Стоит ли пытаться сохранить брак и выстроить новые отношения?

[Nastyra]

Ваш возраст

35

Возраст Вашего партнёра

32

Цель обращения

Помочь разобраться с тем, нужно ли сохранять этот брак

Здравствуйте. Я из города Челябинск, зовут меня Анастасия. Причина обращения - измена мужа и возможный последующий развод. В браке 12 лет, вместе почти 13 лет. Брак был заключён рано и отношения развивались максимально стремительно, на эмоциях, на гормонах. По ощущениям, прям любовь. Оба выросли в неблагополучных семьях. До того, как начали встречаться, знакомы были, но в детстве. На момент начала отношений (декабрь 2013) мне было 22 года, ему 19, только пришёл со срочной службы. Я была уже на "опыте": у меня на тот момент уже росла дочь, записанная на меня (ей было тогда 3 года). Свадьбу сыграли в апреле 2014, в сентябре 2014 родился старший сын. Спустя 3 года брака муж записал дочь на себя, в 2018 году родился младший сын. Муж - военный, на момент начала отношений был безработным, и только в июне 2014 устроился на контракт.

Всё это время семью обеспечивала я. Во время декрета уволилась с работы и ушла во фриланс, продолжая работать на удалёнке вплоть до 2024 года.
Я очень ревнивая, истеричная и нервозная особа. Я это знаю, пытаюсь над собой работать, и мужу со мной пришлось не легко. Мы почти весь брак живём на расстоянии. И когда он дома, мне максимально хочется забрать его внимание. Сначала мне не нравились его подружки детства, потом мне не нравились женщины-коллеги, с которыми он общался. Возможно, причина в моей острой неуверенности в себе и низкой самооценке. Но и он сам себя всегда в компаниях ведет очень весело и раскрепощенно. А я вот начинаю ревновать. Он всегда с этим мирился, даже если я провоцировала скандал, после которого всегда было бурное примирение. С интимом особых проблем не было до 2020 года, потом я начала периодически отказывать из-за усталости. Быт, фриланс, проблемы с деньгами, отсутствие поддержки со стороны мужа на меня действовали негативно. А еще я копила обиды.

И в апреле 2020 я его впервые поймала на общении с некой мадам, которая была записана в его телефоне мужским именем. Кто ищет, тот всегда найдёт, к сожалению. Она с другого города, в котором он был в командировке на протяжении 3 месяцев. Прощения просил, сказал, что ничего не было (есть информация, что было). Я простила, но, к сожалению, не забыла. Больше мы тему его поступка не поднимали, я всю боль от этой ситуации "проглотила". Но подсознание ничего не забыло.

Муж сдержанный, эмоции держит в себе, не любит особо говорить о том, что думает. Только в крайнем случае. Особой эмпатии я от него не получала, если говорю, что мне тяжело, он говорит - соберись, тряпка. Я вообще довольно самостоятельна в бытовых сферах, и сама кран поменять могу, и отремонтировать что-то, если сломалось. Он к этому привык, и, соответственно, на любое моё "поныть" я получаю либо "поныть" в ответ, либо слова о том, что ты же всё можешь. Решение любых проблем обычно на моих плечах, он отвечает только за финансовую сторону вопроса, так как его в основном нет дома. А ещё он жёсткий. Может и накричать, и при скандале что-то разбить, а если в алкогольном опьянении, то и руку поднять. Нет, не избить, а дать пощёчину, толкнуть с силой, схватить за горло. Пару таких инцидентов было за годы брака. Их я ему и не смогла простить до конца. То есть, обиду за эти поступки, я не отпустила, а "наклеила марочку" в альбом обид.

Соответственно, обиды копились, "марочки" клеились, секс стал хуже в разы. Эмоциональная связь начала слабеть. Часто наше общение на расстоянии в командировках сводилось к обоюдным претензиям, ревности, жалобам и скандалам. Как приезжал домой, так всё ровно и тихо. Но я всё равно его периодически пилила. Он вроде со всем этим мирился, не проговаривал со мной ничего.

В 2024 году я впервые себя поймала на том, что меня ничего не радует. Даже первая поездка на море всей семьёй не вызвала бурю радости. В 2025 году я и дети поехали к нему в другой город, чтобы увидеться. Три недели были все вместе, и особой радости я тоже от этого не испытывала. Но чувства всё ещё были, просто они отодвинулись куда-то далеко. В апреле 2025 он уговорил меня выйти на оффлайн работу, в магазин, куда я не особо хотела идти, но пошла, ведь он просил. Работа не доставляла мне особого удовольствия: зп маленькая, есть начальник (после 10 лет фриланса такое себе), ходят люди, но есть машины. Единственное, что меня радовало - работать с запчастями.
Осенью 2025 мы сильно поругались, он при моих родственниках толкал меня и хватал за горло. Напугал детей, меня и всех окружающих. Ему не понравилось, что я сделала замечание за то, что он слишком откровенно танцевал с моей мачехой. Я была трезва, он - пьян. В моменте было очень страшно.

На следующий день он извинился, помирились, но осадочек остался. "Марочка" приклеилась. Он уехал опять в командировку, я вроде успокоилась, но у меня начали остывать чувства. Почему-то именно после этого скандала начала понимать, что человек обесценивает всё, что я делаю. Цитирую: "подумаешь, устала, по 8 часов сидеть на жопе в магазине, подумаешь, надо убраться, подумаешь, надо машину обслужить, подумаешь, дети заболели" и всё в этом духе. От работы, которая мне не особо нравилась, от дороги на работу, по которой ушатываешь машину, от отношения мужа ко мне я начала уставать. Впервые в жизни словила такое выгорание. Не хотелось ничего. Просто жила на автомате.
Немного отступлю. Я играю в Танки. Да, вот такая я скуфиха. В танки играю с 2012 года, но с февраля 2025 стала проводить там очень много времени. Практически всё свободное время. Там появилась компания из женщин и мужчин, с которыми я общалась. Муж был в курсе, ничего против не имел. И как раз в период моего выгорания меня одна из подружек-танкисток позвала к себе в гости. В другой город. И я согласилась, мужа поставила перед фактом, что в декабре уеду в небольшой отпуск. Весь сентябрь, октябрь я много думала о наших с ним отношениях.

