- Регистрация
- 25 Окт 2024
- Сообщения
- 2
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Всё сложно
- Ваш возраст
- 24
- Возраст Вашего партнёра
- 24
- Цель обращения
- Возврат бывшей. Работа над собой. Становление себя как личности. Развитие мужского стержня.
Всем доброго времени суток. Перечитав, пересмотрев и переслушав большое количество различного материала на тему отношений, расставаний, возврата бывшей я не нашел ситуации, хотя бы примерно похожей на мою. Поэтому решаюсь создать эту тему в надежде на разбор данной ситуации и построения стратегии дальнейших действий исходя из текущего положения и целей, которых нужно достичь.
Мне 24, ей (назовем ее Катя) тоже, мы ровесники, разница - месяц. Встречались полтора года, с момента разрыва по ее инициативе прошло почти четыре недели. Познакомились просто - она была подругой моей знакомой, я написал ей, мы начали видеться, гулять. В какой-то степени было непросто перейти с ней на уровень отношений, поцелуев, однако благодаря некоторым навыкам соблазнения мне это удалось. Катя была очень доброй, ласковой, открытой и заботливой девушкой, и ко всему этому очень ранимой и чувствительной. У нее были подруги, хорошая полная семья, хоть и небогатая. Я был у нее первым парнем (да, в 23 года у нее не было отношений), разумеется, и первый секс у нее был со мной. Я думаю, что наличие небольшого лишнего веса, а также некоторая скрытая неуверенность в себе, несмотря на внешнюю открытость, и более "домашний" характер является главной причиной, почему у нее не было парня. Однако я разглядел в ней это золото, и потому решил действовать.
Отношения наши с самого начала были полны любви, заботы и взаимопонимания, несмотря на некоторые факторы, о которых я напишу дальше. Мы всегда потрясающе проводили время вместе, не могли друг от друга оторваться, наговориться и наобниматься. Дарили друг другу подарки, ласкались, узнавали друг друга во всем - и так было всегда, кроме мелких ссор и недопониманий, после которых мы никогда не переставали общаться, а шли навстречу друг другу. Я любил ее всем сердцем, и она любила меня.
Однако, не все было так радужно. Как-то раз я узнал от нее, что ей не хватает от меня уверенности. Безопасности. Мужского стержня. Я был, можно сказать, шокирован - мне казалось, что все это есть во мне и во отношениях со мной. Однако я принял к сведению ее слова, т.к. и сам понимал, что иногда катаю ее на эмоциях, зачастую веду себя с ней как с другом, паясничаю, иногда поддеваю ее, нежную и чувствительную, и в целом не особенно веду себя как эталонный мужчина - сильный, мужественный, несгибаемый. Подчеркну, что это было нечасто, когда черт взбредал мне в голову и мне что-то не нравилось, либо не было настроения. Я признаю это, понимаю свою ответственность и корю себя за это поведение. Мы еще вернемся к чувству вины.
Стоит отметить, что по сути я очень интровертный человек. Я не общаюсь со своими родителями, и последние 3 года точно у меня совершенно нет друзей, близких знакомых и вообще кого-то, с кем я мог бы провести время. Отчасти это - комфорт с самим с собой, непереносимость бессмысленных разговоров и шума вокруг. Меня можно охарактеризовать как спокойного, устойчивого человека, понимающего и доброжелательного. Тихая, глубокая жизнь - это то, что меня окружало и что мне нравилось. Однако я не буду врать, мне не хватало друга или душевной компании (все это было в школе, но со временем все развалилось). И в то же время я никогда не понимал, где такое можно найти.
Я также не являюсь внешне маскулинным парнем - я симпатичен, но не выгляжу на свой возраст; практически всегда у меня спрашивают паспорт. Я просто не выгляжу взросло. Рост/вес - 182/60. Я понимаю, насколько это ужасные параметры, но мне действительно тяжело много есть, что уж говорить о наборе веса, сколько бы раз я не пытался. И мне всегда хотелось выглядеть большим, я всю жизнь завидовал парням с бородой, с широкими руками, большим черепом. Это не говорит о том, что я не принимаю или не люблю себя. Я слежу за собой, у меня хорошее тело, я всегда занимался спортом, и девушки делали комплименты, оказываясь со мной в постели (включая и Катю, конечно). Но... сколько я себя помню, я всегда мечтал стать крупнее. А также более общительным человеком, открытым, со множеством друзей и знакомых, с кучей лайков на фотках в Инстаграме. Это всегда было моей мечтой, в своем идеальном будущем я себя представлял именно таким. Однако и маскулинность, и богатая социальная жизнь были лишь недостижимой мечтой (генетика и невозможность набора веса в первом случае и интровертность во втором).
