не получал, у него по любому были какие-то претензии к вам, о которых вы не написали.
Зачастую таким мужчинам, которые много работают и берут на себя фин.ответственность - не хватает одобрения.
То есть вы могли быть в роли принимающего, но не были отдающим.
Он сам по себе немного инфантильный, еще и вы оказались также инфантильной.. И он хотел на вас опираться, но получилось всё наоборот. Вот в этом и большая проблема.

Я бы посоветовал поработать на созданием точек опоры на себе. Научиться быть самостоятельной, научиться принимать решения, брать ответственность, понимать чего хотите, что любите и научиться отдавать, ну и научиться жить одной. По всей видимости вы никогда так не жили. Вообщем стать максимально самостоятельной и эмпатичной.

Поясните, что вкладываете в слова "быть отдающим"? Одна не жила, да. Это плохо?

Сообщение автоматически объединено: 20 Апр 2026

Затянули вы конечно с разъездом. Ну да ладно. Жалеть себя больше не позволяейте, себя пусть пожалеет. Изменились Вы или нет- это не его теперь дело. А с дочками обязательно поговорите, особенно с младшей. Погрустили- и хватит, прекращайте тратить свои чувства на человека, который оценил их явно ниже чем своё желание "отдохнуть".

Да, кажется, надо было сразу, как он сказал, что хочет уйти, отправлять его. Но мы жили 20 лет! Он всегда говорил о любви. Ко мне, к семье.
Ну а "тратить чувства"... Я люблю его.

Закрыть общение? Но нам еще по поступлению дочкиному общаться. И по каникулам её

 

[дикий кабанчик]

Закрыть общение? Но нам еще по поступлению дочкиному общаться. И по каникулам её

Можно я вам задам такой специфический саркастический вопрос! А вы с дочкой в единорогов до сих пор верите?
Ну что в самом деле ? Есть телефон у дочери, пусть наберёт вашему мужу, ее то бишь родному отцу . На каникулы так же посредством телефона пообщаться. Раз он с вами контакт закрыл!. Не уж то данный человек перечеркнет и общение с дочерью из за своей новой пассии. Этим самым спекулятивным способом дадите дочери и пообщаться с отцом, и сразу будет понятно, какой вектор общения выстраивать дальше. Да и дочь маленько успокоится, если отец начнет с ней дальше общаться.

 

[дикий кабанчик]

Поясните, что вкладываете в слова "быть отдающим"? Одна не жила, да. Это плохо?

Т. е. Михалыч вам как раз и говорит о том, чтобы даже мало того что нужно финансово не зависить от мужа. А то, что нужно ещё и брать ответственность в принятии решении с дочкой с тем же поступлением и каникулами. Оно и здесь читается, "что мне делать дочери надо поступать , а ну ок, муж решит". Все решения до этого развала должны были проходить совместный и обоюдный консенсус, а не только должно было учитываться мнения мужика.

Также уже сейчас в бытовом плане даже, т.е. сейчас сломается кран , а мужика нет, я не думаю что вы прям раньше бежали и искали сантехника, это за вас это делал муж.

В сухом остатке сейчас мы имеем женщину- подростка, жувущая с подростком, которой нужно учится новой жизнь заново. А сейчас вам нужно заменить сразу в этом доме и мужика и жегэнщину а этом доме. Уровень сложности для вас высок

 

[Despacito]

Можно я вам задам такой специфический саркастический вопрос! А вы с дочкой в единорогов до сих пор верите?
Ну что в самом деле ? Есть телефон у дочери, пусть наберёт вашему мужу, ее то бишь родному отцу . На каникулы так же посредством телефона пообщаться. Раз он с вами контакт закрыл!. Не уж то данный человек перечеркнет и общение с дочерью из за своей новой пассии. Этим самым спекулятивным способом дадите дочери и пообщаться с отцом, и сразу будет понятно, какой вектор общения выстраивать дальше. Да и дочь маленько успокоится, если отец начнет с ней дальше общаться.

