- Регистрация
- 20 Янв 2018
- Сообщения
- 4
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Возвращаю девушку
Доброго времени суток уважаемые! Никогда не думал, что буду так страдать из-за девушки но ошибался. Познакомились мы с ней когда я пришёл на новую работу, увидел ее первый раз и она не вызвала во мне абсолютно никакого интереса, ни в моем вкусе ещё и замужем с ребёнком, назовём её Лена. Как выяснилось позже, во мне она тоже не видела ничего особенного первое время. Я занимался спортом, следил за собой, не пил не курил, был помешан на здоровом питании и был в хорошей форме. Спустя примерно месяц стал ощущать интерес с ее стороны, улыбочки, аккуратные вопросы о личной жизни, есть ли у меня девушка( я соврал, сказал, что есть но все сложно и непонятно, хотя на самом деле вообще не было) и т.п. Ещё через месяц после корпоратива на котором она сильно напилась, начала писать и откровенно меня клеить, спрашивала способен ли я изменить своей девушке...я был в замешательстве, замужняя девушка пишет мне такое, что за бред....в общем тактично, стараясь не обидеть, слился с этого общения. После она извинилась, сказала что была очень пьяна, ей стыдно и тп. Я уже точно не помню как, но завязалась у нас переписка после этого... Позже я узнал, что с мужем у неё все херово, постоянные оскорбления, ругань, у него скорее всего есть другая но уйти она не может, так как переживает из-за ребёнка. У нас постепенно стали завязываться дружеские отношения, переписывались почти каждый вечер о всякой фигне, много общались на работе, дурачились в общем было круто...но как девушку я ее не рассматривал и на любые попытки с ее стороны отвечал, что я не хочу ничего с семейной девушкой, не стоит даже говорить об этом. Начал общаться с другой девушкой тоже с работы, свободной и симпатичной, которая тоже проявляла ко мне интерес причём очень не слабый, постоянно крутилась вокруг меня и Лена начала дико ревновать... всем своим нутром показывала негатив к той девушке, писала мне, что она ее бесит... Прошло какое-то время и Лена ушла от мужа, стала жить с мамой, писала мне, предлагала встречи но я отказывал. Через месяц она вернулась к мужу, но писала, что у неё нет к нему никаких чувств, просто тупо живут под одной крышей в разных комнатах, вернулась потому что ребёнок скучает по отцу. Происходило все это примерно в течении года я не пил вообще, и однажды после очередного корпоратива я напился и стал лезть к ней, писал что хочу ее, но в тот вечер ничего не получилось... Прошло ещё какое-то время, общение перешло вообще на другой уровень, стали много говорить о сексе но я все ещё иногда писал, что с замужней мне ничего не надо. Она всеми силами пыталась вытащить меня в выходные, придумывала всякую фигню типа познакомлю тебя с подругами, может кто понравится и тп . И однажды все же вытащила, мы выпили, ее подруга уехала, оставив ключи от своей квартиры, мы вдвоём с Леной поехали на эту квартиру и там у нас был первый секс. Потом ещё и ещё, стали встречаться чуть ли не каждый вечер, я видел, что ее муж вообще не парится по поводу где его жена по вечерам...ходили в кино, кафешки, в гостиницы, ко мне... В общем стали встречаться... продолжалось это несколько лет, я очень к ней привязался, а она вообще была без ума от меня, хотела проводить со мной чуть ли не все свободное время, иногда меня это даже напрягало и я ее переодически стал динамить, отмазывался типа завтра рано вставать, дела, ещё чего а сам просто занимался какой-нибудь фигней, она очень обижалась... Потом она уволилась с работы, ушла на другую и виделись только по выходным, она очень расстраивалась, что мы редко видимся, мало времени проводим вместе и я предложил ей уйти от мужа и жить вместе...я и сам стал скучать по ней и мне тоже хотелось больше времени проводить вместе... Короче продолжалось это все наверно ещё пару лет, она пыталась уйти от мужа, он не давал развод...