всем привет.
спустя год, хочу написать Эпилог (тема для тех кто в курсе, либо начинайте сначала, чтобы понять о чем речь).
читайте, делайте выводы как надо и как не надо делать, учитесь на моих ошибках))
а что делать или не делать, решать только вам! сейчас уже без эмоций, постараюсь спокойно все расписать. сразу скажу общение было с середины мая по начало июня, на большее меня уже самого не хватило... пишу задним числом, так что советы по теме давать поздно, но если хотите прокомментировать, я вас прошу – только без моральной стороны) а так тема под пивко, поэтому прошу прощения за много букв.
прежде всего, хочу сказать спасибо всем, кто в курсе темы и поддерживал меня на протяжении длительного времени – это очень ценно!)
в общем с начала августа прошлого года после того как меня закинули везде в чс и по середину мая текущего года, этот чс сохранялся, с ее стороны не было вообще никаких открытых пингов, выходов на связь, контактов, поздравлений и прочего… полная тишина, как и с моей стороны аналогичная тишина с самого первого дня…
что было из скрытых сигналов с ее стороны, если это можно так назвать. все тайное и непонятное, рано или поздно становится явным, просто надо набраться терпения и подождать, и вы все узнаете, даже не имея общих друзей и живя в разных городах.
значит после блокировки в августе, через пару месяцев разблокировала в одном мессенджере, в котором по сути мы никогда и не общались, просто случайно заметил что появилась фотка, когда пролистывал список аватарок. видимо как окошечко для приветов, поздравлений и сообщений)
спустя примерно 5 месяцев после блокировки увидел, что удалила практически все общие фотки из альбомов, которые мы вместе собирали несколько месяцев.
в новогодние праздники от нече делать, зарегался в тиндере, нашел ее и увидел что установила младше возраст и свежие фотки, которые были сделаны после блокировки (видать в поисках).
спустя полгода после блокировки когда уже остыл, один раз позволил себе зайти с другого акк к ней в инст, чуток полистал, закрыл, все выглядело двусмысленно и непонятно, не стал ломать голову и больше не заходил. заметил только, что сменила прическу, гоняется за адреналином, не вылезает из загранки (не сидит в городе) и просто спамит фотками, чуть ли не по несколько раз в неделю. в моменты когда общались, максимум 1-2 фотки в месяц.
я в свою очередь, в мессенджер в котором она меня разблочила, перестал заходить где то через месяц после того как она его открыла, то есть с осени, он мне особо был и не нужен.
в мессенджер в котором мы постоянно общались, перестал заходить перед новым годом…
перестал менять аватарки, создал информационный вакуум, где я что и чего.
со своей стороны, я не поздравил ее ни с одним праздником вообще никак, в теме были и профессиональный праздник, день рождение фирмы, ее день рождение, 8 марта, новый год … ничего, я даже не заходил никуда в надежде, что меня разблочили и у меня типа появилась возможность написать))) так как понимал, что она будет смотреть и потирать руки, что я дергаюсь… в конце зимы, вообще удалил ее номер - отпустил уже сам…
по большому счету научился жить без нее, без нашего общения, встреч и тд.
у меня было все так же нормально, семья, дети, друзья, работа, хобби, то есть время занять было чем, но в душе конечно, врать не буду я скучал. плюс все таки было чувство обиды из за этого долбанного чс.
настал карантин и я понял, что у нее в жизни и на работе не то чтобы жопа, а просто полный пипец… да, мне хотелось как то узнать, чем то помочь, поддержать, так как была возможность, но здравый смысл все таки побеждал, я не мониторил и продолжал молчать.
