Муж необоснованно не доверяет

[Radost]

Ваш возраст

44

Возраст Вашего партнёра

47

Цель обращения

Получить консультацию психолога и взгляд со стороны

С мужем в браке 23 года. Мне 44, ему 47. За эти годы было, понятно, разное. И хорошее и плохое. Со стороны мужа были измены и обман, скрытые переписки. Я ни разу ему не изменяла, не предавала, не собиралась этого делать и не собираюсь сейчас. Я такой человек сама по себе- верная, честная, не приемлю ложь, у меня есть свои жизненные ценности и принципы, которые я не могу и не хочу нарушать, потому что для меня это прежде всего предательство самой себя.

Муж считает, что я строю из себя идеальную женщину, считаю себя такой правильной, а его считаю последним козлом. И что все мои слова о моей честности и неспособности на предательство- это просто лозунги и что если я окажусь в какой-то ситуации, где возникнет соблазн и искушение, то есть вероятность, что я поступлюсь своими принципами. Он любит задавать провокационные вопросы «представь, что ты оказалась в такой ситуации, что ты будешь делать?» Как-то просил меня рассказать, за наши годы брака проявлял ли кто-то ко мне интерес, предлагал ли секс. Я не хотела обсуждать эту тему и вообще считаю, что это не нужно. Но он настоял и я ему рассказала. Было два случая, когда мужчины мне делали намеки на секс, и пару случаев на работе, когда мужчины делали комплименты и показывали, что я им нравлюсь. С моей стороны никогда не было никакой ответной реакции, флирта, шуточек и тому подобное. Я ни с кем не флиртовала даже, так как мне это просто не нужно - ни ради развлечения, ни ради поднятия самооценки, я даже и флиртовать особо не умею.

Сейчас муж меня обвиняет в каких-то мнимых грехах, не доверяет. Говорит, что я значит себя неправильно вела, если мне поступали предложения о сексе, вспоминает корпоративы десятилетней давности и делает намеки, чем я якобы там непристойным занималась.

Я начинала оправдываться, но мне реально не в чем оправдываться, у меня и в мыслях не было и нет ему изменять.

Что это? Он проецирует на меня свои «грехи» и непорядочность? Если он наблюдал и слышал о недостойном поведении разных женщин в жизни, то он пытается меня притянуть к этим чужим ситуациям и считает, что и я также могу сделать?

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Привет! Меня зовут Геннадий, я ведущий эксперт проекта. Благодарю за обращение на форум!
Результаты работы со мной и свежие возвраты бывших: https://vk.com/gennadytatarenko
Мой номер WhatsApp/Telegram +7 914 188 07 24
Ты можешь пообщаться со мной лично голосовыми или созвониться: в телеграмм - ЖМИ СЮДА

 

[Геннадий ТатаренкоГеннадий Татаренко is verified member.]

Вы 23 года живёте с человеком которому были верны даже несмотря на его измены обман и скрытые переписки. Вы сохранили свои принципы, не предавали ни мужа ни саму себя. И вместо того чтобы чувствовать уважение и доверие вы сталкиваетесь с подозрениями и обвинениями в том чего никогда не совершали. Это конечно очень неприятно.. Он вас словно заставляет оправдываться за чужие поступки и доказывать что вы не такая как он себе придумал, и объяснять что внимание других мужчин ещё не означает вашей измены.

Так же крайне неприятно осознавать, что сколько бы вы не объясняли ни рассказывали правду, муж всё равно находит повод усомниться в вас. Получается замкнутый круг где вас обвиняют вы начинаете оправдываться но доверия больше не становится. В итоге обида и ощущение несправедливости. Вы хотите не оправдываться всю оставшуюся жизнь а хотите чтобы ваши слова имели значение, чтобы вас уважали, чтобы рядом с мужем можно было чувствовать себя спокойно а не ждать очередного допроса или провокационного вопроса.

Возможно в поведении мужа есть проекция его собственного опыта, страхи или другие причины. Но здесь важно разобраться не только в том почему он так себя ведёт но и в том почему вы оказываетесь втянуты в необходимость снова и снова доказывать свою невиновность. Если вы устали от этого круга подозрений и хотите разобраться как изменить ситуацию, приглашаю вас пообщаться лично. Мы предметно рассмотрим ваш случай и определим какие шаги вы можете предпринять дальше. Напишите в телеграм.

 

[Иван1108]

Здравствуйте! Ситуация может быть сложнее и тревожнее, чем просто проецирование на вас определённых грехов, его собственных или чужих. Чтобы конкретизировать, нужно некоторое количество подробностей.

