Костя Kostr Малахов - Заметки из жизни

[Никита Невский]

А какие там заложены мысли?
- не отводить взгляд, знакомиться
- не завышать значимость
- работа в офисе за компом монотонна и утомительна
- делать все вовремя (в его случае написать do you want to meet пару днями раньше)
еще что-нибудь? : )

 

[Константин Kostr]

а ты вообще посмотри на его жизнь - дом, работа, дом, работа...серость! и тут, вдруг, появляется она - одна единственная... это могла быть любая другая девушка, которая вдруг посмотрела бы на него.... стандартная ТФНовская история. Его жизнь сразу наполняется красками, приобретает смысл....
Кстати, "...to meet" можно было еще в первый день написать ))

на сегодня:
Он увидел ее и погиб.
А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала,
намекнув, что он плохо танцует.
Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев.
От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться
настоящий мужчина.
Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом
Моделей и познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов.
На прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек
поговорил с ним в сторонке.
Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком.
После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в
сторонке.
Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией.
У нее появился жених - эрудит.
Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал
являться таковым.
У нее появился жених - писатель.
Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика,
довольно злого.
В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на
жениха прыгуна в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета.
Она похудела и стала печальной.
Она захотела тигренка.
Он поехал в Приморье, стал звероловом и привез.
Ее жалели.
Она призналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только
обязательно повыше ростом.
Он общался с одним профессором-хирургом от "Мира мудрых мыслей" до
спецприемов самообороны и обратно, пока тот не удлинил ему ноги на десять
сантиметров.
Увидев, она заплакала. И он тоже.
Они поженились.
...Через год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь вернувшись от
приятелей, он стал каяться.
- Я негодяй, - терзался он. - Я совершенно перестал уделять тебе
внимание. Зачем только ты за меня вышла...
Цветущая жена мирно слушала радио, читала журнал, грызла яблоко,
вязала шарф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопарк
тигренка.
- Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое,
- кротко возразила она.

 

[Константин Kostr]

вчера встречался с девочкой в кафе, пробовал действовать не так, как обычно... Порадовал момент, когда она потянулась через весь стол чтобы самой меня поцеловать (до этого ни одного поцелуя не было), а я спокойно смотрел ей в глаза и не двигался навстречу... она слегка замерла потом сказала "поцелуй меня", я улыбнулся и ответил "за что? ты еще не заслужила!". С того момента она очень послушно себя ведет ))

 

[Константин Kostr]

Наш человек считает, что у него все должно быть так, как у всех, как у людей. Это показатель состоятельности и высшая степень гармоничности существования. Их человек полагает, что у него все должно быть не так, как у всех. Отлично.
У меня есть один знакомый кореец. Южный. Иногда он мне звонит и спрашивает: «Как дела?» Я отвечаю: «Нормально». А он в ответ страшно пугается: «Что случилось?!»
Корейцы, особенно южные, а также прочие американцы считают, что, если у человека все нормально, он должен говорить: «Отлично!» А мы считаем, что, если у человека все отлично, он должен говорить: «Нормально».
Вот попробуйте произнести: «У меня все отлично!» Как-то сразу неприятно на душе, правда? Дисгармония. А теперь скажите по-человечески: «У меня все нормально». И на душе сразу покой и умиротворение.
Южного корейца зовут Ли. Вообще-то, это фамилия, но мы привыкли называть его Ли, и он смирился. Говорит, что, когда он учился в Америке, его так тоже называли.
– Ли, – говорю я ему, – почему я должен врать, что у меня все отлично, если у меня, в крайнем случае, все хорошо. А если совсем честно, то не хорошо, а нормально. Я говорю тебе правду, и от этого мне спокойнее.
– Когда ты говоришь «нормально», ты снижаешь себе планку и портишь настроение окружающим, – отвечает южный кореец Ли. – «Нормально» – это повод для деградации, а «отлично» – стимул развиваться. Ты же хочешь развиваться.
– Хочу, – соврал я.
– Ну вот. Значит, никакой неправды в твоем «отлично» нет. «У меня все отлично» – это та правда, которая обращена в будущее, а «нормально» – та, что увязла в тебе самом.
Я честно попытался несколько дней говорить «отлично» дома, на работе, по телефону. Люди вздрагивали и спрашивали: «Что случилось?!»
Это еще можно было бы перетерпеть. Но с каждым новым «отлично» мне самому становилось все хуже и хуже. И с этим мириться было уже совсем невозможно.
Наше «нормально» и их «отлично» – в сущности, одно и то же. Сейчас объясню.
И то, и другое — это формулировка правильности происходящего. Иными словами, оба выражения можно свести к следующему: «У меня все так, как и должно быть». А вот что именно должно быть — это уже определяется социокультурными установками.
Наш человек считает, что у него все должно быть так, как у всех, как у людей. Это показатель состоятельности и высшая степень гармоничности существования.
Их человек полагает, что у него все должно быть не так, как у всех. Отлично. От других. Если ты чем-то отличаешься, значит, ты из себя что-то представляешь. И только в этом смысле ты можешь быть «как все», потому что у всех — тоже все отлично. От других.
Так что нормально — это отлично, а отлично — нормально. Давно пора в русско-английских словарях поправочку сделать. И в русско-корейских тоже.
(с) Д. Соколов-Митрич