осенью прочитал кучу литературы, разобрал ее образ, психотип, на атомы, понял суть общения, что это за человек, сопоставил многие вещи. но по прошествии времени, это все стало стираться, жизнь вошла в какое то обыденное русло, стало спокойной и размеренной в плане качелей и эмоций. состояние выровнялось и стабилизировалось) я реально отпустил ситуацию, не следил, не интересовался личной жизнью, ваще было все равно…
и что происходит дальше))
в середине мая я приехал к своему товарищу. мы с ним год не виделись и не общались, который нас с ней и познакомил изначально. чет бухнули слово за слово, я не просил, он втихаря со своей трубки ей написал ночью, она тут же ответила (не общались они наверное с той самой встречи когда мы и познакомились), она сразу поняла к чему он ей написал среди ночи. после короткой переписки они созваниваются, в процессе разговора, она сама попросила чтоб он дал мне трубку, я не хотел общаться, и открыто им говорил об этом, но они давай уговаривать, и мне было проще поговорить уже чем выслушивать их просьбы)) глядя на их общение я прекрасно понимал, что дела у нее видимо печальны, раз она понимая что к чему, готова со мной поговорить… после того как сама же и заблочила везде, могла бы просто сразу написать ему из разряда, рада за вас, всем привет и пока, у меня своя жизнь и тд…
фактически я давно был готов к выходу на связь, знал что говорить и как себя вести. сделав вид, что мне все равно, нехотя проговорил где то полчаса... взвинтил эмоции и навешал на нее кучу вины, сказал что разговаривать особо не хочу, звонить и писать вообще не собирался... что все у нас с ней было заебись и куча планов, а она все изговняла чо мне с дурой разговаривать тем более которая меня заблочила, и для которой я столько всего сделал и самое главное, хотел сделать! был слегка под градусом, поэтому в выражениях особо не стеснялся (она потом много раз говорила, что с ней в таком тоне вообще никто никогда не общался). тут же давай мне рассказывать, что она меня разблочила (основной мессенджер) уже давно, и говорит, ты сам туда не заходишь, типа пасет активность в сети, а меня нет. на вопрос, почему не разблочишь другие, типа, а хз, вот как то так… насколько правда что давно или инет, я никогда не узнаю, потом призналась, что просто шла по улице и осенило, что надо взять и разблочить … но это все не проверить, может это случилось только в момент общения)
в конце разговора колибранул на тему мол через два дня буду у нее в городе, заеду к ней с пузырем и поговорим с глазу на глаз, мол есть недосказанность, чтоб готовила вкусняшки и нарядилась, она аж взвизгнула от восторга!)
договорился когда мне удобно, и завалился к ней домой с бутылкой... буквально в коридоре набросились друг на друга, но тормознули. она наготовила, нарядилась, выпили с ней, разблочила инст и показала все фотки, рассказав под каждой что она значит и где была))) я вам так скажу, смотреть и искать там какой то смысл относительно происходящего было бесполезно – его просто нет! подчеркну, она была в полной уверенности что я мониторил все ее посты. этого не было, поэтому показать удивление мне не составило никакого труда) что не на шутку вызвало у нее негодование, типа она же старалась, емае))
дорогущая тачка у нее на момент середины мая стояла во дворе на зимних колесах, полная какого то барахла.... (поменять видимо некому, как и затащить домой барахло). проявил чуток заботы, сам отогнал в сервис, помог поменять, дела на работе… а работы на тот момент у нее не было. выглядеть стала не так как раньше, от стресса перестала толком питаться, сильно исхудала, что явно не пошло ей на руку. пропал какой то лоск и прежняя привлекательность, да и возраст дал о себе знать.
дальше она предлагает поехать к ее друзьям бухать ночью, дескать я сам говорил что никого не знаю у нее, вот типа поехали познакомлю))) а я ее друзей ваще же никогда не видел и она меня никому не показывала и не знакомила...я такой, а поехали) взял еще пару пузырей, приехали набухались еще сильнее, подруги ее меня глазами сожрали я еще ботинки снять не успел. все пялились на меня, некоторые были вообще не в курсе кто я такой, что отворачиваться устал. в итоге она там давай изгаляться, тереться, вешаться на меня, целоваться лезла и тд... в конце я понял что уже все в умате, схватил ее и поехали обратно к ней домой. в такси устроила пьяный скандал, что любит меня, ждала, что я охренел, ни разу ни позвонил, ни написал, ни поздравил ни с одним праздником и тд, и сейчас она меня, женатого мужика тащит к себе домой... у таксиста уши в трубочку свернулись)))
дома у нее завалился синий спать прямо в ее кровать, ее выгнал в другую комнату... проснувшись с утра с ней в обнимку в "моей" кровати, я конечно охренел, не было такого чувства что прошел почти год, и все было давно кончено и тд… она и сама сказала что даже в мыслях не было, что мы вот так просто окажемся вместе опять у нее в кровати. повалялись немного, секса не было, пытался хорошенько попрожимать, но она отнекивалась)))
бегала передо мной все утро в трусах пока готовила завтрак, я опять сунул руку ей в трусы, тут же сказала что она сейчас не такая.... я все понял и сказал, да у меня и презиков то не было и спать с ней не собирался.... тем более был не голодный… прикусила губу... начала тут же провоцировать, и что дальше, типа какие планы на нее))
в итоге пока завтракали спокойно сказал что доверия к ней нет, я ничего не хочу, мне ничего не надо, и научился жить без нее, но очень хитро поблагодарил за все, за ее любовь, заботу, за эмоции которые с ней пережил, и сказал что была куча планов на нее, а она сама все обосрала...бегать за ней я не собирался (она знает же, если мне надо я ее из под земли достану), ушла, заблочила, ниче не сказав, я и хер знает почему, разбираться не собирался, мне это как знак был, может говорю у тебя там мужик другой появился, я откуда знал, скатертью дорога! с самооценкой в этот раз, сказал у меня все супер. я нормальный мужик, отлично выгляжу, хорошая работа, занимаюсь спортом, не обделен вниманием, большинство моих потребностей закрыто. параллельно мне как по заказу писали другие телки и она это видела. ты чо говорю, у меня все в ажуре)
у нее аж рожу перекосило и челюсть выпала))
тут же вскочила давай извиняться, говорить что любила и любит до сих пор, ждала, и как страдала и хочет опять общаться и что такого раздрая который у нее был почти год она не хочет... как мне показалось произошла инверсия, сработал тотальный игнор, мы поменялись местами, я уверенно почувствовал себя в сильной позиции.
