Посоветуйте книгу!

[Роман Д.]

Ваш возраст

38

Возраст Вашего партнёра

36

Цель обращения

Восстановить самооценку.

Занесло меня к Вам из Иркутска. Есть прекрасная дочка от первого брака, которую я люблю безумно и проблем с БЖ в части воспитания, алиментов, деления имущества у меня нет (читал на днях здесь же пост, где БЖ вставляет палки в общение с ребенком, что дошло до суда и полного бреда - волосы дыбом и по человечески жаль отца. Крепись брат и не сдавайся, правда на твоей стороне!) В общем, моя история особо ничем не отличается от Ваших. 7 лет эмоциональных качель, ссор, скандалов, расставаний, примирений , обещаний, надежд и т.д. ( о хороших днях нет смысла рассказывать, они естественно были и в достатке). Сам я по себе БЫЛ человеком уравновешенным, спокойным, весёлым, в меру общительным. Бывшая девушка была так же весёлым, общительным, но очень эмоциональным человеком, что меня и подкупило, но на протяжении времени её излишняя эмоциональность превратилась в контроль, истерики, слезы и т.д.( естественно по её мнению это всё из за того, что я чего то не додавал, не считался с её мнением, не ставил ее на первое место ну а в последствии, что мы на протяжении 7ми лет так и не пришли к общему знаменателю, в виде свадьбы и создании семьи). Каюсь, не дошли до ЗАГСа мы только из за меня потому что я боялся. Боялся, что эти бешеные эмоциональные качели будут со мной всю жизнь, хотя по ее мнению она бы успокоилась, но я в это конечно же не верил. Потому что, сколько бы я не делал для нее, в последствии грубо говоря даже не убранная кружка со стола для нее означала команду фас и начинался полный пздц. И так из раза в раз. На неделю я хороший, но потом что то е**нет в ее голове и может до***ться даже до того, почему я не позвонил как вышел с работы, или не включил режим экстрасенса и не купил пресловутых чипсов. В кратце как то так.
В итоге с самого начала я допустил кучу ошибок, не выставил личные границы, попал в эти эмоциональные качели, стал созависимым человеком с упавшей самооценкой. Как Вы поняли, мы в очередной раз расстались по ее инициативе - мотивируя это тем, что мы столько пробовали и у нас ничего не получается и всё только хуже и хуже, ресурсы кончились у обоих и пора на этом заканчивать. Я же этого в свою очередь не хотел, думая что всё таки можно ещё что то исправить. Надежда умирает последней. Идиот, согласен. Но скорее всего на самом деле я просто боялся остаться один, боялся будущей неизвестности и все те симптомы, что приходят после расставания.
Итак цель: посоветуйте какие нибудь книжки почитать, чтобы восстановить самооценку, поверить что на одном человеке жизнь не заканчивается и впереди ещё много нового и интересного. Я честно устал бояться. Возвращать больше её не собираюсь, пусть живёт свою жизнь, а я хочу научиться жить свою новую жизнь.
А, ну и можете напихать мне х*ев, критике буду рад)

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Привет! Меня зовут Геннадий, я ведущий эксперт проекта. Благодарю за обращение на форум!
Результаты работы со мной и свежие возвраты бывших: https://vk.com/gennadytatarenko
Мой номер WhatsApp/Telegram +7 914 188 07 24
Ты можешь пообщаться со мной лично голосовыми или созвониться: в телеграмм - ЖМИ СЮДА

 

[he_return]

То, что ты описываешь, похоже на признаки ПРЛ. Причем High-functioning PBD, если у неё параллельно с этим успешно строить карьеру и тд - те это сказывается только на личных отношениях
Почитай "Stop Walking on the eggshells" и "5 types of people who can ruin your life". Узнаешь её? Только ей пихать эти книжки не надо, это может обидеть (мою обидело). Соответственно, от прочтения этих книжек, лучше будешь понимать таких людей и личностный рост от понимания психики.