Взвешивала все за и против, в ноябре я уже всерьёз подумывала о разводе, что и озвучила один раз подруге, но, видимо, не той. Кто-то рассказал всё моему мужу, и он решил приехать, взяв отпуск. Приехал, а я ничего не чувствую. Вот вообще ничего. Мне не было противно от его прикосновений, мне просто было никак. Мы с ним поговорили, и о том, что я хочу развестись, и том, что будет дальше, но так и не пришли к конкретному результату. Он, узнав о разводе, начал максимально себя проявлять, прям заботиться. А мне уже было не интересно. В итоге я уехала в отпуск, он - в командировку. Общались только по вопросам детей, периодически обменивались фото. Встретил меня по моему возвращению.

Мне было некомфортно. Не хотелось ничего, то есть, в отпуске неделю я себя чувствовала нормально, даже скучала по нему, а как приехала, то апатия и отсутствие чувств опять накрыли. Тогда я не придумала ничего умного, кроме как оставить его одного с детьми на Новый год. Я опять уехала. И уже там поняла, что совершила ошибку. Я тосковала, плакала, повторный свой незапланированный отпуск провела в терзании себя. Ему ничего не говорила. Вернулась, он меня встретил, а на следующий день уехал в командировку.
До февраля 2026 общались по вопросам финансов, детей, машины. Он переводил деньги, звонил иногда, всё максимально отстранённо. Мы больше не пытались поговорить, пока у меня не случился бзик и я не начала опять смотреть его соцсети. Все негативные эмоции я ему вылила в сообщениях ночью. Всю боль, что накопилась, все проблемы, что мы так и не решили. И тонну ревности. Написала, что чувства всё же остались, давай попробуем снова. И в марте, когда он приехал, мы начали сначала. Только это "сначала" было бурным сексом после скандала. Опять не разговаривали. Просто стали жить дальше.

Он старался, он пытался ухаживать, как-то проявлять себя, заботиться. А вот я себя виноватила всё ещё за поездку, за то, что бросила его на Новый год одного с детьми. Начались мелкие ссоры, я вновь начала пилить. Опять погрузилась в апатичное состояние, начались проблемы с сексом. И, как результат, он в августе мне предложил свободные отношения. От которых я, естественно, отказалась. Я его люблю, и понимаю, что мои ошибки в отношениях можно исправить. Но он мне сказал, что больше меня не любит, что я не интересная, сама себя не люблю, и наши "отношения без отношений" его не устраивают. Я скандалила, говорила, что мне больно и так жить я не согласна. Что либо развод, либо пытаемся отстроить что-то заново. Он сказал, что любит другую, что меня больше нет в его голове, и меня ему просто жалко. Я ему дала время на подумать. Он сейчас в соседнем городе, домой приезжает на выходные. Когда приезжает, бывает интим, с поцелуями, объятиями. Потому что я не могу без его объятий и тепла. Хотя прекрасно понимаю, что нужно дистанцироваться.

А вот как это сделать, если живём в служебке, я не знаю. Хочется восстановить отношения, всё же он мой родной человек, пусть и проблемы у нас есть, пусть и бывает жесток, но ведь и я не подарок. Правда, не знаю, есть ли шанс. Последний раз мы с ним говорили по душам 2 часа. У него сейчас сложный период, недавно похоронил родственника, другой родственник пропал без вести, финансы просели, так как я уволилась из-за проблем со здоровьем. А я была в это время закрытая, мало уделяла внимания, запустила за 1.5 года оффлайн работы дом, детей и себя. Я пытаюсь быть мягче, добрее, перестала на выходных закатывать скандалы из-за ревности. Писать перестала, только по бытовым вопросам. Потому что когда тянусь к нему и пишу о чувствах, даже поцелуйчики отправляю, он отстраняется. Говорит, что будет думать. А сколько - не говорит.

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Привет! Меня зовут Геннадий, я ведущий эксперт проекта. Благодарю за обращение на форум!
Результаты работы со мной и свежие возвраты бывших: https://vk.com/gennadytatarenko
Мой номер WhatsApp/Telegram +7 914 188 07 24
Ты можешь пообщаться со мной лично голосовыми или созвониться: в телеграмм - ЖМИ СЮДА

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Настя, спасибо за твою историю! Ты оказалась в отношениях где долго пыталась быть сильной, тащила быт, детей, работу и одновременно копила обиды, потому что не чувствовала от мужа достаточной поддержки и близости. Ты сама понимаешь свои ошибки про ревность, скандалы, контроль, уход в апатию и отдаление и понимаешь свое ощущение что ты ведь столько лет была с этим человеком, неужели всё действительно закончилось? Сейчас тебя напрягает то что муж говорит что любит другую и не любит тебя, но при этом зачем то приезжает, обнимает, целует и у вас бывает интим.. Это возвращает тебе надежду а потом его холодность снова причиняет тревогу и боль и ты не понимаешь это конец или между вами ещё что-то осталось.
При этом твоя история не сводится только к "как вернуть мужа". В ваших отношениях накопились очень серьёзные проблемы, подозрение на измену, многолетняя ревность, отсутствие эмоциональной поддержки, твоя усталость и выгорание, его обесценивание, а также физическая агрессия с его стороны. Поэтому просто стать мягче и удобнее тут недостаточно. Тебе нужно понять можно ли вообще построить с ним безопасные и нормальные отношения, а не просто вернуть его любой ценой.
Ты хочешь вернуть близость, семью и человека, которого до сих пор считаешь родным, но уже не ценой постоянной тревоги, унижения и потери себя. Если нужна помощь то я могу помочь тебе разобрать вашу историю целиком и отделить твои ошибки от его ответственности, разобрать почему вы постоянно возвращаетесь в один и тот же сценарий, что означают его нынешние противоречивые действия и что тебе делать сейчас пока вы живёте вместе, чтобы не отталкивать его ещё сильнее и одновременно не разрушать себя. Это можно сделать как на разовой консультации, так и в формате сопровождения, где мы будем разбирать его реакции и твои действия уже по ходу ситуации. Напиши мне в телеграм.