 

[Никита Невский]

Показательно дядя все расписал) Но сам вопрос "как дела" по крайней мере от простого знакомого/незнакомца напрашивается на ответ "наотъябись" - "нормально" /"I'm fine, tnx!" )

 

[Константин Kostr]

это разница в мышлении, Дьзе, в первую очередь в мышлении )

вот вам мультик "как попасть к девушке"
http://rutube.ru/tracks/992238.html?v=41dee77c5090cba221c7a30baa466a8c

 

[corelDrow]

Костя, очень показательный и содержательный топик! Прочел всё! Молодец! Спасибо!

 

[Константин Kostr]

пожалуйста! благодарен своим постоянным читателям и рад что понравилось ))

теперь немного юмора: Речь идет о желании сдать для секса не квартиру целиком, а только комнату и самому хозяину остаться в квартире )

Амир, 11.09.2009 16:24:24:
блин

Амир, 16:24:30:
не получится подрочить за стенкой )))

Скотенок, 16:25:14:
) если будешь очень тихо )))

Амир, 16:25:59:
блин я постанывать люблю )

Амир, 16:26:03:
как чао-чао )

Скотенок, 16:26:30:
я не ебал чау-чау, не знаю )))

Амир, 16:26:55:
эт ты зря ) как плюшевая игрушка )

Скотенок, 16:27:44:
я не ебал плюшевые игрушки, мне не с чем сравнивать )))

и видео (говорим о мужиках)
http://www.youtube.com/watch?v=II4jfNqoMxQ

 

[IDDriver]

Зацепила заметка "Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно"
Как будто про меня писали, с каждой строчкой становилось все более интресно читать. Только вот концовка другая

 

[Константин Kostr]

немного обучающего юмора:
Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. – Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?
- ммм. А бюджет? – хитро покосилась девушка и подставилась.
- Не имеет значения. – молниеносно ударил Валентин Федорович. – Для своей женщины мне не жалко.
Девушка прослезилась от зависти к любимой женщине Валентина Федоровича и принялась упаковывать самые дорогие духи.

- Самое дорогое белье! – важно сказал Валентин Федорович в следующем бутике.
- Размер? – сбила спесь продавец.
- Эммм. – впал в глубокую задумчивость Валентин Федорович. – Нууу..
- Возьмите на вырост. – хихикнула продавец.
- Вот от такого размера, до вот такого! – показал на себе Валентин Федорович. – То что не подойдет – выбросим.
Девушка прикусила губу и пошла упаковывать подарок.

- На Канары. На двоих. На четыре дня. – уверенно командовал Валентин Федорович в туристическом бюро.
- Это будет стоить...- начала было девушка, но Валентин Федорович перебил ее:
- А вот это абсолютно неважно. Это для моей Любимой Женщины.
И улыбнулся, подлец.

