Оперативная помощь в течении 2х часов
Профессиональный разбор вашей истории
Поддержка 24/7
Команда экспертов с психологическим образованием
-
Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.
Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума
Юмор. Подними себе настроение
- Автор темы Роман Винилов
- Дата начала
Егор Шереметьев
Соблазнитель
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 16.110
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Женат
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
юмористический фрагмент нашего тренинга "Соблазнение on-line"
Егор Шереметьев
Соблазнитель
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 16.110
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Женат
[video]http://video.yandex.ru/users/sheremetiev-egor/view/21/[/video]
На вызвонах! Мартовский Лис случайно набрал повторно той же девушке) Что из этого вышло - слушаем)
На вызвонах! Мартовский Лис случайно набрал повторно той же девушке) Что из этого вышло - слушаем)
Pobeda
Прозревший
- Регистрация
- 28 Июн 2010
- Сообщения
- 518
- Семейный статус
- В поиске
- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу. Это же просто пи*дец какой-то, как хочу.
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.
Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - е*утся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком х*й.
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его х*й в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?
Но Настя (или кто она там на самом деле) не отвечала. И Егору пришлось пятиться. Впотьмах, по незнакомой квартире. За спиной что-то грохотало, под подошвами ботинок хрустели осколки чего-то хрупкого.
Когда-то Егор очень впечатлился повестью Хемингуэя «Старик и море». Она была о том, как дед поймал огромную рыбину. Сейчас Егор чувствовал себя героем этой повести. Только вместо удочки был х*й, а «рыбу» можно и нужно было срочно е*ать.
Настино урчание переросло в рык. Она толкнула Егора в грудь. Удержать равновесие не получилось. Егор упал. Слава богу, на что-то мягкое. Вот она, кровать…
Пока он падал, дамочка невзначай прикусила головку. Егор взвыл от боли. И вообще, рот у дамочки был маловат. Или это Егоров х*й разросся до таких размеров?
Он подхватил Настю под мышки. В темноте принялся сдирать с нее джинсы, трусы. Резко и быстро, дорожа каждой секундой. Х*й вошел легко, его чувствительную поверхность тут же окатило приятным жаром. Тепло охватывало крестец, поднималось по спине к мозгу. Настя орала от удовольствия, а Егор чувствовал себя большим, мохнатым хищником.
- Хр-р, - говорил он в такт движениям тела. - Хр-р… Хр-р…
Разогнаться Егор не успел. На пятом или шестом толчке он услышал шаги. А потом предпринимать хоть что-то оказалось уже поздно. Шаги приблизились. Вспыхнул свет. «Извращенец и чмо» оказался даже здоровее, чем представлял Егор.
Он сам не знал, как успел вскочить, неловко манипулируя ногами, что путались в брюках. Егор понял, что чувствуют те, кто проигрывает эстафету по бегу в мешках.
Когда Настин мужик стал его пиздить, Егор не сопротивлялся. Надеялся, что не до смерти…
***
…Аня набросилась на Егора прямо в прихожей. Рукой схватила за яйца, зубами за ухо. Запустила в ушную раковину юркий язычок. Поволокла к кровати.
- Э, нет! - сказал Егор. Осторожно высвободился из ее хватки, направился к двери, закрыл на замок.
Все эти мужья как сговорились. Чтобы приходить конкретно сразу после того момента, как Егор определял х*й в соответствующее отверстие на телах их женщин. Или это Егор был неудачником?
Нынешний мужик никогда бы и не подумал, что кто-то е*ет его бабу, если бы она не орала таким дурным голосом. Так что грех было не догадаться. Мужик выломал деревянную дверь. А Егор не успел даже спрятаться.
Муж оказался каким-то там каратистом. Так что пизды Егор получил даже сильнее, чем в первый раз.
***
…Хотя Лена и волокла его в спальню, Егор не забыл проверить засов. Подобрал с пола одежду. Не стоило ей валяться в прихожей. Около кровати достал из кармана моток скотча.
- Это будет моя прихоть, - объяснил он, заклеивая Лене рот липкой лентой.
На этот раз прошло почти без огрехов. Когда некстати пришел муж, Егор даже успел спрятаться вместе с одеждой в шкафу. Все бы, глядишь, и обошлось, но подвела пыль, которой в его укрытии оказалось просто чересчур много. Егор крепился, как мог, но все-таки расчихался.