 

[Nastyra]

Хотелось бы еще добавить. Он не хочет начинать всё с чистого листа, потому что говорит, что я его не прощу, и всё будет тоже самое. Но я готова простить, готова меняться. Потому что у самой было угасание чувств в прошлом году. Он говорит, что то, что у нас - это привязанность, а не любовь. И именно эту привязанность он ко мне испытывает. Деньгами обеспечивает, хоть их и мало очень, я пока ещё в поиске работы, хочу обратно в онлайн. Разводиться не хочет до конца известных событий, на алименты просил не подавать. И вообще, говорит, лучше быть одному. В своей измене обвиняет меня, якобы, довела своим поведением и поездкой на Новый год убила все чувства. Сейчас начал припоминать мне скандалы и ссоры 10-летней давности. И при каждом удобном случае повторяет: "как же сложно с вами, женщинами, ну не люблю я тебя, нет чувств". Я понимаю, что я унижаюсь и нахожусь в позиции жертвы, но выйти из неё не могу пока. Потому что здесь у младших сыновей школа, городок закрытый, просто так собраться и уехать мне не куда. Уже устала от неопределённости, знаю, что ему так комфортно, здесь дом, дети и быт с доступной влюблённой женой, там - дама сердца. Я уже месяц нормально не сплю и не ем. Если такое состояние будет длиться ещё столько же, боюсь, вообще крышечка тронется.

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Хотелось бы еще добавить. Он не хочет начинать всё с чистого листа, потому что говорит, что я его не прощу, и всё будет тоже самое. Но я готова простить, готова меняться. Потому что у самой было угасание чувств в прошлом году. Он говорит, что то, что у нас - это привязанность, а не любовь. И именно эту привязанность он ко мне испытывает. Деньгами обеспечивает, хоть их и мало очень, я пока ещё в поиске работы, хочу обратно в онлайн. Разводиться не хочет до конца известных событий, на алименты просил не подавать. И вообще, говорит, лучше быть одному. В своей измене обвиняет меня, якобы, довела своим поведением и поездкой на Новый год убила все чувства. Сейчас начал припоминать мне скандалы и ссоры 10-летней давности. И при каждом удобном случае повторяет: "как же сложно с вами, женщинами, ну не люблю я тебя, нет чувств". Я понимаю, что я унижаюсь и нахожусь в позиции жертвы, но выйти из неё не могу пока. Потому что здесь у младших сыновей школа, городок закрытый, просто так собраться и уехать мне не куда. Уже устала от неопределённости, знаю, что ему так комфортно, здесь дом, дети и быт с доступной влюблённой женой, там - дама сердца. Я уже месяц нормально не сплю и не ем. Если такое состояние будет длиться ещё столько же, боюсь, вообще крышечка тронется.

Мы все это обязательно обсудим при личном общении)

 

[Nastyra]

Мы все это обязательно обсудим при личном общении)

К сожалению, вашей консультацией пока воспользоваться нет финансовой возможности.

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Все равно напишите если хотите решать свой вопрос)

 

[Гарик З.]

Привет! А желание сохранить брак и создать новые отношения это не последствия низкой самооценки и страха неизвестности будущего? Правда реальное желание?

Поднял руку - редфлаг. Зависимости, насилие и измены это то, что реально не нужно терпеть в браке. У вас, я так понял, все три пункта присутствовали, так как многое под алкоголем было сделано.

То что вы тоже видите за собой косяки похвально, конечно, но как будто ревность, контроль и убегания с вашей стороны не оправдывают его измены и агрессию. Тем более, что вы ловили его за общением с другой ещё до измен, так что объективные причины для ревности были.

Может стоит взять паузу и сначала разобраться в себе и своих реальных чувствах и желаниях?

 

[Nastyra]

Привет! А желание сохранить брак и создать новые отношения это не последствия низкой самооценки и страха неизвестности будущего? Правда реальное желание?

Поднял руку - редфлаг. Зависимости, насилие и измены это то, что реально не нужно терпеть в браке. У вас, я так понял, все три пункта присутствовали, так как многое под алкоголем было сделано.

То что вы тоже видите за собой косяки похвально, конечно, но как будто ревность, контроль и убегания с вашей стороны не оправдывают его измены и агрессию. Тем более, что вы ловили его за общением с другой ещё до измен, так что объективные причины для ревности были.

Может стоит взять паузу и сначала разобраться в себе и своих реальных чувствах и желаниях?

Здравствуйте. Спасибо, что откликнулись. Да, я знаю, что поднял руку - это все. Но в таких ситуациях часто провокатором оказываюсь я. Отголоски взросления на улице о себе говорят. Это, конечно, не оправдывает его поведение и поступки. Будущего за себя не боюсь, за детей - боюсь. Самооценка да, на нуле. Зависимости у него нет, не запивается, просто раз в год какой-нибудь сабантуй бывает, и он может напиться. А я за словом в карман не лезу, не гашу начатый конфликт, а только усиливаю, и в результате получается то, что получается.

Я бы с удовольствием взяла паузу. Но её физически взять очень сложно. Старшая дочь учится в колледже, младшие сыновья в школе рядом с домом. Квартира служебная, муж с полигона каждые выходные приезжает домой. То есть, не пересекаться у нас не получается. Я последние 2 недели себя стараюсь сдерживать, не писать ему ничего о чувствах (люблю метровые сообщения, что поделать), только по бытовым вопросам. Но на выходных он со мной, обнимает, спит со мной, целует. Я просто не понимаю, что происходит. Он меня раскачивает на качелях в выходные, в будни я пытаюсь отойти, потом опять всё по-новому.