- Она всегда хотела машину. – диктовал новоиспеченный набоб. – Красную, да. В полном фарше.

Восьмого Марта Валентин Федорович удивлял и поражал Любимую Женщину.
- Какая прелесть! – шептала Любимая Женщина, распаковывая первый подарок.
- Ты с ума сошел! – радостно взвизгнула она, распаковав третий.
- Сумашедший! На что мы будем жить?! - помрачнела она к десятому.
- Ты взбесился совсем? – закричала Любимая Женщина на пятнадцатом подарке. – Я бы потратила деньги с большим толком....
- Ты думаешь что можешь меня купить? – зло сказала она на двадцатом....
- Можешь оставить все себе! – сказала Любимая Женщина и хлопнула входной дверью.
Валентин Федорович растерянно оглядел подарки и бросился на балкон.
- Агааа! – закричал он с балкона. – Брильянтовое колье все-таки взяла!!
- Да! – отозвалась Любимая Женщина. – Я сделаю себе подарок!
- Ты его уже сделала! – закричал Валентин Федорович.
- Нет! – ответила Любимая Женщина. – Я сменяю его на ромашки! Много ромашек! Считай, что сегодня ты наконец-то подарил мне цветы!

и в тему:

 

[Константин Kostr]

«Нужно что-то говорить»
Был я в караоке баре с толпой девочек среди которых были одна, с которой я спал (назовем С.), одна с которой я очень хорошо общаюсь (назовем О), одна, с которой я просто общаюсь редко, но тоже достаточно близко (назовем Р.) и одна, с которой я пытался мутить, но был отвергнут (назовем Д.), плюс еще несколько девочек, которых я впервые видел. Во-первых, хочу вам ответить, что в караоке полно девичьих компаний, так что это хорошее место для знакомства. Теперь предыстория: приехав я пообнимался и пообщался очень мило сначала с О, потом перешел к Д. и поболтал с ней, причем хорошо была видна ее ведомость, обнялся с С. И периодически флиртовал с Р. Остальные девочки сначала реагировали достаточно вяло, а потом начали возмущаться почему я так мало времени уделяю остальным и постоянно обнимаюсь с С, О и Р. Достаточно запутал ситуацию? )
Теперь сама суть: после того, как я поболтал с О и с Д я подсел к С, обнял ее и молча сидел слушал пение песен. Проходит так пара-тройка минут и она оборачивается ко мне и извиняющимся тоном начинает такую тему «я не знаю о чем с тобой сейчас поговорить….» Короче, ее стало напрягать что другие девочки со мной так мило болтают, а она вот не может ни чего сказать. Причем в вину это она ставила себе. Так что не у нас, парней, одних такие заморочки, что разговаривать с девочками ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО! Пришлось убеждать ее, что главное – что нам хорошо вместе, а не то, что она молчит )


«Стесняюсь»
Привел к себе девочку домой, а она на секс не разводится и все тут. Из внятных отмазок у нее только «я стесняюсь». Ладно, завалился спать. Утром продолжил натиск даже не смотря на то, что у нее начались месячные (блин, всю простынь и подушку уделали) и добился желаемого уже в душе. После выпили кофе утренний и она изрекла шикарную фразу «я сначала стесняюсь, а потом распробую и становлюсь ненасытной!»
Вывод: прожимать первый раз, а потом сами просить будут )

 

[Es_Calibur]

я запутался при чтении. Называй полные имена девушек. А если в целях конспирации не хочешь это делать. то хотя бы все имена поменяй и пиши пожалуйста полностью , но "О, Р , Л". читать непонятно:037:

 

[Martovskiy_Lis]

я сначала стесняюсь, а потом распробую и становлюсь ненасытной!