Получая пизды, делал выводы.
***
…Сидя в шкафу, Егор дышал тихо, через кусок марли, прижимая ткань к носу. Подвело его то, что муж оказался с собакой. И эта гнусная тварь, конечно же, унюхала чужака.
Егор опять делал выводы...
***
Собаки в доме не оказалось. Зато вместе с папой заявился назойливый и писклявый ребенок. Куском колбасы из кармана его симпатию к затаившемуся чужаку было, увы, не купить.
Когда ребенок доложил отцу, что дядя из шкафа тыкал ему в нос колбасой, разразилась буря.
Выводы были сделаны серьезные. При себе надо иметь конфеты…
***
…И еще, пожалуй, пиво. Его следовало ставить в холодильник. Чтобы муж, неожиданно придя домой и услышав от жены о том, что есть свежее пиво в запотевшей бутылке, направлялся бы первым делом на кухню. Это здорово отвлекало внимание. Однажды. когда Егор воспользовался таким приемом, ему почти удалось ускользнуть…
***
И, конечно же, включать телевизор. Создавать, так сказать, шумовую завесу…
***
И все-таки не баловаться с виагрой. А то что это такое: тебе дают пизды, а у тебя - колом?..
***
Оставлять включенным свет на кухне…
***
Со значением раздавать сотенные купюры бабкам-сплетницам на лавочке у подъезда…
***
Отключать, наконец, на это время мобильный телефон…
***
Холодильник для игры в прятки категорически непригоден. Хотя бы из-за того, что когда из ноздрей растут сосульки, соприкосновение с кулаком оказывается болезненным.
***
Одеваться в дешевое. Его хоть не так жалко…
***
- Ну, заходи же, - говорила Марина.
Егор не торопился, озирался. Пока она его целовала, изучал пути отхода. Дверь деревянная - это хуево. Санузел раздельный. Ванна справа. Шкаф вместительный.
Спальня. Посмотреть под кровать, убедиться, что под нее можно протиснуться. Есть выход на балкон. Прыгать, если что, невысоко. Всего-навсего второй этаж.
Теперь… Поставить пиво в холодильник. Проверить карманы пиджака. Марля и скотч - в нагрудном. В правом - завернутая в газету колбаса. В левом - конфеты.
Отлично. Достаем скотч. Объясняем:
- Это моя прихоть…
В кои-то веки Егору казалось, что уж теперь-то он сможет сделать свое дело, и уйти без последствий. Убедиться, что в его голове уже разложены по полочкам все нужные выводы.
Наверное, он просто переволновался. Почему-то сейчас его х*й упорно не хотел принимать боевую позицию. Х*й словно говорил Егору что-то вроде: «Да ладно тебе, братишка! Все равно ведь пизды получишь. К чему напрягаться?»
«Но-но! - мысленно прикрикнул на него Егор. - Работай давай!»
«Да на х*й надо! - огрызался х*й. - Яйца-то - не казенные!»
Егор зажмурился, пытаясь спроецировать на экран сознания какую-нибудь возбуждающую страсть картину. Виделась, однако, лишь череда разъяренных, скалящихся мужиков.
Егор открыл глаза, когда Марина зашевелилась под ним. Она, кажется, была в раздражении. Дамочка отлепила скотч с губ, двумя пальцами, будто брезгуя, потеребила вялый Егоров отросток:
- Что это?
- Но, Марина… Кгхм! Как тебе сказать? Ну, понимаешь…
В дверь вполне предсказуемо зазвонили. Егор заметался. В ванную? На балкон? Нет, пожалуй, все-таки в шкаф…
Из прихожей слышалось покаянное:
- Игорек! Ну, прости меня, дуру! Нашло что-то, не знаю что… В шкафу он…
***
По улице шел отпизженный человек, то и дело вытирал кровь, что хлестала из разбитого носа. Человек говорил сам с собой:
- Вернуться к виагре? Да нет, не стоит. Тем более, если по яйцам переебут… Надо сметанкой заправляться. Точно! Сметанкой… Ага! Делаем выводы…
(с) LoveWtiter
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.
Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - е*утся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком х*й.
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его х*й в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?
Но Настя (или кто она там на самом деле) не отвечала. И Егору пришлось пятиться. Впотьмах, по незнакомой квартире. За спиной что-то грохотало, под подошвами ботинок хрустели осколки чего-то хрупкого.