Скорее всего так и было, была какая-то неудовлетворенность в отношениях (свадьба) - и поэтому были эмоциональные взрывы по пустякам. Или какие-то расхождения по ценностям. Всё это надо поднимать и проговаривать. Порой человеку самому сложно разобраться в себе, в своих чувствах и тд, надо помочь - и выяснить, что глубинно не устраивает в отношениях и как можно наладить это. На что обида, попросить оставить это в прошлом и тд.
Зато это можно воспринимать как барометр отношений, есть штиль, то все хорошо.
С такими людьми можно построить долгие счастливые отношения, просто сложнее, сачковать не получится. Зато как будто они любят по-настоящему, как дети.

У меня что-то похожее было. Месяцами могло быть без истерик. Хотя проблемы были, просто она терпела. А потом, когда проблем в отношениях стало больше - начинались сильные истерики, качели.
Например, у нас был период, когда мы год жили отдельно. Каждые выходные у неё были срывы, истерики - но я их вывозил. Потом мы опять вместе жить начали, причина истерик ушла, их стало гораздо меньше, месяцами был штиль. Потом появился новый повод, тоже из-за свадьбы. Месяцами. Которые я не вывез, вот в точности такие же мысли, как у тебя были, про страх будущего, про то, что она слишком доёбывается до хуйни какой-то. Следующий этап - это когда ты эмоционально выгоришь и тебе станет пофиг на отношения и на эти драмы, будешь рад, что всё это кончилось.

Хотя, если взглянуть на всё под другим углом... То если понимать, почему человек так себя ведёт, то можо всё это купировать и найти с человеком общий язык. То что для тебя "капризы" - в её системе ценностей очень важно.
Видимо, она сильно тебя любит, раз столько шансов давала после расставания. Мне шансов не дали исправиться.

Про самооценку - почитай "The Six Pillars of Self-Esteem" от Натанэля Брандэна - по сути он всю жизнь исследовал эту тему.

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Смотри автор, мне кажется твоя главная проблема сейчас не в бывшей, а в том, что ты разучился чувствовать себя нормально без неё. Семь лет этих качелей приучили тебя постоянно подстраиваться, угадывать её настроение и доказывать, что ты "хороший" партнёр. В итоге в какой-то момент ты просто перестал ориентироваться на себя (
И ты сам очень точно сказал ты боялся не столько потерять её, сколько остаться один и столкнуться с неизвестностью. Вот с этим и надо работать. Не искать срочно новую женщину и не пытаться вернуть старую, а заново научиться жить своей жизнью: принимать решения самому, заниматься своими делами, получать удовольствие без привязки к отношениям.
И не надо себя еб*ть за то, что ты "семь лет надеялся". Ты пытался сохранить важные для тебя отношения. Просто теперь пора направить эту энергию на себя.

Книги про созависимость, границы и привязанность могут помочь лишь косвенно. Если же чувствуешь, что сам из этого болота выбираешься тяжело, можешь обратиться ко мне. Я как раз помогаю разбирать такие истории: понять, где ты потерял себя в отношениях, вернуть опору на себя и перестать бояться одиночества. Если хочешь, можешь написать мне и разберём твою ситуацию подробнее и поймём, с чего тебе лучше начать. Пиши в тг.

 

[Роман Д.]

То что для тебя "капризы" - в её системе ценностей очень важно

Вот в точности как ты написал, так она и транслировала мне это. Возможно так оно и было, но факт остаётся фактом - за 7 лет обид друг на друга накопилось невероятное количество (хотя я о них очень быстро забываю и отпускаю и готов двигаться дальше, БД же не готова была на такое, часто тыкала меня ими), нерешённых конфликтов ещё больше, разговаривать пытались много, что то получалось решить, что то нет, но в сухом остатке получилось то, что имеем сей час. Нет смысла больше пытаться, так как человек не готов был хоть немного меняться, я не готов всю жизнь прогибаться.