Я ему сказала, что семьи не будет при наличии любовницы. Чтобы забыл, что у него есть партнёр и тыл, пока он не примет решение. Решение, естественно, всё ещё не принято. Ведёт себя со мной, когда на полигоне, очень холодно, раздражённо. Отношения сохранить хочу, потому что сама выросла в семье с множеством отчимов. Да и он в деструктивной семье вырос. Мы оба понаделали ошибок, и он вроде соглашается, но отношений со мной не хочет. А я не понимаю, как себя вести. Отстраняюсь - он не приезжает к детям, либо доводит до конфликта.

 

[дикий кабанчик]

Один вопрос, который даст вам понять все и взглянуть на ваши отношения яснее, что будет, если убрать из картины другую женщину? Если она исчезнет, что останется между вами? Если ответ: «ничего, кроме детей и привычки», то сохранять нечего. Если останется что, за что стоит бороться, тогда вам нужен конкретный разговор с вашим мужем, притом не ночью в сообщениях, а лицом к лицу сидя в кафешке или рестике с вопросом: «Ты хочешь строить новое или нет?» И если ответ «нет» просто услышать его и уйти не оглядываясь.

Здесь вы взаимно друг перед другом виноваты. Вы оба эмоционально нестабильны. Ошибка за ошибкой в ваших отношениях. Что вы, что он, начинает просто как вы правильно сказали "клееете марки" он в свой альбом, вы в свой и если бы вы клеили эти марки в "общий альбом" , то это не привело вас к краху семьи. РАЗГОВАРИВАТЬ надо языком, а не эмоциями.

P.s Стервозная ревнивая особа, которая выпиливает прилюдно мозг это конечно мощно, но и маленький "тиран" с которого кстати я тоже не снимаю ответственность т.к. кулаком не решить конфликт, он тоже виноват, Но поймите у вас просто классический тупик.

P.s.s Как я выше написал, та женщина не мимолётная, а постоянная. Вывод сделайте сами, паттерны вы итак своего муженька знаете. От хорошей жизни не бегут...


Вам по факту нужен психолог прям мощный. Притом и вам, вашему мужу.

 

[Nastyra]

И я уже кучу ошибок наделала. Когда в августе сказал по телефону, что не хочет домой ехать из-за меня, что не хочет ко мне, то я сорвалась и поехала в другой город, заливаясь слезами, звонила 30 раз, он так и не вышел поговорить. Просто по телефону сказал, что больше ничего ко мне не чувствует. Когда вернулся и поговорил, я опять вся в слезах. То есть, каждый его приезд сопровождался моей истерикой. Один раз вела себя максимально холодно, он засобирался сразу уезжать, оставил меня в слезах и сказал сыновьям, чтобы смотрели за мной.

 

[Nastyra]

Один вопрос, который даст вам понять все и взглянуть на ваши отношения яснее, что будет, если убрать из картины другую женщину? Если она исчезнет, что останется между вами? Если ответ: «ничего, кроме детей и привычки», то сохранять нечего. Если останется что, за что стоит бороться, тогда вам нужен конкретный разговор с вашим мужем, притом не ночью в сообщениях, а лицом к лицу сидя в кафешке или рестике с вопросом: «Ты хочешь строить новое или нет?» И если ответ «нет» просто услышать его и уйти не оглядываясь.

Здесь вы взаимно друг перед другом виноваты. Вы оба эмоционально нестабильны. Ошибка за ошибкой в ваших отношениях. Что вы, что он, начинает просто как вы правильно сказали "клееете марки" он в свой альбом, вы в свой и если бы вы клеили эти марки в "общий альбом" , то это не привело вас к краху семьи. РАЗГОВАРИВАТЬ надо языком, а не эмоциями.

P.s Стервозная ревнивая особа, которая выпиливает прилюдно мозг это конечно мощно, но и маленький "тиран" с которого кстати я тоже не снимаю ответственность т.к. кулаком не решить конфликт, он тоже виноват, Но поймите у вас просто классический тупик.

P.s.s Как я выше написал, та женщина не мимолётная, а постоянная. Вывод сделайте сами, паттерны вы итак своего муженька знаете. От хорошей жизни не бегут...


Вам по факту нужен психолог прям мощный. Притом и вам, вашему мужу.

Как вы меня точно описали) За исключением стервозности. Муж к психологу не пойдёт, уже были попытки поговорить. Та женщина не постоянная, но общаются, судя по видосам в тик-токе, месяца 2 (да, бью себя по рукам, но я мониторила соцсети). Говорить мы не умели, и не пытались за все годы брака. Впервые вот, 2 недели назад поговорили по душам. Просто почти весь брак был каким-то достигаторством, чтоб всё было как у людей.

Я ему сказала, что нужно говорить. Что мы просто потеряли возможность нормального общения, остались только претензии, проблемы и чувства начали на второй план уходить. На прошлых выходных попытка поговорить вылилась в предъявление мне претензий от него за очень старые косяки. А я просто рыдала. Я уже думала над тем, надо мне это или нет. И что изменится, если этой женщины не будет. Между нами много чего останется, не только дети. Пока я цепляюсь за свои чувства, которые ещё есть, буду надеяться, что он вернётся. Либо хотя бы поставит точку.

 

[дикий кабанчик]

То есть, каждый его приезд сопровождался моей истерикой

Не убрав данный момент из своей жизни, все то же самое повторится и с другим партнёром

Пока я цепляюсь за свои чувства, которые ещё есть, буду надеяться, что он вернётся.

А зря, а зря. На других надейся, а сам не плошай. Используйте это время для своего же восстановления и саморазвития.

Но я готова простить, готова меняться

Не верю. Пока вы ничего для этого не сделали, потом вас жёстко тригернет и вы опять свалитесь в яму.

Но на выходных он со мной, обнимает, спит со мной, целует. Я просто не понимаю, что происходит. Он меня раскачивает на качелях в выходные, в будни я пытаюсь отойти, потом опять всё по-новому.

Удобнеько то мальчишка устроился. 2 стульчика. . Короче вы перешли из роли жены в роль любовницы.