Когда-то Егор очень впечатлился повестью Хемингуэя «Старик и море». Она была о том, как дед поймал огромную рыбину. Сейчас Егор чувствовал себя героем этой повести. Только вместо удочки был х*й, а «рыбу» можно и нужно было срочно е*ать.
Настино урчание переросло в рык. Она толкнула Егора в грудь. Удержать равновесие не получилось. Егор упал. Слава богу, на что-то мягкое. Вот она, кровать…
Пока он падал, дамочка невзначай прикусила головку. Егор взвыл от боли. И вообще, рот у дамочки был маловат. Или это Егоров х*й разросся до таких размеров?
Он подхватил Настю под мышки. В темноте принялся сдирать с нее джинсы, трусы. Резко и быстро, дорожа каждой секундой. Х*й вошел легко, его чувствительную поверхность тут же окатило приятным жаром. Тепло охватывало крестец, поднималось по спине к мозгу. Настя орала от удовольствия, а Егор чувствовал себя большим, мохнатым хищником.
- Хр-р, - говорил он в такт движениям тела. - Хр-р… Хр-р…
Разогнаться Егор не успел. На пятом или шестом толчке он услышал шаги. А потом предпринимать хоть что-то оказалось уже поздно. Шаги приблизились. Вспыхнул свет. «Извращенец и чмо» оказался даже здоровее, чем представлял Егор.
Он сам не знал, как успел вскочить, неловко манипулируя ногами, что путались в брюках. Егор понял, что чувствуют те, кто проигрывает эстафету по бегу в мешках.
Когда Настин мужик стал его пиздить, Егор не сопротивлялся. Надеялся, что не до смерти…
***
…Аня набросилась на Егора прямо в прихожей. Рукой схватила за яйца, зубами за ухо. Запустила в ушную раковину юркий язычок. Поволокла к кровати.
- Э, нет! - сказал Егор. Осторожно высвободился из ее хватки, направился к двери, закрыл на замок.
Все эти мужья как сговорились. Чтобы приходить конкретно сразу после того момента, как Егор определял х*й в соответствующее отверстие на телах их женщин. Или это Егор был неудачником?
Нынешний мужик никогда бы и не подумал, что кто-то е*ет его бабу, если бы она не орала таким дурным голосом. Так что грех было не догадаться. Мужик выломал деревянную дверь. А Егор не успел даже спрятаться.
Муж оказался каким-то там каратистом. Так что пизды Егор получил даже сильнее, чем в первый раз.
***
…Хотя Лена и волокла его в спальню, Егор не забыл проверить засов. Подобрал с пола одежду. Не стоило ей валяться в прихожей. Около кровати достал из кармана моток скотча.
- Это будет моя прихоть, - объяснил он, заклеивая Лене рот липкой лентой.
На этот раз прошло почти без огрехов. Когда некстати пришел муж, Егор даже успел спрятаться вместе с одеждой в шкафу. Все бы, глядишь, и обошлось, но подвела пыль, которой в его укрытии оказалось просто чересчур много. Егор крепился, как мог, но все-таки расчихался.
Получая пизды, делал выводы.
***
…Сидя в шкафу, Егор дышал тихо, через кусок марли, прижимая ткань к носу. Подвело его то, что муж оказался с собакой. И эта гнусная тварь, конечно же, унюхала чужака.
Егор опять делал выводы...
***
Собаки в доме не оказалось. Зато вместе с папой заявился назойливый и писклявый ребенок. Куском колбасы из кармана его симпатию к затаившемуся чужаку было, увы, не купить.
Когда ребенок доложил отцу, что дядя из шкафа тыкал ему в нос колбасой, разразилась буря.
Выводы были сделаны серьезные. При себе надо иметь конфеты…
***
…И еще, пожалуй, пиво. Его следовало ставить в холодильник. Чтобы муж, неожиданно придя домой и услышав от жены о том, что есть свежее пиво в запотевшей бутылке, направлялся бы первым делом на кухню. Это здорово отвлекало внимание. Однажды. когда Егор воспользовался таким приемом, ему почти удалось ускользнуть…
***
И, конечно же, включать телевизор. Создавать, так сказать, шумовую завесу…
***
И все-таки не баловаться с виагрой. А то что это такое: тебе дают пизды, а у тебя - колом?..