Они общаются иногда в телеге. Иногда встречаются. За 4 месяца один раз на каток, один на квест. И пару раз он к нам приезжал - час с ней в комп играл, два со мной общался...

 

[Despacito]

Т. е. Михалыч вам как раз и говорит о том, чтобы даже мало того что нужно финансово не зависить от мужа. А то, что нужно ещё и брать ответственность в принятии решении с дочкой с тем же поступлением и каникулами. Оно и здесь читается, "что мне делать дочери надо поступать , а ну ок, муж решит". Все решения до этого развала должны были проходить совместный и обоюдный консенсус, а не только должно было учитываться мнения мужика.

Также уже сейчас в бытовом плане даже, т.е. сейчас сломается кран , а мужика нет, я не думаю что вы прям раньше бежали и искали сантехника, это за вас это делал муж.

В сухом остатке сейчас мы имеем женщину- подростка, жувущая с подростком, которой нужно учится новой жизнь заново. А сейчас вам нужно заменить сразу в этом доме и мужика и жегэнщину а этом доме. Уровень сложности для вас высок

Ну если в доме ломается кран, а мужик может починить, то почему он не должен это делать? когда делали ремонт, мастера искал он, по строительным рынкам гоняла я. Ремонт у дочери в квартире полностью организовывала я. И сантехника вызывала)

Поступление обсуждалось еще в браке. К примеру, если платно придётся, я не потяну, а он планировал. Все решения обсуждались вместе. Но я, вероятно, не так формулирую, раз и вам здесь кажется, что я пишу "что мне делать, дочери надо поступать".

По поводу общения вопрос. Он написал в телеге, что хочет развод, хотя за пару дней до этого приезжал. Не смог в лицо сказать. Я согласилась. Через неделю он попросил через дочь передать документы для развода. Я позвонила и сказала, что удалённо разводиться не стану, обсуждать вопросы надо лично. И он принял это.
Я раньше говорила, мне неприятно, когда то-то (то есть Я-сообщения), а тут он сказал, что вот такое моё сообщение (что без личного обсуждения мне не подходит) ему наоборот понравилось, а то, что раньше бесило....

В любом случае помогите измениться. Не хочу оставаться в его памяти в таком ключе как вы пишете!! Мне это важно

Сообщение автоматически объединено: 21 Апр 2026

Т. е. Михалыч вам как раз и говорит о том, чтобы даже мало того что нужно финансово не зависить от мужа. А то, что нужно ещё и брать ответственность в принятии решении с дочкой с тем же поступлением и каникулами. Оно и здесь читается, "что мне делать дочери надо поступать , а ну ок, муж решит". Все решения до этого развала должны были проходить совместный и обоюдный консенсус, а не только должно было учитываться мнения мужика.

Также уже сейчас в бытовом плане даже, т.е. сейчас сломается кран , а мужика нет, я не думаю что вы прям раньше бежали и искали сантехника, это за вас это делал муж.

В сухом остатке сейчас мы имеем женщину- подростка, жувущая с подростком, которой нужно учится новой жизнь заново. А сейчас вам нужно заменить сразу в этом доме и мужика и жегэнщину а этом доме. Уровень сложности для вас высок

Зимой защиту картера на машине сорвало, позвонила в сервис, приехала - починили. Чем не кран?) А вопрос с каникулами - финансовый, к сожалению. Ну и я думала, он какое-то время захочет с ней быть. Но нет, пару раз в месяц по часу. Так, символически

 

[Insider]

Ну и я думала, он какое-то время захочет с ней быть. Но нет, пару раз в месяц по часу. Так, символически

Очевидно, что раз он съехал первый месяц а то и больше уйдет на обустраивание своей жизни на новом месте. Так что и пару раз в месяц как мне кажется нормально.