В цитатник!:025:

 

[Константин Kostr]

Версия номер два, исправлденная по просьбе Эс_калибура (если есть возможность, замени)
Был я в караоке баре с толпой девочек среди которых были одна, с которой я спал (Маша), одна с которой я очень хорошо общаюсь (Саша), одна, с которой я просто общаюсь редко, но тоже достаточно близко (Ольга) и одна, с которой я пытался мутить, но был отвергнут (назовем Аня), плюс еще несколько девочек, которых я впервые видел. Во-первых, хочу вам ответить, что в караоке полно девичьих компаний, так что это хорошее место для знакомства. Теперь предыстория: приехав я пообнимался и пообщался очень мило сначала с Сашей, потом перешел к Ане и поболтал с ней, причем хорошо была видна ее ведомость, обнялся с Машей. И периодически флиртовал с Олей. Остальные девочки сначала реагировали достаточно вяло, а потом начали возмущаться почему я так мало времени уделяю остальным и постоянно обнимаюсь с Машей, Сашей и Олей. Достаточно запутал ситуацию? )
Теперь сама суть: после того, как я поболтал с Сашей и с Аней я подсел к Маше, обнял ее и молча сидел слушал пение песен. Проходит так пара-тройка минут и она оборачивается ко мне и извиняющимся тоном начинает такую тему «я не знаю о чем с тобой сейчас поговорить….» Короче, ее стало напрягать что другие девочки со мной так мило болтают, а она вот не может ни чего сказать. Причем в вину это она ставила себе. Так что не у нас, парней, одних такие заморочки, что разговаривать с девочками ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО! Пришлось убеждать ее, что главное – что нам хорошо вместе, а не то, что она молчит )

 

[Константин Kostr]

http://www.youtube.com/watch?v=zjP3_y2bAAk&feature=player_embedded

 

[Константин Kostr]

К моим попыткам завести серьезные отношения:
Чтобы девушке было интересно с вами, необходимо ввести ее в свою активную жизнь (наполнить ее жизнь интересным времяпрепровождением с вами, полным эмоций и новых впечатлений), а если в жизни вы занимаетесь только пикапом, то девушку ввести туда сложно.)) Поверьте, я пробовал, не удается ) Так что можете наработать некоторую схему и соблазнять все новых и новых девочек, а можете наработать интересную активную жизнь себе и девочки будут сами за вас цепляться!

 

[Никита Невский]

Круто Костя! =)
а поездка с друзьями в баню загород - это же тоже часть активной интересной жизни?))

 

[Сергей Простокин]

Варианты для тебя =

- Разгреби наконец свой график и захуярь приемлемый для ЛТР тайм-менеджмент!

- Амвэй являецца хорошим польцем для совместной деятельности. Да и продукция очень качественная, так что вы будете вместе улучшать этот мир и наполнять его улыбками.

Гони бабло за рекламу)

- Ввести ее в свою активную ПОЛОВУЮ жизнь.

- Воспользоваться гарными "Фишками от Серёги Росомахи"! Как говорил Егор - крышесносы самый раз в процессе именно ОТНОШЕНИЙ.


Чо ещё написать...

А!

- Хуем по лбу пару раз, и ЛТР-ко будет знатная!:086:


Удачной тебе ебли, Костр.

 

[Никита Невский]

приемлемый для ЛТР тайм-менеджмент!

знал бы ты Росомахо, как эта фраза мне понравилась)))

 

[Константин Kostr]

а поездка с друзьями в баню загород - это же тоже часть активной интересной жизни?))

Если друзья прикольные, поездка веселая, компания смешанная женско-мужская, девочка рядом с тобой и ей кайфово в такой поездке, то конечно ДА! ) сам с удовольствием таскаю своих девочек на разные отдыхательные встречи с друзьями... только потом подруги друзей меня и своих парней заябывают "а где та, что была там...", " а что это Костя так часто меняет..."...

- Разгреби наконец свой график и захуярь приемлемый для ЛТР тайм-менеджмент!

Все свободное время я посвящаю себе, а себя в это свободное время я стараюсь поместить в девушек, причем в разных, потому пока не получается... не нагулялся еще, видимо ))

- Амвэй являецца хорошим польцем для совместной деятельности. Да и продукция очень качественная, так что вы будете вместе улучшать этот мир и наполнять его улыбками.

сначала лтр, потом совместный бизнес! )

- Ввести ее в свою активную ПОЛОВУЮ жизнь.