***
Оставлять включенным свет на кухне…
***
Со значением раздавать сотенные купюры бабкам-сплетницам на лавочке у подъезда…
***
Отключать, наконец, на это время мобильный телефон…
***
Холодильник для игры в прятки категорически непригоден. Хотя бы из-за того, что когда из ноздрей растут сосульки, соприкосновение с кулаком оказывается болезненным.
***
Одеваться в дешевое. Его хоть не так жалко…
***
- Ну, заходи же, - говорила Марина.
Егор не торопился, озирался. Пока она его целовала, изучал пути отхода. Дверь деревянная - это хуево. Санузел раздельный. Ванна справа. Шкаф вместительный.
Спальня. Посмотреть под кровать, убедиться, что под нее можно протиснуться. Есть выход на балкон. Прыгать, если что, невысоко. Всего-навсего второй этаж.
Теперь… Поставить пиво в холодильник. Проверить карманы пиджака. Марля и скотч - в нагрудном. В правом - завернутая в газету колбаса. В левом - конфеты.
Отлично. Достаем скотч. Объясняем:
- Это моя прихоть…
В кои-то веки Егору казалось, что уж теперь-то он сможет сделать свое дело, и уйти без последствий. Убедиться, что в его голове уже разложены по полочкам все нужные выводы.
Наверное, он просто переволновался. Почему-то сейчас его х*й упорно не хотел принимать боевую позицию. Х*й словно говорил Егору что-то вроде: «Да ладно тебе, братишка! Все равно ведь пизды получишь. К чему напрягаться?»
«Но-но! - мысленно прикрикнул на него Егор. - Работай давай!»
«Да на х*й надо! - огрызался х*й. - Яйца-то - не казенные!»
Егор зажмурился, пытаясь спроецировать на экран сознания какую-нибудь возбуждающую страсть картину. Виделась, однако, лишь череда разъяренных, скалящихся мужиков.
Егор открыл глаза, когда Марина зашевелилась под ним. Она, кажется, была в раздражении. Дамочка отлепила скотч с губ, двумя пальцами, будто брезгуя, потеребила вялый Егоров отросток:
- Что это?
- Но, Марина… Кгхм! Как тебе сказать? Ну, понимаешь…
В дверь вполне предсказуемо зазвонили. Егор заметался. В ванную? На балкон? Нет, пожалуй, все-таки в шкаф…
Из прихожей слышалось покаянное:
- Игорек! Ну, прости меня, дуру! Нашло что-то, не знаю что… В шкафу он…
***
По улице шел отпизженный человек, то и дело вытирал кровь, что хлестала из разбитого носа. Человек говорил сам с собой:
- Вернуться к виагре? Да нет, не стоит. Тем более, если по яйцам переебут… Надо сметанкой заправляться. Точно! Сметанкой… Ага! Делаем выводы…
(с) LoveWtiter
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.027
- Пол
- Мужской
ржачно)))
Егор Шереметьев
Соблазнитель
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 16.110
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Женат
История эта давнишняя что уже и не правда)
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, *****ся-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез
))
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, *****ся-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез
))
Pobeda
Прозревший
- Регистрация
- 28 Июн 2010
- Сообщения
- 518
- Семейный статус
- В поиске
[video=youtube;d2JwSY5I4G8]http://www.youtube.com/watch?v=d2JwSY5I4G8[/video]
[video=youtube;vSNS_2svVo8]http://www.youtube.com/watch?v=vSNS_2svVo8&feature=related[/video]
Не ново уже конечно, но я думаю не все знакомы с этими ребятами, забавные на мой взгляд у них скетчи/пародии
[video=youtube;vSNS_2svVo8]http://www.youtube.com/watch?v=vSNS_2svVo8&feature=related[/video]
Не ново уже конечно, но я думаю не все знакомы с этими ребятами, забавные на мой взгляд у них скетчи/пародии
nivexo
Мурлыкаю
- Регистрация
- 13 Май 2010
- Сообщения
- 1.619
- Семейный статус
- В поиске
Может скорее грустно, чем смешно, но все же ))))
Взято с
Задам вопрос, хоть и сомневаюсь, что получу более-менее внятный оответ.
Мне 23 года, и я - девственник. Девушка у меня была всего одна. И то в школе. Поводились, за ручни подержались и через месяц-другой разбежались.