Ну если в доме ломается кран, а мужик может починить, то почему он не должен это делать? когда делали ремонт, мастера искал он, по строительным рынкам гоняла я. Ремонт у дочери в квартире полностью организовывала я. И сантехника вызывала)

Вы в первом посте писали немного не так.
Процитирую Вас же

Я — противоположность, эмоция. Решал все проблемы. С ним я стала неумёхой, с любым вопросом — к нему. Знаю, косяк. Но он так радовался, что я «девочковая девочка» (его слова).

 

[Despacito]

Очевидно, что раз он съехал первый месяц а то и больше уйдет на обустраивание своей жизни на новом месте. Так что и пару раз в месяц как мне кажется нормально.

Вы в первом посте писали немного не так.
Процитирую Вас же

Он уже 4 месяца живёт отдельно. Обустроился до новой женщины)

Про неумёху я имела ввиду, что раньше могла и память в компе переставить сама, а с ним забыла как программы в ноуте искать(( То есть билеты в отпуск я могу сама найти, но обсудить с ним было приятнее и чтоб выбрал он. А он предъявил мне - "Ты видела два года назад, что я не хочу это делать, а всё равно просила"

 

[dont_thank]

Поясните, что вкладываете в слова "быть отдающим"? Одна не жила, да. Это плохо?

Сообщение автоматически объединено: 20 Апр 2026

Да, кажется, надо было сразу, как он сказал, что хочет уйти, отправлять его. Но мы жили 20 лет! Он всегда говорил о любви. Ко мне, к семье.
Ну а "тратить чувства"... Я люблю его.

Закрыть общение? Но нам еще по поступлению дочкиному общаться. И по каникулам её

Так человек уже сбежал от вашей "любви" такой. Закрыл общение. Все, его интерес, слова, желание решать что-то за вас, - в прошлом. Он больше не хочет. Что ещё ему нужно сделать чтобы Вы это поняли и отстали со своим "общением"?)

 

[дикий кабанчик]

В любом случае помогите измениться. Не хочу оставаться в его памяти в таком ключе как вы пишете!! Мне это важно

А это уже к экспертам. Выбирайте сами героя вашего разбора.

Многие кто на форуме (обычные пользователи) сидят и видят только поверхностную структуру вашей личности, а далее опираясь на свой личный опыт, коррелируют с вашими событиями и дают советы. Что может привести к плачевному концу событий.

Поэтому повторюсь обратите внимание на экспертов. Чем быстрее обратитесь, тем быстрее поймёте, куда направить вектор ваших взаимоотношений. Тем более сейчас часики тикают не в вашу пользу. Большая вероятность застрять в психологической яме.

 

[Despacito]

И такой вопрос. Раньше я свободно писала ему что-то спросить, про дела. После требования о разводе. Молчу. Тяжело.
Он сказал, в среду (завтра) поедем к нотариусу. И молчит.
Документы на развод забрал полторы недели назад. И тоже молчит. Дату суда ведь должен был мне сообщить? На сайте мирового суда я информации пока не вижу, но это ни о чем не говорит. Но он такой... может и не сказать, потому что ему "трудно".

Сообщение автоматически объединено: 21 Апр 2026

Так человек уже сбежал от вашей "любви" такой. Закрыл общение. Все, его интерес, слова, желание решать что-то за вас, - в прошлом. Он больше не хочет. Что ещё ему нужно сделать чтобы Вы это поняли и отстали со своим "общением"?)

Я отстала...

 

[Despacito]

А это уже к экспертам. Выбирайте сами героя вашего разбора.

Многие кто на форуме (обычные пользователи) сидят и видят только поверхностную структуру вашей личности, а далее опираясь на свой личный опыт, коррелируют с вашими событиями и дают советы. Что может привести к плачевному концу событий.

Поэтому повторюсь обратите внимание на экспертов. Чем быстрее обратитесь, тем быстрее поймёте, куда направить вектор ваших взаимоотношений. Тем более сейчас часики тикают не в вашу пользу. Большая вероятность застрять в психологической яме.