Что ж, я думаю, вы уже поняли, к чему все это ведет. Весной, в апреле, я очень тупо и плохо себя повел. Я признаюсь, что не помню причину и то, что было в целом - память поскорее решила стереть это событие. Но суть в том, что я отвратительно, неадекватно вел себя в этой ситуации - и с точки зрения отношений, и с точки зрения человеческой. Мы были у меня дома с Катей, ей нужно было уезжать к себе - и случилось это, мы не разговаривали, я ее не провожал, и в метро она написала, что хочет расстаться. Нет смысла описывать дальнейшее, но... я ее вернул. Через несколько дней. Унижениями, упрашиваниями, цветами, говорил о том, чтобы она дала шанс отношениям. Она долго не хотела, но в конце концов согласилась.
Все было хорошо следующие 6 месяцев. Мы гуляли, проводили время вместе, целовались. Говорили друг другу слова любви. Съездили вместе на море. Катя часто оставалась у меня, а я - у нее. Все было как прежде. Теперь я более понимал, что ей нужно, какой она человек, и корректировал свое поведение в соответствии с этим. Но полностью все не ушло. В один из дней, почти месяц назад, я шутя ее чем-то подначивал по переписке, и ей это не понравилось. Очень не понравилось - она начала сильно негативить и материться. Я не стал с ней общаться в таком ее состоянии, день не отвечал на сообщения. На следующий день она писала, на звонок я ответил. Мы ни к чему не пришли, но затем, в переписке, я объяснял, что так разговаривать не стоит, можно реагировать спокойнее. Долго объяснял. Через препирательства она наконец признала, что неправа в этой ситуации, и... написала, что лучше расстаться. Что в любом случае она не чувствует себя спокойно, в безопасности со мной. Мне стало очень больно. Я написал пару сообщений, что как так, это можно решить. Ничего не изменилось. Мне было очень больно.
Через 4 дня, на выходных, я приехал за вещами. Я надеялся быстро забрать их и уехать, чтобы не испытывать боль, не мучать себя и покончить с этим. Но она позвала меня внутрь, в квартиру, где мы на протяжении часа или двух разговаривали. Переливали из пустого в порожнее. Она говорила, что ничего не поменялось. Говорила про ощущение безопасности, про мою интровертность, про непроявление эмоций. Говорила, что от меня нет уверенности в том, что я останусь с ней, если что-то произойдет. Призналась даже, что хочет "доминантности" от парня. Я говорил, что понимаю и люблю ее. Говорил, я все же даю это, что хочу это давать и работать над собой. Ее аргумент - что это уже было. Что мы это уже проходили. Все в таком духе.
В общем, было ужасно. Иногда я ее обнимал. Она плакала, успокаивалась. В конце все перешло в негатив с ее стороны, в некое безразличие - я явно задержался, но мне не хотелось уходить, я не мог, все цеплялся за какую-то мысль и ниточку, чтобы не терять надежду, ведь казалось, что вот-вот можно договориться и все будет хорошо и мы будем вместе. В конце концов я ушел. Не дойдя до метро, я написал много сообщений, что всегда видел с ней будущее, в котором мы оба будем счастливы, станем потрясающими людьми и научимся понимать друг друга. Она сказала только, что не видит во мне отца. Я немного подергался, но перестал писать. Потом спросила, доехал ли я. На следующий день скинула фото маленькой вещи, которую я забыл. Я не ответил - и наступила тишина. По сегодняшний день.
Две недели после я просто поглощал сотни видео на тему возврата бывшей, изменения себя, отношений. Почти не ел, работа по большей части из дома. Похудел еще на 3 кг. Но я анализировал себя, свои отношения, свою жизнь. Мысли мотали из стороны в сторону. Мир рушился.
На прошлой неделе понемногу стал есть, начал бегать утром, убрался в квартире, выставил вещи на авито, записал 50 целей на жизнь. Сложил все вещи бывшей в отдельную коробку, повторял себе, что она умерла, что я проиграл, что нужно оттолкнуться от дна. Что буду стараться изо всех сил. Морально лучше мне не стало - жизнь кажется сейчас пустой, серой и бессмысленной без родного человека. Сейчас мне очень больно, скорбно, обидно. Одиноко - абсолютно не с кем поговорить. В планах – снова записаться на бокс (на этой или следующей неделе, сейчас работы стало много), сходить в ближайшее время на свидания, на выходных пойти в какое-нибудь социальное место, где можно будет и знакомиться, и найти новое хобби (пока плохо себе представляю, что это конкретно и как).
Мои запросы сейчас:
1. Как стать мужчиной - внешне и внутренне? Как воспитать мужской стержень, доминантность и остальные мужские качества?
2. Как обрести социальную жизнь?
3. В целом, как отладить свою жизнь так, чтобы чувствовать счастье?