попыталась запустить демку, и после ее слов ты мне нужен и я люблю тебя, у меня конечно внутри всколыхнулось, я сказал что посмотрим давать ли тебе шанс и отбыл восвояси...
в итоге, видать никого не нашла, жизнь пресная, ну и пошла классика в стиле - люблю тебя обратно))) любит, страдала, ждала, мониторила и тд... я нужен, и хочет опять эмоций, давай общаться и тд...
по идее, не надо было дальше продолжать весь этот спектакль, так как я уже красиво отыгрался, и надо было уходить в закат с гордо поднятой головой, и подвешивать ситуацию, тем более она уже была повержена и в слабой позиции, но видимо то, что секса не было, мне показалось мало… и опять у меня где то открылась или не закрылась какая то дыра. да и лето было впереди, а с ней же весело))) в общем по дороге домой, я как дурачок, уже тогда сам себе все придумал)))
ну а дальше – я сунул голову в петлю и мы начали общаться)
напомню между нами 300 км и видеться каждый вечер или по выходным мы не можем, во первых расстояние, во вторых у меня семья.
начали потихоньку общаться, налаживать раппорт, узнавать кто как жил и чем занимался. опять пошли километровые переписки, от которых я уже давно отвык. в наше прошлое она возвращаться не хотела, дескать было и было, че вспоминать, про будущее пока разговоров с моей стороны не было, хотелось понять че к чему вообще, и осталось только настоящее с чистого листа. опять пошли эти игры в ближе-дальше, какие то нейтральные разговоры за жилибыли, работу, карантин, какие то нейтральные темы вообще не пойми о чем, какая то малозначительная ерунда и тд. мне же был приемлем, прошлый формат наших отношений, поэтому я стал калибровать ее в том числе и на сексуальные темы. но к моему удивлению все темы на флирт она не поддерживала, как было раньше, все темы на секс уводила в сторону или утилизировала. типа она сейчас другая и такая модель отношений больше не по ней... но всегда подчеркивала, что я любимый мужчина и воспринимает она меня именно как мужчину. и самая главная ее фишка на тот момент это мысли в космос!!! и каждый день она начала меня раскачивать одной и той же пластинкой. я только подумала, и сразу столько событий без конкретики, я не успеваю, ко мне все подходят, что то спрашивают, знакомятся, вдруг стали появляться люди из прошлого и все под таким соусом. типа как миссия какая то. на работе жопа, вообще работы не было уже 3 месяца... просидела в изоляции полтора месяца, по ее словам вообще не выходила из дома, что для нее несвойственно, схватила депрессуху, а тут я такой красивый ее накачал позитивом буквально за неделю и она расцвела и ожила, вся такая улыбается, кокетничает, фотки давай опять постить повсюду, спустя пару месяцев заточения и тд..
она не скрывала, что хочет что то менять в своей жизни, сама не вывозит, поэтому общается с психологом обо всем подряд. естественно и на тему межличностных отношений и про наше общение со всеми подробностями в том числе. плюс еще были подруги с непростыми судьбами, которые тоже ей что то советовали и бесконечное количество новомодных тренингов, пару примеров которых она мне скидывала посмотреть (жуть и дичь). именно поэтому я думаю, она начала закрываться в общении и фильтровать темы, проще говоря технично упаковывать меня в непонятный хоровод, дод, запасной аэродром и тд… скорее всего, пыталась отвоевывать проигранные у меня позиции и провернуть инверсию обратно. у меня часто возникало непонимание того что происходит, так как слова с действиями у нее стали расходиться в разные стороны. тут уж простите, у любого "коротнет" в мозгах, при условии что на встречах у нас всего пара часов на все про все. я реально не понимал что происходит, так как формат общения и отношений у нас никогда не менялся. на что она начала мне говорить, что очень любит меня и ценит как мужчину (эти слова звучали много раз), но сейчас у нее другие ценности, и раз у меня ничего не изменилось в личной жизни, то любовницей она больше быть не хочет. пыталась кидаться психологическими терминами про модель "взрослый-ребенок", но как мне кажется полностью всей сути она еще не понимала. часто у нее проскакивало дескать давай определяйся скорее что нас связывает и какие у меня на нее планы, спустя 9 месяцев игнора) я спокойно говорил, а какие могут быть планы, ты исчезла без слов и объяснений, хрен знает чем занималась и что у тебя в башке, а сейчас требуешь от меня каких то радикальных заявлений... ты в своем уме?!