Сообщение автоматически объединено: 24 Сен 2026

Та женщина не постоянная, но общаются, судя по видосам в тик-токе, месяца 2

Т.е. он уже даже не чурчется и в открытую с этой женщиной общается, выкладывая видосик в общую массу?

 

[Гарик З.]

Раньше вы могли позволить себе тянуть семью в одиночку. Да, сейчас семья больше, но и вы взрослее и опытнее. Вот вам над чем поработать и отвлечься от мыслей о нём. Вернуть себя, вернуть собственную самоценность, вернуть финансовую, а затем и эмоциональную независимость. Плюс, если будет развод, будут еще и алименты, какое-никакое подспорье. Не обязательно рубить с плеча, но план Б нужно иметь.

 

[Nastyra]

Не убрав данный момент из своей жизни, все то же самое повторится и с другим партнёром


А зря, а зря. На других надейся, а сам не плошай. Используйте это время для своего же восстановления и саморазвития.


Не верю. Пока вы ничего для этого не сделали, потом вас жёстко тригернет и вы опять свалитесь в яму.
Удобнеько то мальчишка устроился. 2 стульчика. . Короче вы перешли из роли жены в роль любовницы.

Ну из изменений - впервые смогла себя сдержать, когда увидела, что его дама ему написала, уведомление вылезло на экране, когда вместе смотрели фильм. Плюс, когда ночевал дома, она ему названивала с разных номеров всю ночь. Я впервые не стала лезть в телефон, смотреть и проверять номера. Очень хотелось, прям очень. Но не стала. И спрашивать не стала. Он сам утром сказал, что это, якобы, сослуживцы. А сам в туалете шёпотом разговаривал с ней.

Пытаюсь держать себя в руках. Уже не пишу ему, что думаю, чувствую, просто в порыве записываю в блокнот. Даму искать перестала, отключила все мониторинги (я комнатный Шерлок, ага). Сейчас занимаюсь своим здоровьем, проблемы с позвоночником, читаю и смотрю умных дядь и тёть. Пока на нормальную консультацию денег нет. В состоянии истерики и так уже 5 недель нахожусь, начала потихоньку выгребать, дом разгребла, машиной занялась. Планирую на следующей неделе обновить резюме и поискать работу.

Да, в том-то и дело, что я сейчас себя чувствую любовницей. Раскаяния у человека пока нет, он говорит, что ничего такого не сделал, я же предложил свободные отношения тебе сначала, ты не согласилась. Я не предатель и не монстр, говорит, я же не бросил детей. Больше желания нет пытаться вызвать чувство вины у него, он всё равно не понимает, по крайней мере, пока. Да и из родственников у него никого не осталось. Только я, дети и мои родные.

 

[дикий кабанчик]

Ну из изменений - впервые смогла себя сдержать, когда увидела, что его дама ему написала, уведомление вылезло на экране, когда вместе смотрели фильм. Плюс, когда ночевал дома, она ему названивала с разных номеров всю ночь. Я впервые не стала лезть в телефон, смотреть и проверять номера. Очень хотелось, прям очень. Но не стала. И спрашивать не стала. Он сам утром сказал, что это, якобы, сослуживцы. А сам в туалете шёпотом разговаривал с ней.

Теперь вопрос , а что даёт ему брак? И что даёт тогда вам брак?

 

[Nastyra]

Раньше вы могли позволить себе тянуть семью в одиночку. Да, сейчас семья больше, но и вы взрослее и опытнее. Вот вам над чем поработать и отвлечься от мыслей о нём. Вернуть себя, вернуть собственную самоценность, вернуть финансовую, а затем и эмоциональную независимость. Плюс, если будет развод, будут еще и алименты, какое-никакое подспорье. Не обязательно рубить с плеча, но план Б нужно иметь.

Я сама себе дала 6 месяцев на то, чтобы до конца понять, хочу я здесь оставаться, или нет, изменится что-то в отношениях или нет. За это время надеюсь накопить финансовую подушку и подлечить голову. Ну и надеюсь, что у супруга хватит ума не наворотить дел в виде новых детей. А то он помешан на рождении дочери, а я больше не могу физически - 3 КС. Ещё сильно переживаю за детей. Старшая дочь, которую он на себя записал и вырастил, очень сильно разочаровалась в нём. Средний сын уже кричит "ненавижу отца", младший пока просто плохо учится. Я их против него не настраиваю, но как бы я не пряталась, они видят моё состояние, к сожалению.

 

[Nastyra]

Теперь вопрос , а что даёт ему брак? И что даёт тогда вам брак?

За него не могу сказать, потому что не знаю, что даёт ему брак сейчас. Раньше это был надёжный тыл, брак давал ему партнёра, который принимает любым и всегда поддержит, семью, заботу, любовь. А сейчас - не знаю. Для меня брак - ответственность, семья, опора, возможность вместе построить будущее, возможность любить и быть любимым, возможность вырастить прекрасных новых людей. До определённого момента всё это было в браке, и давалось, и получалось, пусть и с косяками.

 

[дикий кабанчик]

За него не могу сказать, потому что не знаю, что даёт ему брак сейчас

Вы боитесь остаться одной, с тремя детьми!!!!. Давайте подумаем как ваша бы жизнь сейчас сложилась, если убрать негативную переменную. Ну пусть не на неделю, а на 2 месяца? Вы бы просто не видели человека, с которым у вас моральное насилие?

P.s. вашему мужу прям удобно знаете как! Ни ответственности, ни заботы, ни стыда. И вас он именно так и подстроил под себя.

 

[Иван1108]

Анастасия, ваш муж остро нуждается в том, чтобы у него в личной жизни была драма. Когда вы доступны и сами тянете его в отношения, он устаёт и идёт искать развлечений на стороне. Стоит вам отдалиться и сказать про развод, как драма возникает уже внутри отношений и он готов за них бороться.. Потом вы с ощущением моральной правоты наращиваете дистанцию, сами её пугаетесь, снова сближаетесь, а он тут же теряет интерес опять.