потом она решила, что не может просто уйти от него, нужно поймать его с другой, так как не хочет портить отношения со свекровью, которую очень уважает и всякое такое... В итоге с мужем развелась, он за ней долго бегал, около полугода пытался вернуть но она была со мной. Сняли мы квартиру, стали жить вместе, я не сразу, с трудом, нашёл подход к ее дочери и в итоге очень к ней привязался и она меня любила. Лена очень старалась, много работала, находила время на уборку, готовила.. когда я болел заботилась обо мне, делала какие-то мелкие подарки, говорила, что ей нравится делать мне приятное а я подарки и цветы дарил только по праздникам... первое время я во всем ей помогал, заботился о ней, много времени проводил с дочерью... мы часто куда-то ездили по выходным и все было хорошо, С ее родней тоже все было отлично я видел, что Лена счастлива. Но спустя пол года совместной жизни, не понимаю почему, превратился в мудака конченного... стал вести себя пассивно, в выходные предлагал ей тупо посидеть дома, хоть и она и просила куда-нибудь мне было лень и сидели дома, забил на свою внешность, стал заплывать жиром, перестал рости профессионально, засел на одной работе недалёко от дома, играл в игры и забил на все. Денег хватало, Лена под боком и никуда не денется у меня все хорошо, думал я. А она много работала, хорошо поднялась по карьере. Я обижался на всякие мелочи и по долгу не разговаривал с ней, когда она приезжала с работы уставшая( я работал до 6 она до 9) парил ей мозг своими зае*ами... Стали часто ругаться она постоянно говорила, что мне надо меняться а я пропускал мимо ушей. И однажды сильно поругались и она сказала, что собирает вещи и уходит от меня... я тогда очень испугался, пообещал изменится, остановил ее. Но естественно особо ничего не изменил... Стали снова часто ругаться, она часто уходила спать в другую комнату а я сидел и думал какая она плохая, разлюбила меня. Эта мысль стала меня есть из нутри.. Прошёл наверно месяц, мы вроде помирились, все было нормально... И вот мне нужно было уехать на две недели, уехал, она звонила мне говорила, что ей очень некомфортно без меня, что она даже и не думала, что будет так плохо без меня, скучает, ребёнок тоже очень скучает и даже иногда плачет...я тоже скучал и говорил об этом... а через неделю пишет, что ей хорошо одной.. дома чистота и порядок, все так как ей надо, все отлично. Это меня задело и тоже отложилось в душе. Когда я вернулся и она встретила меня, в ее глазах было столько радости, она обняла меня, начала целовать, задавать кучу вопросов а я сидел уставший и вёл себя сухо. Блин вспоминаю это и сердце рвётся на части, как я мог быть такой тварью... Через пару недель опять поругались и тут уже я окончательно загнавшись сказал, что не хочу с ней жить... Она вся покраснела, глаза намокли, ушла на балкон курить, вернулась и не выдержала-расплакалась... как же мне стало больно в этот момент, жалко ее и я просто возненавидел себя... Стал умолять о прощении, говорил, что я ошибся, не могу без неё, сказал глупость на эмоциях, мы все исправим и она снова осталась... Мы засыпали вместе она говорила, что любит меня я отвечал тем же.... Прошло ещё несколько недель и мы снова стали ругаться по мелочам и однажды я пришёл домой злой уставший с больной головой, из-за какой-то мелочи накричал на неё, потом собрался и уехал, сказав, что не хочу ругаться при ребенке, побудьте одни а завтра приеду и поговорим...уехал и она пишет мне, что если я не вернусь через 15 минут она соберёт вещи и я ее больше не увижу, я был злой и на эмоциях ответил можешь валить, держать тебя больше не буду... покатался по городу, немного успокоился и поехал домой... Приехал, она совершенно спокойно сказала, что вещи соберёт завтра, когда отвезёт ребёнка к маме, чтобы ребёнок не переживал, я согласился и ушёл спать... На следующий день, отвезла ребёнка, стала собирать вещи и меня начало клинить...разбил посуду, вазу с цветами, выбил у неё из рук какие-то бумаги, которые она собирала, сказал что если она уйдёт то это точно будет точка и больше никогда не вернётся... В общем приехал ее брат, забрал все вещи и увёз ее... В этот же вечер ко мне приехала ее мама, очень расстроеная, говорила, что Лена там вся в слезах, ей плохо, вам надо помирится если любите друг друга... В тот вечер во мне была только злость... На следующий день, мне стало дико херово я начал осознавать, что во всем виноват только я... стал ей звонить, не брала трубку, стал писать, просить прощения, писал что мне очень жаль и больно на что она ответила...