Со стороны мужа были измены и обман, скрытые переписки

Как часто это происходило, когда началось, как давно закончилось, если заканчивалось? Были ли у вас или мужа отношения до вашего брака, как они протекали и чем закончились?

Я такой человек сама по себе- верная, честная, не приемлю ложь, у меня есть свои жизненные ценности и принципы, которые я не могу и не хочу нарушать, потому что для меня это прежде всего предательство самой себя

Вы оставались (и остаётесь) в отношениях с мужем несмотря на неблаговидные его поступки из-за:

1) детей, чтобы они росли в полной семье
2) любви именно к этому человеку
3) ощущения своей ответственности за его поведение
4) ещё каких-то причин?

Какую из этих или иных причин можно назвать главной?

Муж считает, что я строю из себя идеальную женщину, считаю себя такой правильной, а его считаю последним козлом

На какой почве он делает эти высказывания? Бытовой конфликт, какое-то событие / поведение одного из вас, которое тревожит другого? Кто инициирует выяснение отношений? Кто первый поднимает тему "идеальный(ая) / неидеальный(ая)", измен и верности, плюсов и недостатков партнёра?

Говорит, что я значит себя неправильно вела, если мне поступали предложения о сексе, вспоминает корпоративы десятилетней давности и делает намеки, чем я якобы там непристойным занималась

На тот момент его ваше участие в корпоративах не беспокоило?

Логично было бы предположить, что если бы вы занимались на этих корпоративах чем-то непристойным, то он заметил бы проявления этого во всей остальной жизни. Поскольку этого не произошло, значит, у поднятия им этой темы есть конкретная причина, и с корпоративами она не связана.

Также у каждой женщины есть моменты, где к ней проявляли внимание, иногда некорректно. Со стороны вашего мужа подобные расспросы выглядят поиском повода для выяснения отношений.

Но чтобы делать обоснованные предположения, важно понять динамику ваших отношений, что в них происходило за 23 года, хотя бы основные тенденции и события, и как вы оба на них реагировали и из каких побуждений

 

[Radost]

Были открывшиеся ситуации его измен много лет назад. Лет 12-15. Последняя ситуация была этим летом, выяснилось, что он сидел в разных чатах, общался с людьми на тему секса, искал секса на стороне. Находил или нет, я не знаю, я не стала это выяснять, но сам факт поиска был. Мы насколько возможно спокойно обсудили эту тему, договорились об определенных границах и честности в отношениях.
Оставалась я с ним после его обманов, потому что люблю его ни смотря ни на что. Дети сейчас уже взрослые.
Когда открылась тема с этими чатами, он мне сам все это показал. Я сама туда заходила, читала, что там пишут. Тогда он начал меня подозревать, что я сама теперь могу в этих чатах сидеть и с кем-то там тайно общаться. Хотя ничего такого у меня и в мыслях не было. Обвинения начались вчера. Я правда не понимаю причину. До этого все было нормально.
Сейчас мы более спокойно и открыто обсуждаем наши отношения, чем еще 5-10 лет назад. Даже острые темы стараемся обсуждать конструктивно, без эмоций и обвинений.
Бывает он начинает какую-то тему, бывает - я. Я не ставлю целью во время этих разговоров обвинять друг друга и припоминать прошлые грехи, мне правда интересно узнать его мнение и отношение к какой-то теме

 

[Иван1108]

Были открывшиеся ситуации его измен много лет назад. Лет 12-15

Нечасто бывает такое, что человек идёт на измену, причём неоднократно, а затем без видимых причин отказывается от этого на такое продолжительное время. Тут видится несколько вариантов:

1. Измены имели место и позже тех событий, но вы о них не знаете

2. Случились весомые обстоятельства в жизни, которые потрясли мировоззрение мужчины и заставили его временно изменить приоритеты

3. Изменились его отношения с детьми вследствие их взросления / других событий с их участием

4. Произошли изменения в ваших отношениях. Например, они были под угрозой разрушения из-за этих измен

Что ближе к истине?