То, что он приезжает и периодически спит с вами - это просто проверка - вы ещё тут, на скамейке запасных, или уже нет? Нужно начинать бороться за ваши отношения и спасать их от последствий его же прошлых выкрутасов или они пока такие же скучные и унылые? Чем больше вы его уверяете во втором варианте, тем сильнее он отдаляется. Да, могут быть эпизодические сближения, качели из-за того, что на стороне что-то не заладилось или какой-то стресс.. Но в целом его интерес гаснет и заманить его пряником или рациональными уговорами не получится.

Поэтому выглядит так, что дистанцироваться - самый верный способ его снова стимулировать к сближению. Не знаю, много ли у вас тем, на которые прямо таки необходимо общаться? Есть ли какая-то возможность разъехаться? Если да, и с детьми он может взаимодействовать без вашего посредничества, то можно было бы и игнор даже задействовать, но тут уж надо смотреть по ситуации.

При этом игнор / дистанция должны быть продолжительными, чтобы он потом опять быстро не убежал.. В этот раз он должен поверить, что всё всерьёз.

Со своими чувствами вам тоже придётся бороться, ибо вы склонны реагировать на дистанцию очень сильно, даже когда баланс на вашей стороне.

После возобновления отношений придётся как-то тонко балансировать между недоступностью и тем, чтобы не превращаться в явного доминанта в отношениях. Короче жёстко контролировать и его, и свои эмоции и действия

 

[Nastyra]

Не убрав данный момент из своей жизни, все то же самое повторится и с другим партнёром


А зря, а зря. На других надейся, а сам не плошай. Используйте это время для своего же восстановления и саморазвития.


Не верю. Пока вы ничего для этого не сделали, потом вас жёстко тригернет и вы опять свалитесь в яму.
Удобнеько то мальчишка устроился. 2 стульчика. . Короче вы перешли из роли жены в роль любовницы.

Сообщение автоматически объединено: 24 Сен 2026

Т.е. он уже даже не чурчется и в открытую с этой женщиной общается, выкладывая видосик в общую массу?

Не, там другое, там воздыхание о цвете её волос и глаз (у меня другие), стихи любовные. И всё это как раз появилось в период моего отстранения, когда я уставала на работе и ушла в себя. С ней в открытую пока не светился, потому что город, в котором он сейчас наш родной. Город маленький, очень много знакомых, его бы уже спалили и мне написали. И я знаю, что дама из ближнего окружения, она знает и меня. Только вот искать больше не хочу, особого профита в этом нет, только себя вымотаю.

Сообщение автоматически объединено: 24 Сен 2026

Вы боитесь остаться одной, с тремя детьми!!!!. Давайте подумаем как ваша бы жизнь сейчас сложилась, если убрать негативную переменную. Ну пусть не на неделю, а на 2 месяца? Вы бы просто не видели человека, с которым у вас моральное насилие?

P.s. вашему мужу прям удобно знаете как! Ни ответственности, ни заботы, ни стыда. И вас он именно так и подстроил под себя.

Мне бы стало легче, отпустило бы. Я бы так не переживала уже, просто бы осталась слабая надежда, что всё можно исправить. Я знаю, что ему сейчас очень удобно, и поэтому он не понимает, что разрушает всё до основания, и меня в том числе. Да, страх есть, но не за себя. Я де-факто постоянно одна, из 13 лет совместной жизни он дома был лет 6) Постоянно командировки. Больше страшно, что я, как мать, в одиночку не смогу им ничего дать. Ещё и паника связана с жилищным вопросом. Он собирался по сертификату покупать детям квартиру. Но как началась вся эта история, замолчал. А сертификат уже должен был прийти.

 

[Nastyra]

Анастасия, ваш муж остро нуждается в том, чтобы у него в личной жизни была драма. Когда вы доступны и сами тянете его в отношения, он устаёт и идёт искать развлечений на стороне. Стоит вам отдалиться и сказать про развод, как драма возникает уже внутри отношений и он готов за них бороться.. Потом вы с ощущением моральной правоты наращиваете дистанцию, сами её пугаетесь, снова сближаетесь, а он тут же теряет интерес опять.

То, что он приезжает и периодически спит с вами - это просто проверка - вы ещё тут, на скамейке запасных, или уже нет? Нужно начинать бороться за ваши отношения и спасать их от последствий его же прошлых выкрутасов или они пока такие же скучные и унылые? Чем больше вы его уверяете во втором варианте, тем сильнее он отдаляется. Да, могут быть эпизодические сближения, качели из-за того, что на стороне что-то не заладилось или какой-то стресс.. Но в целом его интерес гаснет и заманить его пряником или рациональными уговорами не получится.

Поэтому выглядит так, что дистанцироваться - самый верный способ его снова стимулировать к сближению. Не знаю, много ли у вас тем, на которые прямо таки необходимо общаться? Есть ли какая-то возможность разъехаться? Если да, и с детьми он может взаимодействовать без вашего посредничества, то можно было бы и игнор даже задействовать, но тут уж надо смотреть по ситуации.

При этом игнор / дистанция должны быть продолжительными, чтобы он потом опять быстро не убежал.. В этот раз он должен поверить, что всё всерьёз.

Со своими чувствами вам тоже придётся бороться, ибо вы склонны реагировать на дистанцию очень сильно, даже когда баланс на вашей стороне.

После возобновления отношений придётся как-то тонко балансировать между недоступностью и тем, чтобы не превращаться в явного доминанта в отношениях. Короче жёстко контролировать и его, и свои эмоции и действия

Спасибо за совет. Но прям полностью дистанцироваться не получается. Возможно, получится, когда дети на осенние каникулы пойдут. Смогу уехать к тёте на неделю. Со старшими детьми может и сам общаться, только им этого не особо хочется. Да и пишет он по всем вопросам мне. С чувствами работаю, пытаюсь себя отвлечь, занять, когда особо сильно накатывает.

 

[Гарик З.]

