Юмор. Подними себе настроение

[Crossfire]

Ах, боян! Ща разбавим тут ваш юмор "соблазнителей"

Самый актуальный и вечный вопрос по авиации на данный момент!
Как муха садится на потолок - с полубочки или с полупетли?

-------------
Сведения из NASA
Вот то немногое, что удалось почерпнуть из засекреченных источников.
Муха.
ЛА типа махокрыл.
Силовая установка – мускульная.
Экипаж – 1
Схема – триплан
Тяговооружённость – 2,5
Max скорость – 4 м/с
Max дальность полёта – 1000 м
Шасси – не убираемое с хорошей компенсацией
КСС крыла – однолонжеронное

Выдержка из лётной инструкции мух по посадке на верхнюю поверхность.
1. Визуально оценить расстояние до предполагаемого места посадки.
2. Увеличить угол атаки.
3. Увеличить обороты до мах.
4. Приблизится к поверхности на min расстояние.
5. Выдержать высоту.
6. Начало сближения.
7. Выполнить полубочку.
8. При входе на отрицательный угол атаки, выпустить шасси.
9. Зацепиться гротом.
10. Выполнить компенсацию в виде удлинения стоек шасси.
11. Сложить стойки шасси.

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Специфичный юмор!

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Мужчина составил таблицу в формате Excel с записью всех отказов его жены от секса, переслал ей — и бросил её к чертям.

 

[Михаил Кириллов]

Роман это трагедия, а не юмор)

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

 

[Никита Невский]

Последняя картинка правда жизни ))))))

 

[Crossfire]

нее! Еще есть один вариант.
Она делает что-то глупое.
Она злиться
Она злиться, что не злюсь я
Я извиняюсь

 

[Никита Невский]

нее! Еще есть один вариант.
Она делает что-то глупое.
Она злиться
Она злиться, что не злюсь я
Я извиняюсь

Случай из жизни:

Она готовится к экзамену
Я курю кальян и передаю ей фото-"Привет" на стене вконтакте
Она обижается

 

[Crossfire]

у меня из жизни: с одним человеком постоянно так.
вот как ты выше описал, обижается, а потом.
- вот вечно, у самого настроение плохое, и мне настроение испортит!

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

а ты не будь зависим от него

 

[Никита Невский]

Crossfire, если она обижается на тебя, бери с нее прощение на заднем диване Красного Кардинала (Вольво)

 

[Geller]

- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобринному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила-то, грызи!

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Красный кадилак Вольва!

 

[Никита Невский]

- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобринному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила-то, грызи!

-))))))))))
Красный Кардинал нашего друга Андрея

 

[Саш_а]

Если тебя бросили, отправь ей открытку "для врага" вместо плохих слов )

http://ajslot.com/​

 

[Celentano]

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

 

[Олег Ведмедик]

Вызывают мужика в полицию.
Ты писал заявление по поводу пропажи твоей жены?
я
Чувак, у нас для тебя есть три новости, одна плохая, другая получше, но зато третья просто великолепная. С какой начать?
Давайте с самой плохой
Короче, твоя жена утонула, забудь,неделю назад, ее так раздуло, хер узнаешь
А получше?
Мы насобирали с нее два ведра раков....
А великолепную?
На следующей неделе мы опять ее достаем и приглашаем тебя на пиво
[DOUBLEPOST=1476103103][/DOUBLEPOST]Просил Иван Царевичь 3 рубля у Василисы Премудрой на пиво
Просил, не дала
Как была жабой так жабой и осталась
[DOUBLEPOST=1476103379][/DOUBLEPOST]Алкаш экстрасенс по пьяне звонит своим будущим

 

[Неуловимый]

Парень девушке: хочешь фокус покажу?
Она:воспитывать сам будешь...
[DOUBLEPOST=1488996200][/DOUBLEPOST]Доченька, а ты братика хочешь? Хочу! Тогда спи!
[DOUBLEPOST=1488996908][/DOUBLEPOST]Ну что? К тебе или ко мне?
Мужчина с чего вы решили что я соглашусь? Мадам давайте взглянем правде в глаза:ради чего 35-летней женщине приходить на выставку "карбюраторов"
[DOUBLEPOST=1488997170][/DOUBLEPOST]Мой муж такой агресивный за рулем! А твой такой спокойный!
Что ты ему даешь? Я ему даю

 

[kristinaasmus]

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
- Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть?

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

 

[semenovvova19]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

 

[Andriy077]

Как объяснить понятие "стресс" простым языком?

* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 

[Andriy077]

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.

Истеричка.

 

[Cologne Recorder]

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
[DOUBLEPOST=1543338911][/DOUBLEPOST]Они сидели за столиком, друг напротив друга.... Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен,
харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. Ей даже не верилось, что это происходит
именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в
подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может приносить столько удовольствия, и
снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто,
достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры,
а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть,
а сам все радовался - "хаха, вот она охуеет, когда проснется".

 

[Kellamere]

умора

 

[neterpila]

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку

 

[Ванильный хлопец]

Раздел ни жив, ни мёртв?

 

[Neholop]

Я хоть не стремлюсь жениться на Юле,
Но сводит с ума мысля об июле...
В нём на пляжУ будет голая Юля,
Мыть из дома припёртые
сковородки-кастрюли...

 

[Ванильный хлопец]

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Просто мои бывшие — это шлюхи. А ее бывшие — это нормальные парни, с которыми у нее сохранились теплые, дружеские отношения.

(с)

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Смешно)