4. И в конце концов - мне бы очень хотелось ее вернуть.
Я буду благодарен за любую помощь, за любой совет, любую информацию извне. Я одинаково буду благодарен за план действий, за разбор ситуации, за то, что вы просто это прочитаете и назовете меня инфантильным мудаком - мне кажется, что так оно и есть.
Мне 24, ей (назовем ее Катя) тоже, мы ровесники, разница - месяц. Встречались полтора года, с момента разрыва по ее инициативе прошло почти четыре недели. Познакомились просто - она была подругой моей знакомой, я написал ей, мы начали видеться, гулять. В какой-то степени было непросто перейти с ней на уровень отношений, поцелуев, однако благодаря некоторым навыкам соблазнения мне это удалось. Катя была очень доброй, ласковой, открытой и заботливой девушкой, и ко всему этому очень ранимой и чувствительной. У нее были подруги, хорошая полная семья, хоть и небогатая. Я был у нее первым парнем (да, в 23 года у нее не было отношений), разумеется, и первый секс у нее был со мной. Я думаю, что наличие небольшого лишнего веса, а также некоторая скрытая неуверенность в себе, несмотря на внешнюю открытость, и более "домашний" характер является главной причиной, почему у нее не было парня. Однако я разглядел в ней это золото, и потому решил действовать.
Отношения наши с самого начала были полны любви, заботы и взаимопонимания, несмотря на некоторые факторы, о которых я напишу дальше. Мы всегда потрясающе проводили время вместе, не могли друг от друга оторваться, наговориться и наобниматься. Дарили друг другу подарки, ласкались, узнавали друг друга во всем - и так было всегда, кроме мелких ссор и недопониманий, после которых мы никогда не переставали общаться, а шли навстречу друг другу. Я любил ее всем сердцем, и она любила меня.
Однако, не все было так радужно. Как-то раз я узнал от нее, что ей не хватает от меня уверенности. Безопасности. Мужского стержня. Я был, можно сказать, шокирован - мне казалось, что все это есть во мне и во отношениях со мной. Однако я принял к сведению ее слова, т.к. и сам понимал, что иногда катаю ее на эмоциях, зачастую веду себя с ней как с другом, паясничаю, иногда поддеваю ее, нежную и чувствительную, и в целом не особенно веду себя как эталонный мужчина - сильный, мужественный, несгибаемый. Подчеркну, что это было нечасто, когда черт взбредал мне в голову и мне что-то не нравилось, либо не было настроения. Я признаю это, понимаю свою ответственность и корю себя за это поведение. Мы еще вернемся к чувству вины.
Стоит отметить, что по сути я очень интровертный человек. Я не общаюсь со своими родителями, и последние 3 года точно у меня совершенно нет друзей, близких знакомых и вообще кого-то, с кем я мог бы провести время. Отчасти это - комфорт с самим с собой, непереносимость бессмысленных разговоров и шума вокруг. Меня можно охарактеризовать как спокойного, устойчивого человека, понимающего и доброжелательного. Тихая, глубокая жизнь - это то, что меня окружало и что мне нравилось. Однако я не буду врать, мне не хватало друга или душевной компании (все это было в школе, но со временем все развалилось). И в то же время я никогда не понимал, где такое можно найти.
Я также не являюсь внешне маскулинным парнем - я симпатичен, но не выгляжу на свой возраст; практически всегда у меня спрашивают паспорт. Я просто не выгляжу взросло. Рост/вес - 182/60. Я понимаю, насколько это ужасные параметры, но мне действительно тяжело много есть, что уж говорить о наборе веса, сколько бы раз я не пытался. И мне всегда хотелось выглядеть большим, я всю жизнь завидовал парням с бородой, с широкими руками, большим черепом. Это не говорит о том, что я не принимаю или не люблю себя. Я слежу за собой, у меня хорошее тело, я всегда занимался спортом, и девушки делали комплименты, оказываясь со мной в постели (включая и Катю, конечно). Но... сколько я себя помню, я всегда мечтал стать крупнее. А также более общительным человеком, открытым, со множеством друзей и знакомых, с кучей лайков на фотках в Инстаграме. Это всегда было моей мечтой, в своем идеальном будущем я себя представлял именно таким. Однако и маскулинность, и богатая социальная жизнь были лишь недостижимой мечтой (генетика и невозможность набора веса в первом случае и интровертность во втором).
Что ж, я думаю, вы уже поняли, к чему все это ведет. Весной, в апреле, я очень тупо и плохо себя повел. Я признаюсь, что не помню причину и то, что было в целом - память поскорее решила стереть это событие. Но суть в том, что я отвратительно, неадекватно вел себя в этой ситуации - и с точки зрения отношений, и с точки зрения человеческой. Мы были у меня дома с Катей, ей нужно было уезжать к себе - и случилось это, мы не разговаривали, я ее не провожал, и в метро она написала, что хочет расстаться. Нет смысла описывать дальнейшее, но... я ее вернул. Через несколько дней. Унижениями, упрашиваниями, цветами, говорил о том, чтобы она дала шанс отношениям. Она долго не хотела, но в конце концов согласилась.