Мы насколько возможно спокойно обсудили эту тему, договорились об определенных границах и честности в отношениях

О честности, увы, нельзя договориться, можно лишь создать условия, при которых человек будет уверен, что ему нет смысла что-то скрывать

Тогда он начал меня подозревать, что я сама теперь могу в этих чатах сидеть и с кем-то там тайно общаться. Хотя ничего такого у меня и в мыслях не было. Обвинения начались вчера. Я правда не понимаю причину

Наиболее вероятных вариантов три:

1. Это обвинение спонтанное, такая контратака в ходе ссоры. Лучшая защита - это нападение. Фраза "ты меня считаешь козлом, а сама идеальная что-ли..." - была сказана уже в качестве ответа на что-то

2. Попытка легализовать своё поведение. Мол, вы сейчас признаетесь, что у вас тоже бывали неоднозначные моменты, а он потом будет это припоминать и говорить "вот видишь, ты такая же, какоё твоё право меня осуждать"

3. У него внезапно вспыхнула ревность. Люди, которые сами изменяют, могут ну ОЧЕНЬ резко реагировать на малейший намёк на неверность партнёра

Склоняюсь к сочетанию 2 и 3

Исходя из вашей ситуации и настроя, я думаю, самым разумным будет вывести его на волну искренности. То есть вот эта атмосфера, что вы идеальная, а он какой-то не такой, должна пропасть. Не нужно вообще говорить об изменах / переписках, лучше сконцентрироваться на том, что раньше вы мало внимания уделяли разным фантазиям и их обсуждению, а теперь хотите это сделать. В открытую намекать на какие-то эксперименты возможно будет слегка неестественно, но можно сказать, что если у него возникают некие оригинальные идеи насчёт интима, то вы можете ими заинтересоваться именно по этой причине, да и самой вам было бы прикольно попробовать с ним что-то новое.

Сделайте акцент на том, что отделяете фантазии от реальности, скажите, что они имеют право быть сколь угодно безумными, и при этом не дискредитировать человека, а заслуживать обсуждения между вами. Не нужно настаивать сразу, эту беседу можно заводить время от времени. Если он будет уж очень закрываться, можно самой инициировать какой-нибудь необычный опыт, которого у вас ещё не было

В итоге он должен оказаться готовым рассказать вам что угодно

Тогда и ваш сейчашний вопрос прояснится больше, да и вариантов действий на все расклады сильно прибавится

Сообщение автоматически объединено: 9 Окт 2026

Учитывая фактор его ревности, с этими разговорами нужно повременить, а пока создать просто более спокойную атмосферу, где вопросы, которые могут быть неприятными / неловкими - просто не поднимаются

 

[Radost]

А, еще вспомнила. Когда муж у меня хотел выведать информацию о том, оказывал ли мне кто-то знаки внимания и предлагал ли интимные отношения, он сказал «если ты мне скажешь, что никто никогда ни разу такого не предложил, то я даже расстроюсь»

Когда мне было 16-17 лет, я встречалась с парнем, у которого была девушка.
Тут очевидное противоречие и муж его видит и пытается мне предъявить.

Получается у нас с мужем сейчас по сути диалог такого рода:

Я: «я лучше тебя»
Он: «ты не лучше меня»
Такое противостояние святого и грешника?

​

 

[Mitya]

Муж считает, что я строю из себя идеальную женщину, считаю себя такой правильной, а его считаю последним козлом. И что все мои слова о моей честности и неспособности на предательство- это просто лозунги и что если я окажусь в какой-то ситуации, где возникнет соблазн и искушение, то есть вероятность, что я поступлюсь своими принципами. Он любит задавать провокационные вопросы «представь, что ты оказалась в такой ситуации, что ты будешь делать?» Как-то просил меня рассказать, за наши годы брака проявлял ли кто-то ко мне интерес, предлагал ли секс. Я не хотела обсуждать эту тему и вообще считаю, что это не нужно. Но он настоял и я ему рассказала. Было два случая, когда мужчины мне делали намеки на секс, и пару случаев на работе, когда мужчины делали комплименты и показывали, что я им нравлюсь. С моей стороны никогда не было никакой ответной реакции, флирта, шуточек и тому подобное. Я ни с кем не флиртовала даже, так как мне это просто не нужно - ни ради развлечения, ни ради поднятия самооценки, я даже и флиртовать особо не умею.

Правильно тебе пояснил Гена, это классическая проекция, и ты это чувствуешь правильно.
Мужчина, который сам нарушал границы, изменял и скрывал переписки, столкнулся с твоей непоколебимой честностью. Это не даёт ему покоя не потому, что ты «неправильная», а потому, что ты — зеркало, в котором он видит собственное падение. Твоя порядочность обесценивает его оправдания самому себе.
Провокационные вопросы, допросы о давних корпоративах, интерпретация чужих комплиментов как твоей вины это попытка уравнять счёт. Если он докажет, что ты такая же, ему станет легче. Но ты не такая. И он это знает.
Он не понимает внутреннего запрета, который не требует воли он просто есть у тебя, как дыхание. Он проверял себя и подвёл. Теперь проецирует эту схему на тебя.
Сама на досуге подумай и реши, что ты хочешь от брака дальше. 23 года не причина терпеть газлайтинг, но и это уже не про прошлые измены, а про
разрушение твоей реальности.
Он либо берёт ответственность за своё поведение и работает с собой, либо продолжает травить тебя, чтобы не чувствовать себя виноватым. Второе - путь в никуда.