в конце мая (спустя дней 10 от последней встречи) сама предложила встретиться, я выбрал время и приехал. попутно помог ей перевести офисное барахло на склад. все организовал, договорился и сделал. скрывать не буду, было желание поддержать в трудный момент, да и просто соскучился поухаживать (короче, включил рыцаря). тем более это такой тип женщин, с глазами кота из шрека, которых просто хочется посадить на коленки и гладить по головке. она летала от счастья, опять были слова, как быстро все происходит и развивается, что она вообще ни зачем не успевает, только мысли в космос и все само собой происходит. если раньше мне было смешно, то тут уже просто начала доставать... ей реально нечем заняться, куча свободного времени. почти два года живет все так же вообще одна, в доме ничего не изменилось и нового не появилось. с утра может не собранная уехать за кофе, днем залипание в инсте, там она что то делает на коммерческой основе, вечером гуляет одна из разряда куда глаза глядят... по ее словам, ничего не хочет, отправляет запросы в космос и наблюдает за происходящим... когда я уезжал вечером, сказала что любит по самые уши и как ей плохо без меня... секса опять не было, по прежнему лайтовый доступ к телу... куча обнимашек с обоих сторон, поцелуев, кинестетики, сама чуть ли не лезла ко мне под футболку, но на все мои прожимы и форсирование событий, резкое обрубание… пробовал даже в шутливой грубой форме, поддается, тащиться, член в руку пытался всунуть, но результата нет, а насиловать, ну бля, зачем до такого опускаться. тут либо есть желание, либо заниматься этой херотой, при условии что все было сто раз и сейчас мне силой ее брать… ну так себе удовольствие… со стороны же это выглядело, что мы однозначно вместе со всеми вытекающими, но только без секса!
сам уже осознавал, и отрицать не буду что опять залип, старые дрожжи, вперемежку с ее качелями бамбанули меня на тот момент не кисло, и как бы я не показывал виду, на роже, как и у нее, было все написано… короче сам на заметил, как подхватил пзр(((
далее после того как я ей помог, буквально через пару дней начала мне скидывать фотки где вся красивая и в платье... еще через день невзначай сообщила что познакомилась с человеком, который ей "приятен", мол она же открыта для отношений))) и тут я с сожалением понимаю, что карета превращается в тыкву, а мое рыцарство на данный момент в аленизм. видимо пора принимать решение и прикрывать эту лавочку уже самому. с ее же стороны, это звучало, как что то из разряда, жила одна, не планировала, а тут и я появился и еще это знакомство (причем как всегда человек статусней меня). и каждый раз мне заявляла что я любимый мужчина и тд... на все мои недоумения и вопросы, что тебе от меня надо в таком случае, ответ был один - не хочу тебя терять, врать, ты для меня важен, дорог и очень нужен! но раз я не могу дать ей что она хочет, а нам с ней хочется общаться, то она предлагает другой формат общения. я типа как духовный друг, который рядом общается с ней, поддерживаю, забочусь и помогаю от чистого сердца. ведь так всем удобно, общение не теряется, а для нас это главное))) типа можем погулять, куда то съездить как раньше, но уже без флирта и интима, плюс она строит в это время свою жизнь и в любой момент мне говорит - покедова, у меня мужик и отношения, я тебе блокирую, чтоб не мозолил глаза)))
на мой вопрос, а зачем мне это надо быть запасным аэродромом и становиться прислугой как некоторые ее алени, она прямо заявляла что категорически не рассматривает меня в такой роли. потом опять молчала, и повторяла чтоб я ее не бросал, она запуталась, столько событий и она не знает что делать.... у меня реально гвоздь в голове((
вот как в итоге я сформулировал сообщение от нее, которое она мне часто дублировала, при большинстве непоняток с моей стороны в последние несколько дней общения.