Вы правы. Вы для него и сейчас тыл, стабильность, забота, любовь, секс. Поэтому ему и удобно чтобы вы были на поводке. Можно на выходных и обнять вас как подачку вам сделать. А там у него романтика, новизна.
А своих детей не бросить - это не подвиг, это как бы норма Так что этот его аргумент так себе))
И хватать за горло, когда тебя выводят из себя тоже не норма, можно развернуться и уйти если тебя бесят и раздражают, но не хватать за горло, не надо это оправдывать.
И судя по всем у он ловко подсадил вас на эмоциональные качели, если в будни холодный, а по выходным обнимает, ласкает. Вы как наркоман ждёте очередной дозы на выходных. Эмоциональная зависимость называется.
Пока сейчас не можете уйти, не подкрмливайте его хотя бы своим сексом, заботой. Выстраивайте границы, так и скажите "Никакого интима, пока ты там с кем то левым обжимаешься". Пишите свои длинные полотна в дневник или как письма, а не ему на телефон, если прям не в терпеж.
На алименты просит не подавать опять же потому что ему так удобно. Но это право детей и его обязанность по закону, а не хотелка.
Ну и раз нет денег на консультацию специалиста форума, то хотя бы обратитесь к бесплатному в кризисный центр для женщин. Опять же, я не говорю вам рубить с плеча, но в одиночку такое проходить тоже сложно. Я так понимаю и подруг, кто мог бы поддержать тоже нет рядом?

 

[Nastyra]

Вы правы. Вы для него и сейчас тыл, стабильность, забота, любовь, секс. Поэтому ему и удобно чтобы вы были на поводке. Можно на выходных и обнять вас как подачку вам сделать. А там у него романтика, новизна.
А своих детей не бросить - это не подвиг, это как бы норма Так что этот его аргумент так себе))
И хватать за горло, когда тебя выводят из себя тоже не норма, можно развернуться и уйти если тебя бесят и раздражают, но не хватать за горло, не надо это оправдывать.
И судя по всем у он ловко подсадил вас на эмоциональные качели, если в будни холодный, а по выходным обнимает, ласкает. Вы как наркоман ждёте очередной дозы на выходных. Эмоциональная зависимость называется.
Пока сейчас не можете уйти, не подкрмливайте его хотя бы своим сексом, заботой. Выстраивайте границы, так и скажите "Никакого интима, пока ты там с кем то левым обжимаешься". Пишите свои длинные полотна в дневник или как письма, а не ему на телефон, если прям не в терпеж.
На алименты просит не подавать опять же потому что ему так удобно. Но это право детей и его обязанность по закону, а не хотелка.
Ну и раз нет денег на консультацию специалиста форума, то хотя бы обратитесь к бесплатному в кризисный центр для женщин. Опять же, я не говорю вам рубить с плеча, но в одиночку такое проходить тоже сложно. Я так понимаю и подруг, кто мог бы поддержать тоже нет рядом?

Подруги есть, есть и родные. Просто не всем это можно рассказать, да и общаемся по телефону, живу на закрытой территории. Подруги советуют кардинально всё рвать вотпрямчичас, тётушка на опыте (сама через измену прошла) советует просто отпустить его пока и запастись терпением, копить деньги. Я просто понять мужа пытаюсь, я не вижу логики в его поведении, не вижу раскаяния хотя бы капли, не вижу стремления исправиться хотя бы перед сыновьями. Он недавно не приехал на день рождения старшего сына, а тот его прождал до 2 часов ночи. На следующий день приехал, задабривал. Но сыну 12, он всё понял. Потому что раньше такого отношения к детям не было.

Я хочу его не кормить ни эмоциями, ни заботой, только у меня это хреново получается. Либо слышу: "я что, сюда приехал на твоё каменное лицо смотреть", либо он просто уезжает. А на алименты просил не подавать, так как его карта у меня. Только денег на ней нет) Он все спустил еще до конца месяца. По финансовым вопросам я ему пишу, он сам где-то занимает и переводит, если нет на карте.

 

[дикий кабанчик]

Никакого интима, пока ты там с кем то левым обжимаешься

"Да ты, что я никогда!!! Это всего лишь коллега."
Это уже будет шантаж сексом со стороны автора. Он же думает, что он до сих пор не спалился. И обзовет ее параноидальной истеричкой.

А вот, если бы автор просто присела на кухне, в непринуждённой обстановке и сказала " муженёк, я знаю, что у тебя есть женщина, я не хочу больше варится в этой каше. Либо ты меняешь свой образ жизни, либо я меняю все сама.
Не хочешь менять, я подаю на развод со всеми вытекающими"

тётушка на опыте (сама через измену прошла) советует просто отпустить его пока и запастись терпением, копить деньги. Я просто понять мужа пытаюсь, я не вижу логики в его поведении, не вижу раскаяния хотя бы капли, не вижу стремления исправиться хотя бы перед сыновьями.

Тетушка молодец, адекватно сказала, кокпите ресурсы, набивайте шишки, если вы будете сейчас сидеть и ничего не делать , оно так и годами длится будет . А мужа не поймёте, в чужую голову не залезть. Раскаяния он не почувствует, пока не потеряет. А с другой он также будет общаться пока либо она от ворот поворот не даст, либо вы ему быстро не намекнете. Социальные пособия, сейчас не плохие платят. А тут алименты аж на 2-3 человек надо платить .

 

[Nastyra]

"Да ты, что я никогда!!! Это всего лишь коллега."
Это уже будет шантаж сексом со стороны автора. Он же думает, что он до сих пор не спалился. И обзовет ее параноидальной истеричкой.

А вот, если бы автор просто присела на кухне, в непринуждённой обстановке и сказала " муженёк, я знаю, что у тебя есть женщина, я не хочу больше варится в этой каше. Либо ты меняешь свой образ жизни, либо я меняю все сама.
Не хочешь менять, я подаю на развод со всеми вытекающими"


Тетушка молодец, адекватно сказала, кокпите ресурсы, набивайте шишки, если вы будете сейчас сидеть и ничего не делать , оно так и годами длится будет . А мужа не поймёте, в чужую голову не залезть. Раскаяния он не почувствует, пока не потеряет. А с другой он также будет общаться пока либо она от ворот поворот не даст, либо вы ему быстро не намекнете. Социальные пособия, сейчас не плохие платят. А тут алименты аж на 2-3 человек надо платить .

