@Dmi3 подскажите пожалуйста
Почему быстро опять нырнуть в теже отношения не камильфо после скажем так полугодового расставания
Потому что у людей могут быть разные ожидания от отношений.
Кто-то хочет брака, а кто-то - приятно провести время/выпустить пар/ и тд.
В итоге чьи-то потребности реализуются быстро и он соскакивает, а чьи-то нет и он зависает. Это хорошо в рекомендуемой тут книжке описано (Парадокс страсти).
Но бывает и так, что у кого-то и в мыслях не было серьезных отношений, а он эмоционально завис.
Тут уже, скорее всего, "бессознательно всплыли" детские ощущения. Когда что-то вспоминается сознанием - ты просто знаешь это и понимаешь, но когда что-то "всплыло бессознательно" вместо понимания приходит эмоциональный сигнал. Все же знают про эксперименты с собакой Павлова. Ее кормили после того как звучал звонок. Вот у нее ощущения от еды связалось с внешним стимулом. Теперь при звонке у нее возникает что-то, похожее на эмоцию - напоминание об ощущении. Даже более того, у ее потомков будет то же самое. Может, мама на какие-то косяки ребенка реагировала уходом/холодностью/руганью/игнором и тд вместо того, чтобы потратить время и объяснить ему его косяк. Может, она манипулировала им, говорила, типа я для тебя все делаю, а ты вот так себя ведешь. Любая реакция кроме объяснения ошибки поведения по существу - это манипуляция. Если ребенок еще не способен понять, то, ИМХО, лучше не реагировать никак (японцы до 6 лет все детям разрешают и не воспитывают их). Ребенок себя не разделяет с родителем, для него родитель - его продолжение и такое поведение означает разрушение его целостности - страшная опасность. Если это происходило неоднократно, закрепился рефлекс Павлова и теперь, когда женщина уходит/игнорит/отмораживается/ругается и тд , "бессознательно всплывает" эмоция. Ее надо просто осознать и она утихнет. Осознать родительскую модель воспитания, которая создала триггеры, крючки, за которые тебя цепляют во взрослой жизни.
Ближе к теме. Рассмотрим обоих участников.
Вот, до отношений ты был каким? У тебя был выбор, ты мог делать то, мог другое, пойти туда, переспать с той или другой, говорить кому-угодно что-угодно, правильно? А сейчас что? Сейчас твой выбор уменьшился, ты его соизмеряешь с реакцией другого человека. Значит, что? Твоя самооценка упала - ты оцениваешь себя в зависимости от ее реакции. Или можно сказать, что у тебя уменьшилась потенциальная энергия - ты не все потенции можешь теперь реализовать. В гармоничных отношениях ты бы что-то делал для нее, и она для тебя, ты бы думал о ней, и она о тебе, твоя самооценка/потенциальная энергия не уменьшалась. Тогда что важно для тебя? Вернуть энергию, повысить самооценку. Если она не готова тебе ее возвращать сейчас - верни ее сам. Осознай, почему возникла зависимость. Тут как в фильме Матрица, ты не можешь согнуть ложку, пока не поймешь, что ложки не существует в объективной реальности, ложка - это ты сам. Твоя зависимость от нее не в ней, а только в тебе. Верни себе свободу выбора, подними свой статус. Когда ты сможешь побороть зависимость, ты сможешь смотреть на ситуацию трезво, Не советую вытеснять все, что с ней связано, а просто определить ей свое место в тебе. Например, пока она себя ведет так, я могу с ней быть на такой дистанции, так как это для меня приемлемо, если пойдет так, ок будет моя любовница, если ситуация сложится так и я буду получать от нее то-то и то-то, ок серьезные отношения. На мораль не советую обращать внимание (ну кроме базового, не убий, не укради и тд), большинство психологических проблем возникают, когда начинаешь думать, а как надо, а что люди скажут
Теперь о ней. Ей не вполне комфортно с мужем, раз она с тобой сошлась. Не обязательно, что она рассматривает мужа только как денежный ресурс, это может быть ресурс в самом широком смысле: отец дочери, деньги, положение в обществе и тд. Сейчас ее самооценка сбалансировала твоим повышенным вниманием и присутствием мужа. Женская самооценка редко базируется на внутренней уверенности в себе, но мужчина это может развить с гораздо большей вероятностью. Поэтому неопределенность в отношении тебя нарушит ее внутренний баланс. Я писал раньше об этом подробнее.
Нырнуть в отношения можно, но когда появится внутренняя уверенность в себе, когда твоя самооценка не будет зависеть от ее реакции. Ты тогда сможешь на все смотреть трезво, принимать взвешенные решения, не разбрасываться энергией.