а для этого и лтр не нужен ))

- Хуем по лбу пару раз, и ЛТР-ко будет знатная!

Сегодня же поеду и так сделаю! )) не обещаю потом замутить с этой девочкой отношения, но потрахаю в сласть точно )

Удачной тебе ебли, Костр.

Спасибо! Только я тут об отношениях, а вы все о ебле ))) вот придется же соответствовать теперь ))))

И на сегодня несколько светлых мыслей, привезенных из поездки:

Интересно, а какие у вас мысли пролетают первыми, если вы слышите смех, поворачиваетесь и видите трех достаточно взрослых, но достаточно ухоженных тетеньки, с улыбкой смотрящих на вас? )) У меня первая все же была, что я одет не полностью, и только вторая о том, что они меня хотят.... с молоденькими наоборот )

из песни: «Хочешь чтобы рядом была королева, попробуй сначала сам стать королем!»

Мужчины выбирают женщин, а женщины выбирают с кем остаться

мысль, пришедшая мне во сне: ...Чтобы это сделать потребуются усилия. И можно сделать это с улыбкой, тогда Вам разницы по ощущениям нет, зато окружающим выглядит куда приятнее…

 

[Sirius]

Мужчины выбирают женщин, а женщины выбирают с кем остаться

А успешные мужчины выбирают из тех, кто захотел остаться

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

А успешные мужчины выбирают из тех, кто захотел остаться

нет. успешные мужчины заставляют женщин остаться. могут приручить неприручаемых так сказать

 

[Константин Kostr]

почему сразу заставляют? они просто такие сами по себе, что девушки хотят с ними остаться )

 

[Mad_MakS]

мысль, пришедшая мне во сне: ...Чтобы это сделать потребуются усилия. И можно сделать это с улыбкой, тогда Вам разницы по ощущениям нет, зато окружающим выглядит куда приятнее…

Kostr, это ОС или просто случайно так приснилось?

 

[Константин Kostr]

это просто мысль, которая там пришла... я спал себе спокойно на верхней полке вагона, укачиваемый мерным стуком колес по стыкам рельс, свет был уже отключен и мне снились какие-то ситуации, уже не вспомню какие именно... Вдруг я проснулся и в голове у меня именно эта фраза, причем во сне было именно какое-то действие, которое я делал на виду у народа и у меня было напряженное, ушедшее в работу выражение лица. Какая-то девушка говорила мне эту фразу... я достал телефон и записал ее чтобы передать вам )

 

[Константин Kostr]

25 советов для тех, кто считает НЛП опасным, не хочет манипулировать сам и боится НЛПерских манипуляций

1. Защита от подстройки.
Как распознать НЛПера? Легко. Он все время подстраивается: по позе, по голосу и даже по дыханию. Он подстраивается даже тогда, когда не планирует этого делать. Сила привычки

Совет 1. Если вы не хотите прослыть НЛПером, ни в коем случае не подстраивайтесь. Подстройка - это манипуляция! Общаясь, следите за собой: не сидите ли вы в той же позе что и собеседник? Если да, срочно меняйте ее!

Совет 2. НЛПеры могут схитрить и начать дышать так же, как и вы. О, ужас! Тут ничего не поделаешь, придется не дышать. Если вы никогда не занимались подводным плаваньем, то можете все время менять ритм дыхания, чтобы запутать злобного манипулятора!

Совет 3. НЛПеры умеют подстраиваться к голосу и даже к шепоту. Поэтому говорить с ними нужно молча и все время разными голосами.

Совет 4. Если вам не повезло L , и вы вынуждены общаться с опытным НЛПистом, предупреждаем: они подстраиваются к убеждениям и ценностям. Ни в коем случае не говорите ему своего мнения о чем-либо. Может оказаться, что он думает так же, а это недопустимо, ведь это же подстройка! Как же вам тогда общаться? И более того, с кем спорить?

2. Защита от калибровки.
Это умеют делать даже начинающие НЛПеры, этому учат уже в первый день семинаров по НЛП, а потому это особенно страшно. Калибровка - не стрельба из оружия 38 калибра. Это наблюдение за мелкими изменениями в вашем поведении, сбор информации о вас и отслеживание изменений вашего состояния. А это может повредить вашей неприкосновенности.