милый, я тебя сильно люблю, ты мне нужен и важен, я понимаю что бегать бесполезно, надо что то делать и как то договариваться. но в тоже время у меня своя жизнь и свои планы, свое понимание и своя линия жизни. именно сейчас я открыта для отношений, хочу быть счастливой и пустить в свою жизнь мужчину (видать напридумывала себе там уже пипец с первым встречным). но что делать нам с чувствами я не знаю, повторюсь очень тебя люблю и не хочу терять. измены и вранье для меня дичь, давай будем любовниками....)))
у меня чуть крыша не поехала от всего этого бреда... раскачала она меня знатно, я реально эмоционально охуел. от непонимания я стал нервным, пропал аппетит, нарушился сон. я реально не понимал что ей от меня надо, в последние несколько дней мы начали выяснять не пойми чего. причем мы не ругались, не ссорились, я пытался донести до нее свои мысли, свою позицию и понять, что ей от меня надо и какую линию поведения выстраивать, в каком формате с ней общаться, и зачем мне все это надо?! но от всяческих доводов и давления с моей стороны она закрывалась, а на все мои слова - что тебе от меня надо, и я не готов играть по твоим правилам, было стандартно, люблю, ты для меня важен!
в итоге, от нее пошли еще большие качельки, то она свободная женщина, то какой то мужчина, то просто гуляли один раз, то хочу быть с тобой, то очень тебя люблю, вообще просто хаос у нее в голове... а у меня дергающийся глаз...
потом она начала метаться в стороны, торговаться и предлагать варианты, которые каждый раз менялись, трансформировались, отменялись и опять появлялись... видать ляпнет сначала что сама хочет, потом ей кто то компетентный объясняет что так не получится и она опять другое…
- идеальный, это я просто духовный друг (любимый мужчина), платоническая любовь, нет тем на флирт и секс, я просто где то "рядом" дарю цветы, помогаю, поддерживаю от чистого сердца, можем встретиться попить кофе, погулять и тд... она строит свою жизнь и в любой момент мне говорит пока, у меня отношения, типа моя миссия выполнена, чувства от меня перешли к другому васе, спасибо за поддержку и чс, и дальше сам как хочешь!
- свободные отношения, типа просто трахаться (на эмоциях я чуть не согласился), но как быть с чувствами, которые на тот момент уже во всю бурлили и ее последующим враньем... спать с двумя, она все таки поняла, что не сможет (типа поторопилась с любовниками), да и моя ценность по ее словам, в ее глазах будет стремительно падать если я буду спокойно на все это смотреть... типа куколд)) да и зачем ей эта коляска, она мне ответить не смогла, типа начинает встречаться с одним, и потом еще я такой подъезжаю, дескать сейчас моя очередь)) про самоуважение я тут вообще молчу…
- совместный поход к психологу, даже постановка вопроса, бред бредовый...
- расставаться... признавала и понимала это, но категорически не хотела.
за пару дней, уже просто охренев в конец, взвесив все за и против, прокрутив сотни вариантов, посоветовавшись, понимаю что я везде в минусе. предлагать нечего, нет ни одного варианта при котором я был в плюсе и моя ценность хоть немного была бы выше плинтуса. выход только один - надо сливать ее самому на пике эмоций, пока еще не поздно и моя ценность и значимость окончательно не улетели в трубу. плюс я уже отвык от таких переписок и качелей на которые она меня закинула и буквально за пару недель раскачала до небес. расстояние тоже дает о себе знать, мы не можем элементарно встретиться, все общение по телефону или в километровой переписке. а так по сути она живет там одна своей полноценной жизнью, заряжается от меня эмоционально и делает что хочет без всякого контроля, причем в полной уверенности, что я никуда не денусь и мне вся это коляска нужна больше, чем ей. а мне проще говоря с каждым днем становилось все некомфортней от этого непонятного общения, которое высасывало из меня кучу энергии и отбирало массу времени.