Все было хорошо следующие 6 месяцев. Мы гуляли, проводили время вместе, целовались. Говорили друг другу слова любви. Съездили вместе на море. Катя часто оставалась у меня, а я - у нее. Все было как прежде. Теперь я более понимал, что ей нужно, какой она человек, и корректировал свое поведение в соответствии с этим. Но полностью все не ушло. В один из дней, почти месяц назад, я шутя ее чем-то подначивал по переписке, и ей это не понравилось. Очень не понравилось - она начала сильно негативить и материться. Я не стал с ней общаться в таком ее состоянии, день не отвечал на сообщения. На следующий день она писала, на звонок я ответил. Мы ни к чему не пришли, но затем, в переписке, я объяснял, что так разговаривать не стоит, можно реагировать спокойнее. Долго объяснял. Через препирательства она наконец признала, что неправа в этой ситуации, и... написала, что лучше расстаться. Что в любом случае она не чувствует себя спокойно, в безопасности со мной. Мне стало очень больно. Я написал пару сообщений, что как так, это можно решить. Ничего не изменилось. Мне было очень больно.
Через 4 дня, на выходных, я приехал за вещами. Я надеялся быстро забрать их и уехать, чтобы не испытывать боль, не мучать себя и покончить с этим. Но она позвала меня внутрь, в квартиру, где мы на протяжении часа или двух разговаривали. Переливали из пустого в порожнее. Она говорила, что ничего не поменялось. Говорила про ощущение безопасности, про мою интровертность, про непроявление эмоций. Говорила, что от меня нет уверенности в том, что я останусь с ней, если что-то произойдет. Призналась даже, что хочет "доминантности" от парня. Я говорил, что понимаю и люблю ее. Говорил, я все же даю это, что хочу это давать и работать над собой. Ее аргумент - что это уже было. Что мы это уже проходили. Все в таком духе.
В общем, было ужасно. Иногда я ее обнимал. Она плакала, успокаивалась. В конце все перешло в негатив с ее стороны, в некое безразличие - я явно задержался, но мне не хотелось уходить, я не мог, все цеплялся за какую-то мысль и ниточку, чтобы не терять надежду, ведь казалось, что вот-вот можно договориться и все будет хорошо и мы будем вместе. В конце концов я ушел. Не дойдя до метро, я написал много сообщений, что всегда видел с ней будущее, в котором мы оба будем счастливы, станем потрясающими людьми и научимся понимать друг друга. Она сказала только, что не видит во мне отца. Я немного подергался, но перестал писать. Потом спросила, доехал ли я. На следующий день скинула фото маленькой вещи, которую я забыл. Я не ответил - и наступила тишина. По сегодняшний день.
Две недели после я просто поглощал сотни видео на тему возврата бывшей, изменения себя, отношений. Почти не ел, работа по большей части из дома. Похудел еще на 3 кг. Но я анализировал себя, свои отношения, свою жизнь. Мысли мотали из стороны в сторону. Мир рушился.
На прошлой неделе понемногу стал есть, начал бегать утром, убрался в квартире, выставил вещи на авито, записал 50 целей на жизнь. Сложил все вещи бывшей в отдельную коробку, повторял себе, что она умерла, что я проиграл, что нужно оттолкнуться от дна. Что буду стараться изо всех сил. Морально лучше мне не стало - жизнь кажется сейчас пустой, серой и бессмысленной без родного человека. Сейчас мне очень больно, скорбно, обидно. Одиноко - абсолютно не с кем поговорить. В планах – снова записаться на бокс (на этой или следующей неделе, сейчас работы стало много), сходить в ближайшее время на свидания, на выходных пойти в какое-нибудь социальное место, где можно будет и знакомиться, и найти новое хобби (пока плохо себе представляю, что это конкретно и как).
Мои запросы сейчас:
1. Как стать мужчиной - внешне и внутренне? Как воспитать мужской стержень, доминантность и остальные мужские качества?
2. Как обрести социальную жизнь?
3. В целом, как отладить свою жизнь так, чтобы чувствовать счастье?
4. И в конце концов - мне бы очень хотелось ее вернуть.
Я буду благодарен за любую помощь, за любой совет, любую информацию извне. Я одинаково буду благодарен за план действий, за разбор ситуации, за то, что вы просто это прочитаете и назовете меня инфантильным мудаком - мне кажется, что так оно и есть.
Telegram