Совет 5. НЛПер может увидеть, согласны вы с ним на самом деле, или нет. Лучшее средство, все время поворачиваться к нему спиной. Можно закрыть глаза. Еще удобнее притвориться восточной женщиной (скажем, узбекской) и одеть паранджу, чтобы лица вовсе не было видно, а по кончикам пальцев рук калибровать вас будет труднее! Если НЛПер застал вас врасплох и вы не готовы быстро стать восточной женщиной, срочно оденьте темные очки.

Совет 6. НЛПеру трудно будет видеть ваши состояния, если вы "погрузитесь внутрь себя", не будете его слушать и изобразите глубокий транс. Следите, чтобы ваш взгляд был застывшим, мышцы лица неподвижными, дыхание чуть - заметным, спрячьте пульс под одежду. Сохраняйте бледность лица. Калибровать вас станет сложнее и вы запутаете злобного манипулятора.

3. Защита от калибровки по ГСД (глазным сигналам доступа).
Совет 7. Если вы не хотите, чтобы вас обвинили в использовании НЛП, никогда не наблюдайте за глазами других людей. "По глазам вижу" - это же НЛП!

Совет 8. Не двигайте глазами во время разговора с незнакомыми людьми. Вы можете случайно подстроиться и даже повести, а что еще хуже - могут подстроиться к вам! Да еще по глазам, и тогда-то вас точно откалибруют. Заставьте собеседника не мигая смотреть вам в глаза, и то же делайте сами, только не шевелите зрачками.

Совет 9. НЛПеры все предусмотрели. Не по глазам, так по предикатам калибруют. Это поправимо. Советуем почитать словари и справочники, и побольше научной литературы и перевести свой обычный язык на терминологический. Можно употреблять сленг или профессиональный язык типа "винчестер, интерфейс, материнская плата...", и говорить только на нем. Например, у моей девушки такой "интерфейс"! Правда, вы сразу начнете использовать аудиально-дигитальную систему, а значить пользоваться НЛП. Но это ничто по сравнению с тем, что вас распознают как визуала, аудиала или кинестетика и будут применять к вам предикаты.

4. Трехпозиционное описание коммуникации
Совет 10. Если вы хотите избежать обвинений в использовании НЛП, не высказывайте и не доказывайте свою точку зрения. Помните, что это первая позиция восприятия.

Совет 11. Никогда не учитывайте точку зрения другого человека и не вставайте на его место. Вы рискуете угодить прямо во вторую позицию восприятия и тогда потеряете свою индивидуальность. Кроме того, это помешает вам вволю поругаться и насладиться обидами.

Совет 12. Никому не говорите, как выглядит их общение со стороны. Это третья позиция! Вы рискуете потерять субъективность!

5. Защита от якорей.
Совет 13. Ни к кому не прикасайтесь. Так вы все время ставите якоря. И вам совсем не обязательно знать, как они работают, а то вам придется заняться НЛП. А это манипуляция. Если кто-то прикоснулся к вам, будьте бдительны: вдруг это якорь? Вдруг сработает?

Совет 14. Не отзывайтесь на свое имя. Это самый сильный якорь! А также и все слова родного языка, и даже иностранного. Чтобы избежать якорей, лучше общаться на языке племени папуа, при обязательном условии - не знать перевода этих слов.

Совет 15. Избегайте ассоциаций и рефлексов: это тоже якоря. Вы же не должны чувствовать себя компьютером, ведь человек выше этого, а значит нет у него "кнопок"!

Совет 16. При разговоре не машите руками, спрячьте их в карманы. Вы можете кого-то или что-то нечаянно отмаркировать. Постыдитесь, не будьте манипулятором!

Совет 17. Почаще жалуйтесь на проблемы и ни в коем случае не беритесь их решать. НЛПисты этого не любят, и вы сможете реально защититься от них, попытавшись все свои проблемы и ответственность за свою жизнь переложить на НЛПиста. Каждый человек, реально и быстро решивший свои проблемы, должен помнить о том, что это - НЛП!