я знаю, что тебе больно, потерпи, время лечит... Ещё через день я поймал ее у подъезда, стал умолять вернуться, говорил, что я все понял, что люблю, ради неё изменюсь и буду снова таким, каким она меня полюбила только намного лучше. Она со слезами на глазах, ответила, что я своим поведением убил в ней все чувства и она не чувствует ничего кроме жалости, увидела меня в гневе и теперь боится меня, попросила отпустить и дать побыть одной, сказала не переживай у меня точно никто не появится долгое время, мне никто не нужен, хочу жить одна без мужчины а если это со временем изменится то может и вспомнит обо мне, если я правда изменюсь, но это врядли и скорее всего ко мне не вернётся.... Я уехал, прошло ещё несколько дней, приехал снова к ней, не мог терпеть, меня мучало все и совесть и чувство потери, ненависть к себе, отчаяние, душа рвалась просто на части.. приехал стал звонить, не брала трубку, стал звонить ее маме ( жить она переехала к маме) Мама сказала, что говорить со мной она не хочет, дай ей успокоится и не звони пока...я стал снова звонить ей, потом маме в итоге уговорил пустить меня в подъезд, мама встретила меня, предложила пойти на кухню и поговорить там с Леной, я согласился, прошёл на кухню, мама ушла, пришла Лена, такая злая, какой я никогда ее не видел... Я стал, умолять простить, поверить, что ради неё я изменюсь, что я понял все свои ошибки, просил дать последний шанс, но она накричала на меня, сказала, что я думаю только о себе и если до этого ей было жалко меня то теперь у неё ко мне только злость и она точно никогда не вернётся.... Я уехал, не ел несколько дней, стал курить по несколько пачек в день... а было это все в новогодние праздники, работы нет, друзей видеть не охото, сидел дома и просто подыхал от боли и безысходности.. Несколько раз ей писал о своих чувствах, она отвечала, что тогда погорячилась на кухне, извинилась, сказала, что ей больно от того что больно мне но она ничего со мной больше не хочет, попросила оставить в покое иначе будет только хуже... Я поклялся, что оставлю ее но было так дико тошно, в голову полезли мысли, что нельзя терять время, надо вернуть пока совсем не охладела и нарушил свою клятву, устроил типа случайную встречу, говорил что я правда изменюсь и сделаю ее самой счастливой, получил ответ, что жаль что ты понял это так поздно, я тебе не верю, ты не изменишься и чувст больше нет никаких, забудь меня и держи своё слово как мужчина, ведь ты клялся, что отпустишь меня! Несколько дней я продержался, начал бегать, купил абонемент в спортзал, просто уничтожал себя физически, чтобы заглушить моральную боль и выкинуть ее из головы, но не получалось...каждую минуту думал только о ней, не мог заснуть, спал по несколько часов, эти пару часов сна всегда снилась она, курил одну за одной... Опять начал писать, звонить, унижаться... как-то позвонил ей, спросил где ты, она ответила не твоё дело, спросил когда ты будешь дома опять не твоё дело и слышу на заднем фоне голоса мужские, меня так переклинило ...я начал орать на неё, где ты? Я сейчас за тобой приеду; отвечай!!! Она ответила не смей орать на меня, я буду дома утром, отвали и кинула трубку... я начал звонить всем подругам, оказалось что она просто уехала с подругой по магазинам за шмотками... я стал писать прости за то что сорвался, мне очень стыдно и в ответ получил сообщение, отвали от меня, я начинаю тебя ненавидеть! Поехал домой к той подруге, с которой Лена поехала по магазинам, ждал очень долго, дождался, они были вместе, подошёл к Лене, стал просить прощения, просил поговорить со мной но в ответ получил искреннюю ненависть и злость... уехал домой, попытался уснуть, не смог и приходит от неё сообщение...прости за мое поведение, я знаю тебе очень плохо и больно но пожалуйста не веди себя так, это делает только хуже и вызывает во мне злость...я ответил, что все понял, клянусь, что больше не потревожу до тех пор пока сам не почувствую, что меняюсь.... И снова, пара дней, терпеть невозможно, пишу как дела, как дочь, давай хотябы будем друзьями, ведь мы столько времени были вместе, не могу выкинуть тебя из своей жизни. Вроде говорила со мной нормально, на следующий день я опять давай писать типа по дружески, она ответила не надо мне писать каждый день, делаешь хуже... не питай никаких надежд, я не вернусь и точка... проходит какое-то время... я покупаю лучшие билеты на мюзикл по ее любимому фильму, пишу письмо, с содержанием, что эти билеты просто подарок дорогому мне человеку и они ни к чему не обязывают, что я благодарен ей за все хорошее, что благодаря ей я понял какой был мудак, начал менять свою жизнь и желаю ей только счастья... сходи на мюзикл с кем хочешь... все в конверт, купил цветы ей, дочери, маме, встретил с работы, сунул ей все это, ничего не сказал и уехал... Она звонит, говорит