Мне просто нужно теперь прийти в себя и начать жить заново.

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Мне просто нужно теперь прийти в себя и начать жить заново.

От помощи не стоит отказываться, пиши в тг пообщаемся!

 

[Роман Д.]

Не искать срочно новую женщину и не пытаться вернуть старую, а заново научиться жить своей жизнью: принимать решения самому, заниматься своими делами, получать удовольствие без привязки к отношениям.

Геннадий, это безусловно. Я и не собираюсь больше возвращать, хоть чувства естественно есть, без этого никуда. Ни тем более искать новые отношения в ближайшее время. Во первых потому что это просто будет замещение, во вторых полностью не осознав и не приняв факт расставания, найдя другую девушку я даже на подсознательном уровне буду сравнивать ее с БД, а это ни к чему хорошему не приведет. Ну а в третьих у меня просто на это нет ни эмоциональных сил, ни желания, ни уверенности.



За предложенную помощь большое спасибо, если потребуется то я к Вам обращусь обязательно.

 

[he_return]

Наверное, прозвучат универсальные советы, но они мне помогли
1. Спорт. Каждый день. Желательно сразу с утра, так как будто иммунитет от мыслей про БД.
2. Быстрые свидания, ты сразу получаешь легкий контакт, флирт, можешь о чем угодно говорить и тд. Просто общение с разными девушками, как будто позволяет переключить частично фокус внимания с БД.
3. Если вляпаешься в заместительные отношения. То важно не расслабляться. Я расслабился, оттошёл спорт на второй план. И меня заново начало накрывать по БД. Поэтому, наверное, лучше принять боль, а не сбегать от неё.
4. Какие-то книги про самооценку и тд, что ты просил - просто дадут временное облегчение что-ли. на время чтения. Нужно действовать. Поставь какую-то цель. Добившись, вырастит самооценка. Но базовая книга поможет, вот ту, которую я посоветовал. Там суть в том, что самооценка делится на внутреннюю и внешнюю составляющую. То что вы растались с БД - это опустило внешнюю. Но можно так перестроить самооценка, что опора будет только внутренняя, на своих ценностях и тд.
5. Опять же, обрубить с ней контакт месяц+, чтобы ты в себя пришел и эмоционально тебя так сильно не тригеррило.

 

[Vadimius]

Автор, привет Я тебя немного понимаю, потому что моя БЖ, с которой я развёлся, тоже была похожая по характеру, тоже периодически менялось настроение, были качели, эмоции. Я развёлся и ни о чём не жалею.

читал на днях здесь же пост, где БЖ вставляет палки в общение с ребенком, что дошло до суда и полного бреда - волосы дыбом и по человечески жаль отца. Крепись брат и не сдавайся, правда на твоей стороне!

Это возможно ты мой пост и читал)) У меня как раз всё это сейчас и происходит. Спасибо за за пожелания

Могу поделиться своим опытом, что я делал, чтобы себя стабилизировать после таких токсичных отношений:

• Работа с психологом. Благо, у меня на работе был корпоративный психолог. Работал с ним 9 месяцев + брал консультацию у Гены. Лично мне помогло.
• Чтение книг. "Дин Делис - Парадокс страсти", "Хватит быть славным парнем", Книга Романа Винилова "Восстановление отношений. От А до Я", можно Блюпринт. Но не просто беглое чтение, а прям с заметками, можно вести конспект, читать на качество, а не на скорость. Тут на форуме, кстати, есть раздел с книгами, там можно эти книги найти.
• Побольше общения с родными и близкими, с друзьями. Почаще видеться, собираться, устроить застолье, шашлыки и тд (но набухиваться не советую). Очень переключает. Просто хорошее времяпрепровождение.
• По максимуму не общаться с БД. Либо полностью, либо (при условии, что есть какие-то незакрытые совместные дела и не общаться невозможно) общаться только по делу, сухо, нейтрально.
• Общение с другими девушками, свиданки, секс и тд.
• Спортик, физ.активность по возможности
• Работа, хобби (если есть), саморазвитие. В моём случае у меня любимое хобби попёрло вверх, очень продвинулся в нём.
• Ещё читал, что неплохо снимают стресс банька, сауна, массаж, но у меня не было возможности всё это практиковать.
• Сделать что-то новое, какой-то досуг, развлечения, путешествия - всё, что переключает внимание, развивает и обогащает тебя.