Ну о наличии баппы он сам проговорился, я взяла на понт просто) Просто сказала, что он выбрал шлюху в очередной раз (когда на переписке до этого ловила, та дама промышляла онликом и офлайн встречами). Он начал говорить, что она не шлюха, он сам её выбрал. Да и он мне говорил, что меня не любит, любит её и она у него в голове. Так что факт адюльтера уже даже доказывать не нужно, он знает, что я знаю. Просто не понятно, раз так любит, чего со мной-то спит, чего полностью не уходит.

И ультиматум уже поставлен, 2 недели назад. Я ему сказала, хочешь свободы или жить со своей мадам - уходи полностью. Хочешь семью со мной - рви все левые связи с последующим блоком, и будем строить с нуля. Только толку от этого нет. Он говорит, что отношений хочу только я, а ему это всё не надо, потому что будет тоже самое, и, якобы, я не прощу. Как он мне сказал, это у тебя всё так просто и быстро. Мне нужно время, чтобы подумать. Вот и думает сидит. Должен был на эти выходные приехать, но мы сами в этот город с детьми поедем к тёте. К ней он приезжать отказывается, так как не хочет, чтобы с ним пытались поговорить. Был недоволен, когда узнал, что она в курсе.

 

[дикий кабанчик]

Пока он там думает, советую чтобы не тратить время.
1) забросить танки и начать наконец то нормально контактировать с детьми. Это такой бред для девушки такого возраста играть в игрушки
2) обратится к юристу. Как говорится провести превентивные меры , чтобы были понимания, что можно от этого получить, чтоб не остаться с голой жопой.
3) обратится хотя бы к психологу, чтобы проработать все эти недосказанности, а особенно ревность, это даст устойчивость, без которых разговор с мужем снова скатится в скандал. И также поможет не сорваться если услышишь «нет» от мужа
4) обратится к врачам . Чтобы подтянуть здоровье.
5) ну и тетушка я думаю на первых порах поможет.

 

[Nastyra]

Пока он там думает, советую чтобы не тратить время.
1) забросить танки и начать наконец то нормально контактировать с детьми. Это такой бред для девушки такого возраста играть в игрушки
2) обратится к юристу. Как говорится провести превентивные меры , чтобы были понимания, что можно от этого получить, чтоб не остаться с голой жопой.
3) обратится хотя бы к психологу, чтобы проработать все эти недосказанности, а особенно ревность, это даст устойчивость, без которых разговор с мужем снова скатится в скандал. И также поможет не сорваться если услышишь «нет» от мужа
4) обратится к врачам . Чтобы подтянуть здоровье.
5) ну и тетушка я думаю на первых порах поможет.

Да я уже и не залипаю в игры, здоровье подкосилось сильно, дольше часа в сидячем положении не могу находиться. Ну да, бред, согласна, просто это для меня всегда было как отдушина, кусочек чего-то, что только для меня. С детьми контакт восстановлен, и я понимаю, сколько всего упустила за 1.5 года оффлайн работы. Дочь пока училась в 9 классе, очень помогала. Сейчас она в колледже, пытаюсь наверстать с мальчишками.

Понимание, что можно получить, есть, это всё уже известно, в больничку бегаю, лекарства принимаю, а вот над ревностью пока работаю. Тут больше проблема в низкой самооценке, в том, что есть ощущение, что это мой максимум и лучшего я не достойна. Вон, семью сохранить не смогла, стала неинтересной для мужа, его какая-то мадам очень быстро заинтересовала. Вроде изменил он, а виню во всём себя, чувствую себя некрасивой, глупой, плохим собеседником. В общем, ищу изъяны в себе. Хотя понимаю, что его поступок и слова говорят только о нём, а не обо мне. Но что есть, то есть.

Тётушка финансово не особо поможет, но с жильём временно - да. Тут надо найти в себе силы, чтобы вернуть своё "Я" и финансы. Пытаюсь себя собрать, но пока выходит какая-то ерунда - проект, видимо, сырой). Хочется как будто заземлиться и всё притормозить, чтоб неделя не заканчивалась и он не приезжал, потому что знаю, что потом все мои усилия по спасению психики за неделю будут смыты в унитаз.

 

[Иван1108]

И ультиматум уже поставлен, 2 недели назад. Я ему сказала, хочешь свободы или жить со своей мадам - уходи полностью. Хочешь семью со мной - рви все левые связи с последующим блоком, и будем строить с нуля. Только толку от этого нет.

Толку нет, потому что этот ультиматум даёт ему понять, что он ничего не потерял и всегда можно вернуться, видит вашу зависимость. Зачем тогда возвращаться, если можно дальше гулять, а потом прийти? Если бы нельзя было, это "нельзя" уже бы наступило, а не через две недели

Если дистанцироваться пока не можете, можно попробовать понизить значимость. Подавлять любые мысли о муже. Соцсети естественно не смотреть вообще ни в коем случае - это абсолютная база. Можно даже штрафовать себя, если сами мысли возникнут - одна мысль и 40 минут занимаетесь чем-то, что очень вам не нравится. Или лишать себя чего-то..

Если появляется какое-то воспоминание, приносящее боль, можно искусственно повспоминать моменты, когда муж вообще не привлекал. Всё, что тогда в нём раздражало. И как он был вам не интересен.

Когда приедет, можно никак вообще пар не выпускать, терпеть и копить весь негатив по максимуму, для конструктива же надо

 

[Nastyra]

Спасибо. Ну пока его нет дома, я ещё держусь. А когда он приезжает, меня саму тянет и обнять его, и поцеловать. А если не подхожу, тут же вопросы и претензии. Не получается дома дистанцироваться. Но попробую. Тем более, что на этих выходных мы, скорее всего, не увидимся. Лишь бы у меня не переклинило и я сама не поехала к нему. Надеюсь, тётя меня, если что, остановит. Ну либо выпитый алкоголь, потому что права дороже)