После - никого не было и быть не могло. Во-первых, денег у меня не сильно много. Во-вторых, таки, рожей не вышел. Все знакомые, как мужского так и женского пола, сходятся на мысле, что бабам такие, как я не нравятся. Ума на общение с девушкой тоже нет. Я как-то музыкой популярной не увлекаюсь, из книг больше классику предпочитаю (да оно и не нужны эти книги сейчас никому), фильмы, те что в кинотеатрах, терпеть не могу. То есть, говорить со мной нормальной девушке не о чем. Да я, если честно, не сильно и представляю, о чем люди говорят с мало знакомыми лицами противоположного пола.
Плюс ко всему этому, я мрачный мизантроп и домосед. (Ну что уж поделать, родился таким).
Летом свершилось чудо. Я таки начал встречаться с одной девушкой. Только возникла проблемма - она не переносит секс. Считает, что это грязное, тварское занятие для недалеких людей. Но я девушку все равно люблю. Потому что альтернатив нет и не будет. А самому всю жизнь гнить не хочется. А так появилась возможность свадьбы и мало-мальски нормальной семейной жизни.
Девушка, не переносит чужих прикосновений. Говорит, что дети - это прекрасно, но даже для этого заниматься сексом не хочет. Она за исскуственное оплодотворение.
Все ничего, но существует проблемма. Мне все-равно хочется. Естественным выходом в такой ситуации является онанаизм. За этим занятием меня и застали.
Последовал немедленный разрыв отношений. Но уговорами и клятвой, что такое больше не повторится, я все-таки восстановил отношения. Свадьба у нас через пару месяцев.
Я честно терпел полтора месяца. Но больше не могу. Долго так не выдержу. Обманывать ее мне не хочется. Раз она так считает - это тоже позиция, которую надо уважать. А обманивать любимого - последнее дело.
Теперь, внимание, вопрос: существуют ли какие-либо медикаментозные препараты, убирающие половое влечение у мужчин?
Может, после следующих строк все сочтут пост стебом и удалят, но все же спрошу. Так как, все серьезно, что бы кто не думал.
Кастрация, ведь тоже выход, да? Проводят ли такую операцию в наших больницах? Сколько это стоит?
Предвижу направленность будущих комментов, но все же, авось, кто-то серьезный найдется. Комьюнити-то большое!
))))Взято с
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
Задам вопрос, хоть и сомневаюсь, что получу более-менее внятный оответ.
Мне 23 года, и я - девственник. Девушка у меня была всего одна. И то в школе. Поводились, за ручни подержались и через месяц-другой разбежались.
После - никого не было и быть не могло. Во-первых, денег у меня не сильно много. Во-вторых, таки, рожей не вышел. Все знакомые, как мужского так и женского пола, сходятся на мысле, что бабам такие, как я не нравятся. Ума на общение с девушкой тоже нет. Я как-то музыкой популярной не увлекаюсь, из книг больше классику предпочитаю (да оно и не нужны эти книги сейчас никому), фильмы, те что в кинотеатрах, терпеть не могу. То есть, говорить со мной нормальной девушке не о чем. Да я, если честно, не сильно и представляю, о чем люди говорят с мало знакомыми лицами противоположного пола.
Плюс ко всему этому, я мрачный мизантроп и домосед. (Ну что уж поделать, родился таким).
Летом свершилось чудо. Я таки начал встречаться с одной девушкой. Только возникла проблемма - она не переносит секс. Считает, что это грязное, тварское занятие для недалеких людей. Но я девушку все равно люблю. Потому что альтернатив нет и не будет. А самому всю жизнь гнить не хочется. А так появилась возможность свадьбы и мало-мальски нормальной семейной жизни.
Девушка, не переносит чужих прикосновений. Говорит, что дети - это прекрасно, но даже для этого заниматься сексом не хочет. Она за исскуственное оплодотворение.
Все ничего, но существует проблемма. Мне все-равно хочется. Естественным выходом в такой ситуации является онанаизм. За этим занятием меня и застали.
Последовал немедленный разрыв отношений. Но уговорами и клятвой, что такое больше не повторится, я все-таки восстановил отношения. Свадьба у нас через пару месяцев.
Я честно терпел полтора месяца. Но больше не могу. Долго так не выдержу. Обманывать ее мне не хочется. Раз она так считает - это тоже позиция, которую надо уважать. А обманивать любимого - последнее дело.