Я на ведении у Геннадия. Выше писала, и он отписался в начале темы. Тему завела здесь, обсудив с ним. Чтобы были разные взгляды. И вообще поддержка. Я не такой плохой человек))) и работать готова. Но Геннадий рекомендовал сначала поддерживать общение с бм, по семейным делам, просто так, ну и классика - фотки в сс. А вышло вот так.
Много мнений всегда лучше. Всем спасибо, кто пишет

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Поясните, что вкладываете в слова "быть отдающим"?

Не только полагаться во всем на него и быть в роли слабой женщины (жертвы), но и уметь отдавать мужчине что-то, поддерживать его, мотивировать во всем и во многом. Чтобы он от вас чувствовал эмоциональную защиту, поддержку и опору. Также как вы от него.
В большинстве случаев это про отдачу уверенности, одобрения, нужности, признания.
Но также в каких-то бытовых, деловых, жизненных ситуациях/вопросах он также мог полагаться и на вас.

Важно чтобы оба партнера были опорами для каждого, но когда один опора для другого, а второй просто тащит всё на себе, эти отношения долго не проживут. Только лишь на привычке или созависимости.

Одна не жила, да. Это плохо?

Ну да.. не очень хорошо...
Вы из родительского гнезда сразу перешли в новое гнездо под названием "семья", и при этом не развили себя как личность.
Нет тех самых точек опоры на себе, нет функции самостоятельности, нет уверенности в себе.
Возможно сложно брать на себя ответственность, полагаться на себя, принимать решения, решать свои проблемы, вопросы и многое что еще может быть.

Могу лишь предположить, что он для вас был не только мужем, но и отцом, а вы для него по большей степени были ребенком.
Хорошо если я ошибаюсь, но мой опыт и насмотренность подсказывает мне, когда личность никогда не жил(а) один(на), очень сложно быть максимально самостоятельным, при этом часто присутствует страх остаться одному и быть брошенным. И это порождает созависимость к партнеру и обременением его своими проблемами.

Ну если в доме ломается кран, а мужик может починить, то почему он не должен это делать? когда делали ремонт, мастера искал он, по строительным рынкам гоняла я. Ремонт у дочери в квартире полностью организовывала я. И сантехника вызывала)

Я бы сказал это не основа основ проблемы)
Глубже смотрите, а не на ремонт крана или картера)
Но даже в этом случае вам, как бы ни казалось странным, нужно было брать инициативу в свои руки и решать проблему.
Повторюсь, у вас муж инфантил и ему не хочется быть ведущим в отношениях, он хочет быть ведомым.

В любом случае помогите измениться. Не хочу оставаться в его памяти в таком ключе как вы пишете!! Мне это важно

Берешь ручку и листочек, выписываешь все спорные/конфликтные ситуации, которые возникали у вас, все его претензии, все вопросы и проблемы которые он решал, но за это потом предъявлял. Рядом пишешь альтернативные варианты решения проблемы. Это поможет, во первых понять и увидеть ошибки, во вторых понять как можно было себя вести иначе. И уже будешь формировать новый опыт.

 

[дикий кабанчик]

Но Геннадий рекомендовал сначала поддерживать общение с бм, по семейным делам, просто так, ну и классика - фотки в сс

Ах Гена проказник. Решил прогнуть за счёт ненавязчивой напоминалки через загробный мир "убитых душ" (я так называю соц сети). Смотрите, только чтобы не криво вышел контент! Манипуляции иначе не прокатит впоследующем и сценарий построить бы вам надо.

Дату суда ведь должен был мне сообщить? На сайте мирового суда я информации пока

- Муженёк! Когда там развод? Мне освободится бы быстрее из этой ямы, чтоб ни я ни ты друг другу глаза не мазолил. Жизнь то новую надо строить, а то Толик уже интересовался разбежалась я с Серёжкой или нет. Ждёт зараза поди. (Шутка, но посыл должен быть понятен)