я сам предлагаю встретиться, так как мне это все надоело, несколько раз говорил ей в грубой форме что меня все это уже заебало. что я воспринимаю ее как женщину и никак иначе, ни как друга в юбке с которым мы чай можем попить и разойтись. но самое странное она никуда не исчезала... не блочила, не пропадала, не ругалась на меня, а сама предлагала искать компромисс, но вариантов устраивавших нас обоих не было, я уверен, она и сама это понимала! более того, я прекрасно понимаю что это все ей объясняли более компетентные люди, разобрав мой тип по костям и объяснив ей мою суть и сущность. но она все равно стояла на своем и делала как мне кажется не логичные вещи. мне вообще было непонятно, что вместо того чтобы выяснять со мной непонятно что... могла просто гулять с "приятным" человеком... так ведь ей нравилось ебать мне голову по несколько часов... то есть мою позицию она принимать не хотела, но и уходить сама никуда не стремилась. после этих разговоров я весь выжатый и эмоционально опустошенный... просто достало. естественно ни о какой тупой дружбе, при ежедневном общении и выслушивании как она меня любит и тд не могло идти и речи. зачем мне такая история. причем общаться понемногу конкретно с этим человеком у меня не получалось, как бы я не старался. звонишь или пишешь на пару минут, в итоге не замечаешь как проходит час, а то и больше. причем она отвечала всегда сразу, писала охотно, часто советовалась, диалоги были на позитиве, много раз писала первой, интересовалась как у меня дела, сама писала доброе утро, на все вопросы давала ответы, практически всегда была доступна. другой вопрос, что я не всегда мог выйти на связь, но с ее стороны особых пропаданий не было, да я особо и не контролировал ее время.
еще и заявила, что типа не ставит мне никаких рамок, сроков, и я ничего ей не должен, но в тоже время, если хочу быть с ней я должен сам решать свою "невозможность" на данный момент быть с ней, а она в это время живет полной жизнью, ходит на свиданки и строит отношения...
то есть она живет на полную, я меняю свою жизнь без какой либо поддержки и гарантий с ее стороны, прихожу к ней, через месяц-два-полгода, а мне могут спокойно сказать, типа сорян, уже поздно и ничего не надо... вот такая любоффь)) я даже комментировать это не стал.
накануне встречи, я так понял ей капитально промыли мозги, и она вообще сузила границы поставив ультиматум либо вместе либо никак! причем как я понимаю "вместе" это не означает под одной крышей, скорее всего читай ее 1 вариант. еще и заявила что для нее очень важны свобода и независимость)))
меня уже просто трясло от этой картины, все мои потуги что хватит колотить меня скалкой по башке и надо хотя бы побыть "нормальной" и соответствовать ее же сказанным словам о любящей женщине, пропускались сквозь пальцы. накануне встречи я ей так и сказал, что все понял и сделал выводы... завтра озвучу… было заметно что она сильно занервничала.
проще говоря я понял, что для меня это настолько токсичные отношения, что смысла продолжать их просто нет, мне стало жутко некомфортно. так как я теряю намного больше энергии и ресурсов, чем могу получить. да у нас была суперская эмоциональная синхронизация, которая и держала, так как находясь вместе это было полной идиллией, когда вместе, вопросов к ней вообще было по минимуму, но всем понятно что так продолжаться не может. для себя сделал четкие выводы, что просто общаться пару раз в месяц и спать в таком формате с ней не получиться, можно даже не пытаться предлагать. это такой типаж, что ей надо ежедневное с добрым утром, как день, спокойной ночи... каждый день общение и внимание... а общаться впустую ежедневно с манипуляциями, провокациями, сценами ревности и тд я больше не готов вывозить и пропускать это все через себя. добиваться, общаться, ухаживать, дарить подарки пока она строит свою жизнь с каким то васей, я сам не хочу и не буду, это полный бред. и самое главное – это расстояние, при котором следующая встреча не пойми когда!
так же ее общения с разными специалистами на тему меня очень хорошо прослеживалось. за пару недель общения от нее часто были выражения типа, про мальчика который кричал волки, а ему в итоге никто не верил (посыл на то, что я ее буду в очередной раз уговаривать побыть со мной, обещав золотые горы в виде надежды быть вместе) или что я появляюсь в определенное время года (типа у меня сезон, когда я один, мне скучно и могу побыть с ней). в такие моменты я смотрел на нее, и это все читалось как отрытая книга, мне было все понятно. видя все это, и не наблюдая от нее практически никакой инициативы на будущее, упрашивать и унижаться я не собирался, поэтому ничего ей не говорил, не предлагал, не строил никаких планов, не обещал и ни на что не реагировал. хотя лето у меня было свободным, и я мог настроить с ней кучу планов, и так как я его провожу сейчас, это действительно было бы охеренно провести его вместе с ней) но для себя я тоже понимал, что отдых с ней это чистый адреналин вперемешку с кортизолом – удовольствие так себе если честно, а с учетом мозгоебства это вообще лишается смысла. ни о каком окситоцине тут не было и речи… то есть тут все на нервах, и если повезет, капелька радости…