Теперь, внимание, вопрос: существуют ли какие-либо медикаментозные препараты, убирающие половое влечение у мужчин?
Может, после следующих строк все сочтут пост стебом и удалят, но все же спрошу. Так как, все серьезно, что бы кто не думал.
Кастрация, ведь тоже выход, да? Проводят ли такую операцию в наших больницах? Сколько это стоит?
Предвижу направленность будущих комментов, но все же, авось, кто-то серьезный найдется. Комьюнити-то большое!
nivexo
Мурлыкаю
- Регистрация
- 13 Май 2010
- Сообщения
- 1.619
- Семейный статус
- В поиске
[video=youtube;EP-ZExlKynk]http://www.youtube.com/watch?v=EP-ZExlKynk&playnext=1&videos=BMgVoAZaqXg[/video]
Немного пошловато, но в целом очень забавно
в ту же степь
[video=youtube;kSg7T2-TCo0]http://www.youtube.com/watch?v=kSg7T2-TCo0[/video]
Предисловие.
История это произошла в в Узбекистане, есть там такой город Фергана
называется, кто не знает это в Ферганской долине. Рассказал мне ее друг,
который работает в одном из банков начальником информационного отдела,
название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в
узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, чтобы избавиьтся от
порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха (!).
Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами
ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему.
Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со
спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация
повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом
проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но
работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и
сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел.
Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый
сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И
как наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав наместо
злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается
увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже
присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую
картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и
прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился
задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилосьи кого там
завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало
объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от
порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого
петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц
после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10,
поэтому петух вырвался и стал носиться по серверной окрапляя ее своей
святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак
заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был
работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного
рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая
услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за
что тот даже написал жалобу в центральный офис.
(с) CrAzE
История это произошла в в Узбекистане, есть там такой город Фергана
называется, кто не знает это в Ферганской долине. Рассказал мне ее друг,
который работает в одном из банков начальником информационного отдела,
название я умолчу. По области у них есть около 20 филиалов. А так же в
узбекистане да и вообще в Средней Азии есть поверие, чтобы избавиьтся от
порчи и всяких неприятностей надо зарезать черного петуха (!).
Итак, в одном из филиалов сдох банковский сервер, ну естественно сами
ничего сделать не смогли и пригласии моего друга решить проблему.
Естественно просидев там несколько часов он поднимает сервер, и со
спокойной душой уезжает в город. Через несколько недель ситуация
повторяется, но опять друг успешно с ней справляется. Но на этом
проблеммы с серверов в филиале не закончились. Сервак не много глючил но
работал, и вот в один прекрасный день его опять вызывает этот филиал и
сообщает что сервер вообще на хрен сдох, дымит, искрит, ну типа сгорел.
Естественно друг срывается в этот филиал ожидая увидеть обгорелый
сервер, и думая насколько попал этот филиал спалив белый НР сервак. И
как наказть управляющего филиалом и тамошнего "админа". Приехав наместо
злой как сам дьявол он входит в святая святых филиала и ужасается
увиденному там. Все стены в крови, сервак разобран на части и залит уже
присохшей кровью, на полу валяется окровавленный топор. Видя такую
картину он буквально офигивает до степени дауна. Отойдя от увиденного и
прикинув, что же могло произойти с "админом" или еще с кем, он решился
задать вопрос и поинтересоваться у управляющего что случилосьи кого там
завалили. Управляющий со спокойным видом, как ни в чем не бывало
объяснят следующее: по совету старейшин он решил избавить сервер от
порчи и злых духов поселившихся в компе, путем зарубания черного живого
петуха над сервером, причем работающем, естественно как все знают у птиц
после отрубания головы мышечные рефлексы сохраняются еще минут 5-10,
поэтому петух вырвался и стал носиться по серверной окрапляя ее своей
святой кровью. А сам управляющий был очень удивлен, почему сервак
заискрился, задымился и в итоге окончательно сдох, когда должен был
работать на всех парах после избавления духов зла. После этого научного
рассказа мой друг еще минут 10 не мог произнести не слова осознавая
услышанное, а потом еще 10 от смеха, чем сильно обидел рассказчика, за
что тот даже написал жалобу в центральный офис.