спасибо, очень приятно и спасибо за тёплые слова в письме но билеты это лишнее и вообще у неё проблемы со здоровьем и в эту дату она не сможет пойти на мюзикл, если и сможет то не раньше чем через месяц.. приезжай возьми билеты и верни их... приехал, она улыбается, говорит мне что я хорошо выгляжу, отдаёт билеты и уходит... Я обменял билеты на месяц вперёд, написал ей об этом, она сказала что не может их принять а со мной никуда точно не поедет... прошла примерно неделя, несколько раз мы переписывались о том как дела, я говорил, что мне стало легче, много занимаюсь спортом, записался на курсы повышения квалификации, в целом все хорошо... И вчера не знаю, что на меня нашло, после работы сел в машину и мне опять так дико стало херово, мне кажется я последний раз плакал в детстве а тут так стало тошно и слезы потекли, тошно не от того, что меня бросили а от того какой я мудак и как я смел так вести себя с человеком, который искренне любил меня и старался ради меня... в общем совесть просто жрет нещадно... И решил, вот сейчас, приеду к ней, последний раз, попрошу прощения, расскажу, что я могу быть лучше, поклянусь сделать ее счастливой и она вернётся... купил цветы, взял эти билеты обменянные, встретил с работы в подъезде и как только увидел ее сразу пожалел ... выражение ее лица, увидев меня, говорило только об одном «как ты меня зае...» ...надо было уйти сразу, но нет, я начал снова унижаться, говорить что изменюсь, люблю всем сердцем, жалею что был тварью, не верю, что полностью разлюбила и тп... Она вела себя очень раздраженно, просила отвалить, оставить в покое, говорила, что никогда и ни за что не вернётся ко мне, цветы не возьмёт, на мюзикл не пойдёт, но я настоял сунул эти цветы и билеты, извинился и ушёл ...проходит несколько минут и она пишет, что это была последняя капля, ни по плохому ни по хорошему ты не понимаешь, на мюзикл на зло тебе я приглашу какого-нибудь парня и может тогда ты отвалишь...блокирует меня во всех соц сетях, блокирует мой телефон и все...я в ауте...кое как с левого номера дозвонился до неё, сказал, что мне очень жаль и стыдно за своё поведение, что я устал биться в закрытую дверь и отпускаю ее, пожелал счастья...она вроде подостыла, выслушала, сказала что надеется, что я правда все понял, что у меня нет ни единого шанса вернуть ее и мы сможем общаться только когда она будет уверена, что я не рассматриваю ее как свою девушку и найду другую и положила трубку.....
Прошёл месяц с тех пор как мы расстались, я похудел на 13кг на нервах и физических нагрузках, сменил стиль одежды, много работаю, читаю профессиональную литературу в свободное время, хожу на курсы, в общем развиваюсь и думаю скоро сменю работу на более престижную, борюсь с ленью, завязал со всеми играми....но с каждым днём мне только хуже, дико не хватает ее улыбки, смеха, ее запаха, прикосновений, наших разговоров... а особенно мучает совесть за мое поведение в то время когда мы были вместе, я понимаю, что это уже не изменить но я уверен, что могу быть лучше... Это расставание стало для меня необходимым уроком, иначе я не изменился бы. Я уверен, что если смогу вернуть ее, это будут абсолютно другие отношения и я сделаю все, чтобы мы были счастливы вместе... Но как ее вернуть, никогда не считал себя слабым человеком, но это меня ломает, я в отчаянии и ненавижу самого себя за эту слабость...что делать? Если ли шансы?
Уж простите за много букв и грамматику....
Прошёл месяц с тех пор как мы расстались, я похудел на 13кг на нервах и физических нагрузках, сменил стиль одежды, много работаю, читаю профессиональную литературу в свободное время, хожу на курсы, в общем развиваюсь и думаю скоро сменю работу на более престижную, борюсь с ленью, завязал со всеми играми....но с каждым днём мне только хуже, дико не хватает ее улыбки, смеха, ее запаха, прикосновений, наших разговоров... а особенно мучает совесть за мое поведение в то время когда мы были вместе, я понимаю, что это уже не изменить но я уверен, что могу быть лучше... Это расставание стало для меня необходимым уроком, иначе я не изменился бы. Я уверен, что если смогу вернуть ее, это будут абсолютно другие отношения и я сделаю все, чтобы мы были счастливы вместе... Но как ее вернуть, никогда не считал себя слабым человеком, но это меня ломает, я в отчаянии и ненавижу самого себя за эту слабость...что делать? Если ли шансы?
Уж простите за много букв и грамматику....