для меня в итоге так и остался один непонятный момент, нахрена она меня терпела и зачем ей было нужно это общение со мной, где все настолько тухло и бесперспективно, что эта овчинка выделки не стоит, еще и при условии постоянного выноса мозгов?! кто то, кто был в курсе, предполагали что ее интересовал исключительно финансовый ресурс и определение меня в хоровод, кто то называл это особенностями характера, кто то думал что действительно были у нее чувства и любовь, и она крутила до последнего чтобы получить меня, на что она потратила уже больше двух лет и никак не могла закрыть свой гештальт. но во всем этом я разобраться так и не смог, а она что то конкретное так и не сказала…
в итоге встреча))))
опять прямо в коридоре, с ходу набросились друг на друга, я просто тащу ее в кровать и срываю одежду, она даже сопротивляться не пыталась. такого секса у нас мне кажется не было никогда (это первый секс за время выхода из игнора и третья встреча за три недели)))) в этот день, когда мы были вместе, она включила режим просто нереальной любящей и заботливой женщины. просто делала все как я любил, мечтал и говорил. до обеда не вылезали из кровати, еда в постель, сидела весь день у меня на руках, сто раз сказала как любит меня. катались полдня, гуляли за руку просто не выпускала меня от себя. пока ждали кофе на улице запрыгнула ко мне на руки и нежно целовала... она вообще никогда не стеснялась меня в общественных местах в своем городе. все офигели в толпе, она называла наши отношения кармической связью))) дома у нее был букет из 15 роз, судя по виду им дней 5, как раз когда она якобы бегала на свиданку, и по ней было видно что она ждет вопросов на эту тему, но я тупо проигнорил))
она знает, что я всегда все подмечаю и поставила его на видное место, и она всегда чувствует когда ситуация на грани и когда наступает конец....
а так, за целый день я реально охренел от такой милоты, нежности и заботы после нескольких недель мощнейшего мозгоебства, день был просто волшебным (демка в этот день была шикарной), именно так мы проводили большинство наших встреч, я прям выдохнул и вдохнул полной грудью. наверное, можно было сказать что я почти поплыл… вечером, на какой то момент я действительно первый раз после почти годового чс почувствовал себя спокойным и умиротворенным (получил эту капельку радости), где то что то встало на свое место. впереди у нас еще была ночь и половина следующего дня, а там глядишь почти целое лето))) были мысли сделать так чтобы мы провели сегодняшнюю ночь вместе, и на следующий день оставить разрыв, но я понял, что тянуть смысла нет. наступило такое чувство что терять мне нечего (перед смертью не надышишься), видимо гештальт закрылся))) а год назад я писал что у меня после такой милоты, не поднялась бы рука, но видимо, поменялись приоритеты, я стал циничным, начал любить себя, прислушиваться к тому, как и с кем мне комфортно или нет.
решение было принято, текст более менее подготовлен и вечером я ровно и спокойно, без всяких грубостей и оскорблений, сказал, что не вписываюсь в ее границы, не могу дать ей что она хочет, что устал от этой бесконечной долбежки, что ни о чем не жалею, что хочу, но не могу сделать ее счастливой, поблагодарил за все и тд...
я не хотел ее виноватить, перекладывать вину или ответственность, мне это все надоело. хотел поступить "по-человечески" и отпустить. сказал, что нахрена я ей нужен, с таким "рюкзаком" за плечами, тем более поддерживать и ждать она меня не собиралась))
про свободные отношения и дод подумал и понял, что в данной ситуации, когда накрыли эмоции, конкретно с ней для меня не приемлем такой формат, когда я дарю цветы, помогаю, а ее трахает кто то другой, причем мне это еще и открыто озвучивается... какая мне с этого радость и смысл, даже при условии, что она мне никто… и я буду реально в роли куколда, на кой болт мне в это впрягаться, еще и при условии что меня могут послать нахрен в любой момент.
я так и озвучил вслух, хочешь строить новые отношения, вперед и с песней, только без меня. в этих треугольниках я участвовать не собираюсь, аленьи бои, турниры, упряжки, хороводы, аэродромы, аленизмы и тд… это все без меня. хотела с чистого листа, пожалуйста, все как ты мечтала, я мешать не буду.
буквально за пару секунд она поменялась в поведении. мне кажется, после первого предложения, она уже не слышала меня, я даже договорить все не успел. вырвала руку, изменилась в голосе, на все попытки приобнять, вела себя по хамски... наконец то я увидел ее другое лицо))
когда приехали к ней, она буквально скрипя зубами согласилась чтобы я переночевал у нее, так как время было уже полночь и ехать обратно было поздно. изначально мы планировали что останусь у нее.