(с) CrAzE
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.027
- Пол
- Мужской
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.027
- Пол
- Мужской
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.027
- Пол
- Мужской
С пикап-форума:
xxx: Была похожая ситуация. Девочка не давала себя целовать, простые обнимашки, относилась ко мне с недоверием. Во время "обнимашек" она сильно ударилась и заплакала. Я проявил себя с хорошей стороны, пожалел ее успокоил и трахнул.
© bash.org
и
и
xxx: Была похожая ситуация. Девочка не давала себя целовать, простые обнимашки, относилась ко мне с недоверием. Во время "обнимашек" она сильно ударилась и заплакала. Я проявил себя с хорошей стороны, пожалел ее успокоил и трахнул.
© bash.org
и
и
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.027
- Пол
- Мужской
У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация
jax
Прозревший
- Регистрация
- 3 Авг 2010
- Сообщения
- 2.008
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
Охрененное видео!)))[video=youtube;uOJ2GPBMTG8]http://www.youtube.com/watch?v=uOJ2GPBMTG8[/video]
40 кг vs 220 кг , остальное смотрите сами
- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 167.027
- Пол
- Мужской
Это кто, лежа в кровати
Пишет в твиттер на айпаде?
Кто сидит, тряся головкой,
Перед столиком с едой
И, одевшись еле-еле,
Не убрав своей постели,
Робко просит долю в деле
С чудо-Петрика водой?
Это, верно, кепко-дед
Ста четырнадцати лет?
Нет.
Кто, наполнив "Рузским" рот,
Говорит: - А где айпод?
Реформируйте-ка отрасль,
Сделайте наоборот!
Это, верно, инвалид
Говорит?
Нет.
Кто же это?
Почему
Тащат камеры ему
И хай-фай аппаратуру,
Чтобы мог он громко петь,
Чтоб не мог народ услышать
И от страха умереть.
МЧС всё время в небе,
А пожар потушен не был?
Может, он на полюс едет,
Где во льдах живут медведи?
Нет.
Присмотрись сквозь стену дыма -
Это просто мальчик Дима,
Вовин Дима,
Борин Дима
Из палаты номер шесть.
Это он лежит в кровати,
Пишет в твиттер на айпаде,
И давясь для фото "Рузским",
Ничего не хочет есть.
Почему?
А потому,
Что только он глаза откроет -
Ставят музыку ему,
Обувают,
Одевают
И всегда, в любом часу,
Что попросит, то несут.
То про Сколково балладу,
То про Лукашенко-гада:
Мерзкий Саша,
Гадкий Саша -
До сих пор он на ногах!
Если гарью город дышит -
Он про это в твиттер пишет.
Если над "Распадской" стон -
Тут же в бложек пишет он.
Почему?
А потому,
Что всё прощается ему,
И живёт сей реформатор,
Не способный ни к чему.
Ни к тому, чтоб стать пилотом,
Быть отважным моряком,
Чтоб лежать за пулемётом,
Управлять грузовиком.
Он растёт, боясь народа,
У народа на виду,
Как растение Димоза
В Александровском саду.
Pobeda
Прозревший
- Регистрация
- 28 Июн 2010
- Сообщения
- 518
- Семейный статус
- В поиске
[video=youtube;M7T0_xWKmTo]http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo[/video]
[video=youtube;irbKe0F1BVM]http://www.youtube.com/watch?v=irbKe0F1BVM&feature=related[/video]
Именно народные средства лечения
Что самое интересное , он это так серьезно говорит, лол )
[video=youtube;irbKe0F1BVM]http://www.youtube.com/watch?v=irbKe0F1BVM&feature=related[/video]
Именно народные средства лечения
Что самое интересное , он это так серьезно говорит, лол )
ges
[x_x[X_X(O_o)_X]x_x]
- Регистрация
- 11 Сен 2010
- Сообщения
- 241
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Есть девушка
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
©bash
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe:
Широкомасштабно! Шедевр!Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
©bash
ges
[x_x[X_X(O_o)_X]x_x]
- Регистрация
- 11 Сен 2010
- Сообщения
- 241
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Есть девушка
yyy: а мне ты сказок не писал
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
©bash
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
©bash
ges
[x_x[X_X(O_o)_X]x_x]
- Регистрация
- 11 Сен 2010
- Сообщения
- 241
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Есть девушка
Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик
©bash
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят
?Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули
ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик
©bash