В общем, просто дальше жить нормальную жизнь, развиваться, прокачиваться. И главное - пожить для себя. Важно уметь быть одному. Знать, что важно для тебя. Понять себя, узнать себя, полюбить себя. Потому что никто лучше тебя не знает, что лучше для тебя. Если ты сам не знаешь себя, не любишь себя, то кто тогда тебя полюбит и реально узнает? А вот когда ты сам себя узнаешь, будешь знать, что для тебя хорошо, а что - плохо, тогда и отношения с девушками ты сможешь выстраивать и лучше обозначать границы.

 

[Роман Д.]

Это возможно ты мой пост и читал))

Привет. Не возможно, а точно твой))

Понять себя, узнать себя, полюбить себя.

Вот все говорят о том, что нужно узнать себя, полюбить и т.п. Только я не понимаю, что значит полюбить себя? Узнать себя?? Ну естественно я знаю себя - знаю что для меня важно, знаю что ненавижу скандалы, знаю о том что иногда мне важное личное пространство и побыть немного одному например и знаю знаю знаю, можно перечислять бесконечно. Видимо я чего то не понимаю.


За советы спасибо, в принципе всё что перечислено, всё логично и должно доходить до каждого без подсказок. За исключением знакомств с другими девушками (ну это лично для меня). Так как никакого желания вообще пока нету на общение с противоположным полом, хотя тут же осознаю что одному мне очень грустно, надеюсь временно.

А в целом у меня всё есть - родные с которыми всё хорошо, хорошие близкие друзья так же есть которые постоянно куда то зовут. Даже хобби есть - рыбалка, на которую я всё время ехал с удовольствием! Кататься на лодке с мотором или по льду на Хивусах, искать рыбу, даже на соревнованиях несколько раз участвовали и всё это происходит с близкими друзьями и братом. А теперь и времени получается свободного появилось куча, но никакого желания и настроя даже на любимое хобби нету.

В общем работы с собой непочатый край..

 

[Vadimius]

Вот все говорят о том, что нужно узнать себя, полюбить и т.п. Только я не понимаю, что значит полюбить себя? Узнать себя?? Ну естественно я знаю себя - знаю что для меня важно, знаю что ненавижу скандалы, знаю о том что иногда мне важное личное пространство и побыть немного одному например и знаю знаю знаю, можно перечислять бесконечно. Видимо я чего то не понимаю.

Тут я бы ещё добавил: важно не только любить себя наедине с собой, но и уметь транслировать это окружающим, друзьям, девушкам. Понимать, что для тебя хорошо, а что плохо, жить по своим принципам и нравам, и уметь их отстаивать. Обозначать свои границы. Это тоже целое искусство и это можно и нужно прокачивать в себе.

А в целом у меня всё есть - родные с которыми всё хорошо, хорошие близкие друзья так же есть которые постоянно куда то зовут. Даже хобби есть - рыбалка, на которую я всё время ехал с удовольствием! Кататься на лодке с мотором или по льду на Хивусах, искать рыбу, даже на соревнованиях несколько раз участвовали и всё это происходит с близкими друзьями и братом. А теперь и времени получается свободного появилось куча, но никакого желания и настроя даже на любимое хобби нету.

Тут я бы посоветовал заствялять себя, делать что-то хорошее для себя через "не хочу". Также, как и со спортзалом, например, сделать для себя хотя бы базу. Постепенно втянешься и желания будет больше.