 

[Evelina]

Как вы отреагировали, когда узнали про измены? Мне кажется, вы как-то слишком легко простили, раз он теперь такие вопросы позволяет себе вам задавать

Измена в первую очередь разрушает того, кто изменяет, ему теперь везде грязь мерещится, трудно людям доверять, тяжело поверить, что кто-то может жить по-другому

 

[Radost]

оворили как смогли. Мужа обижает, что я мыслю двойными стандартами. И что за одни и те же действия или желания, он козел, а если я также делаю, то это ничего не значит и всё нормально.
К вопросу о знаках внимания. К мужу бывало подкатывали женщины, некоторые даже делали намеки на секс. Так как таких ситуаций было несколько, то я как-то его спросила, почему это происходит? Либо такие женщины беспринципные, либо может он в общении выходит за какие-то рамки, что дает повод им думать, что к нему можно подкатить с таким предложением. Это было не утверждение с моей стороны, а вопрос. Он сказал, что ничего такого себе не позволял и женщины могут сами сделать неверные выводы. И после моего рассказа, что у меня были случаи, что мне оказывали знаки внимания, он убежден, что значит я допустила такое поведение со стороны тех мужчин. Он считает, что мои двойные стандарты - если к нему пристают, значит он дал повод. И если ко мне пристают, то я не виновата в этом. И ему обидно, что я строю из себя честную и порядочную, а на деле значит веду себя неподобающим образом.
Он хочет, чтобы я уже призналась самой себе и ему, что я не такая правильная и перестала мыслить так, что он козел, а я святая.
Я говорю, что тут изначальный вопрос в доверии. Почему он мне не доверяет. Он говорит, что не доверяет мне, потому что я не доверяю ему. Я спросила «а я могу тебе на 100% доверять?», он ответил, что нет.
Ну и как быть?
Еще он сказал, что ему уже на все наплевать, он будет себя вести так как он хочет, в соответствии с моими представлениями о нем. Я считаю, что он козел, кобель, значит он будет соответствовать

 

[Radost]

Как вы отреагировали, когда узнали про измены? Мне кажется, вы как-то слишком легко простили, раз он теперь такие вопросы позволяет себе вам задавать

Измена в первую очередь разрушает того, кто изменяет, ему теперь везде грязь мерещится, трудно людям доверять, тяжело поверить, что кто-то может жить по-другому

Были разговоры, скандалы. Я спрашивала почему он так поступил, зачем? Он и тогда и сейчас всегда говорит, что изменял, потому что ему чего-то не хватало от меня, он не получал того, чего хотел от меня. Как он говорил «всегда есть причина и следствие». Ну то есть во всех его изменах виновата я.

 

[Evelina]

Были разговоры, скандалы. Я спрашивала почему он так поступил, зачем? Он и тогда и сейчас всегда говорит, что изменял, потому что ему чего-то не хватало от меня, он не получал того, чего хотел от меня. Как он говорил «всегда есть причина и следствие». Ну то есть во всех его изменах виновата я.

Мне кажется, разговоры и скандалы - это мало) тем более он при этом вас обвинял, что вы чего-то не даёте ему. Это непохоже на раскаяние. Возможно, надо было разойтись на время хотя бы?

И его поведение на настоящий момент показывает, что он не ценит, что вы простили его измены

 

[Иван1108]

Ну и как быть?

А какого результата вы хотите добиться? Расходиться вы сейчас не готовы, да и момент максимальной эффективности такого шага упущен. Получается для этого нужно ждать следующего эпизода.

А к этому вы можете подготовиться: во-первых попытаться узнать об истинных желаниях вашего мужа, чего вы так и не сделали ещё (я выше писал как), а во-вторых разнообразить вашу сексуальную жизнь, чтобы его она больше устраивала, да и вы в будущем были более уверены что сделали что могли

 

[Иван1108]

Вот эти ссоры надо исключить или как минимум не подпитывать, какой смысл в них?

 

[Olegg6p0]

В следующий раз на его мнимые попытки обвинения беспочвенные. В вашу сторону, спокойно ответить ему, в отличие от тебя такими делами не занимаюсь. И кстати о твоих делах….