Совет 18. Если вы все-таки встали на путь решения проблем, ни в коем случае не учитывайте последствия от того, что вы сейчас делаете. Если учтете и решите, как преодолеть препятствия - это будет называться экологической проверкой.

Совет 19. Избегайте назначения точных дат и сроков выполнения запланированных вами действий. Это тоже часть спецификации цели. По возможности, вообще ничего не планируйте. Лучше жить прошлым и искать причины.

Совет 20. Никогда не считайте, что ваша жизнь зависит от вас. Это НЛП! Ссылайтесь лучше на обстоятельства: вокруг всегда найдутся плохие соседи, отсталые родители, экономическая ситуация, вредное начальство, повеления свыше и просто здоровье и настроение, как нечто независящее от вас.

Совет 21. Никогда не пытайтесь управлять своими эмоциями и менять их. Если все в серых тонах, пусть будет так! Если посмотреть на это сквозь "розовые очки", то вы измените "субмодальности",и тогда окажется, что это вы управляете своими состояниями. А это значит, что вы используете НЛП! Немедленно перекрасьте все обратно в серый
цвет!

Совет 22. Думайте о белой обезьяне, если вам предложат о ней не думать!

Совет 23. Воспринимайте весь мир, как огромный военный лагерь, где за каждым кустом прячется враг. Если вы думаете иначе - это НЛП

Совет 24. И в вас, и в окружающем мире нет никаких ресурсов вообще, не пользуйтесь своим опытом, а то обнаружите, что вселенная - сфера дружественная, и изобилующая ресурсами. L Это же основа мировоззрения НЛПиста

Совет 25. Полная ложь, что у нас есть все необходимые возможности! Спорьте, доказывайте, что вы безнадежны! А то вдруг найдете вокруг массу возможностей!

Совет 26. Даже близко не подпускайте к НЛП психологов и программистов!!! Психологи вдруг обнаружат, что можно не только объяснять проблемы, но и быстро решать их! А самое ужасное, что НЛП написано понятным и привычным для программистов языком.
Вдруг оно даст им успехи?

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ !

Всюду манипуляции !!!!!!!!!!!!

 

[Константин Kostr]

После недавнего разговора с одним очень успешным и почитаемым членом тусовки понял что если у тебя нет проблем с девушками, значит у тебя просто нет девушек вообще! )

 

[Martovskiy_Lis]

если у тебя нет проблем с девушками, значит у тебя просто нет девушек вообще

Смотря что называть проблемой опять же)
После недавнего разговора с почитаемым мною человеком понял, что проблем в принципе нет. Есть ситуации)

 

[Константин Kostr]

проблем в принципе нет. Есть ситуации)

да, тут ты, в принципе, прав! так вот если нет каких-то сложных или непривычных ситуаций, то это потому, что девушек нет )

 

[Константин Kostr]

Сегодня со мной случилось то, чего не было уже очень давно. Может сказалась сессия, а может еще какие-то вещи, не знаю. А произошло вот что: за одну ночь мне не дали сразу две девочки )) пошел в кино сразу с двумя - одна свеженькая, а вторая - давно проверенная подруга. В зале лапал одновременно обеих, потом поехали к подруге, они немного выпили, покурили кальян и завалились уже глубокой ночью спать. Свеженькая быстро уснула, но предварительно сонным голосом меня отшивала... когда она заснула окончательно я вытащил из под нее свою руку, взял презерватив и пошел в другую комнату к подруге. Разбудил ее и... получил второй отказ со ссылкой на свеженькую ) спать вернулся обратно... вот так я пролетел )) себя утешаю только тем, что для меня достаточно спокойно было решиться пойти в другую комнату, а вам, дрочерам, слабо? ))

мысль намбер ту: помню были у меня периоды, когда я был веселый, разговорчивый и очень бодренький. секса у меня тогда было мало. Сейчас я все больше спокойный, уставший и занудный, секса в разы больше. Вопрос, есть ли какая-то взаимосвязь? И сколько пиздят вечно веселые пикаперы? )))