обстановка была так себе, и на удивление она сама предложила бухнуть) пока пили, чето повспоминали, поржали, понимали насколько нам хорошо и комфортно вместе, даже по прошествии года. она же вывалила на меня всю свою тяжелую артиллерию! обнимала, потом типа оттаяла, нежно целовала, поревела, но поняв что я скала, и не ведусь на это, опять стала отстраненной. фактически мы вернулись в события годовой давности, просто сейчас оба понимали что происходит, а ни как тогда тупо блокировка без объяснений. спать хотела раздельно, но я сказал что ляжем вместе. к себе не подпускала, я так и вырубился. мне кажется она и не спала, встала уже в 6 утра и вела себя со мной как с посторонним человеком, типа все было вчера, все понятно и сегодня уже в 5 раз опять новая жизнь... я сказал ок, готовь завтрак и я поеду. пока завтракал она сидела напротив и смотрела на меня с глазами на мокром месте, видимо думала что я передумаю или что то предложу. а я молчал, она чето говорила... разговор не клеился. на удивление внутри меня была широкая улыбка, что это все закончилось))) я вспоминал как год назад мы много раз сидели на этих же местах, и она почти каждый раз, перед тем как мне уезжать предлагала расстаться, а я переживал, что то говорил ей, пытался убедить, дать время, жестко прогибал, упирал на логику и это работало до поры до времени. сейчас я сам предложил ей расстаться и она вместо того, чтобы спокойно выдохнуть и принять то, что она хотела много раз сделать, почему то наоборот делала вид, что я вообще тут просто прохожий, который случайно ошибся дверью и сейчас уйдет)) но мне было спокойно, это как кто то сверлил за стенкой всю ночь и не давал спать, а сейчас выключил эту дрель, или ребенок кричащий всю ночь, успокоился))
я собрался, предложил обняться, отказалась, притянул силой, мы посмотрели вместе в зеркало, я с улыбкой сказал что все будет хорошо, запомни нас молодыми и красивыми)
она хлопнула дверью, я выдохнул и уехал...
какие я сделал выводы)
было явное чувство что она не отпустила, в последний момент я увидел в ее глазах страх вперемешку со злостью, обидой и гневом.
хотя в разговорах в сердцах, она предлагала, чтоб я ее сам бросил, так как все ее попытки вызывают у нее только боль и ничего не получалось. она явно не ожидала что я сам все таки ее брошу, такого никогда не было, думаю ей порвало шаблон, видимо была уверена, что мне это общение было нужно больше, чем ей и я никуда не денусь, приму любые ее условия. в итоге даже попрощаться нормально не смогла.
еще момент, после ее "свиданки" я тоже пропал на вечер и сказал что с девочкой гулял, с которой типа зимой время проводил, когда скучно было))) была сцена ревности, как это так и что за фигня.... типа как мы можем с ней быть "вместе" если для меня одна женщина, это априори невозможно. причем я, в отличии от нее никаких сцен ревности ей не устраивал. мне кажется в большинстве ситуаций (а она их явно кому то озвучивала) ее кто то пытался убедить что я непригодный для отношений))) типа раз у меня много женщин, а она действительно видела как на меня смотрят другие женщины, то и она в итоге у меня будет не на первом месте. от этого она и бесилась еще больше, но все равно делала все по своему и как то неумело пыталась меня виноватить. иногда мне реально казалось, и по ситуации это было заметно, что она куда то скидывает мои сообщения и ей кто то советует что написать, хотя может сам себя накручиваю.
я думаю, если бы она с первой встречи, проявила такую нежность, заботу и реальную любовь, просто взяла вину на себя, сказав что сожалеет, о том, что сделала (так как было очевидно что в итоге извиняться пришлось ей), мечтает обо мне, но понимает что это невозможно, проще говоря сама бы выдохнула это дерьмо из себя, то я бы конкретно поплыл... а так она сама себя и потопила, каждый день говоря мне про любовь, как я ей нужен, но делая все наоборот. плюс в итоге "не прогретого" начала разводить на ревность и торопить с решением, показывая свой полный неадекват. при этом заявляя мне что типа у меня право первого голоса) потом начала торговаться и сужать свои границы, меняя правила каждый день, без какого либо "сахарка", о котором я просил и говорил много раз. тем самым просто разнеся мне все мозги, и когда поняла что провалилась (видимо зря слушала чьи то советы), решила напоследок врубить "усиленную демку" которая по сути уже ничего не меняла. так как это неадекватное поведение вывело меня из себя и создало триггер, что каждый звонок к ней - это вынос мозгов и хреновое состояние после. я уже сам ничего не хотел. вообще думал что приеду и в обед мы уже разбежимся, и чтобы мое нервное состояние пришло в норму просто сам ее послал. сидя на эмоциональных качелях в конце подвешивать ситуацию и тупо пропадать, врубая игнор я сам не захотел (она бы все это быстро раскусила – советчиков там хватает), так как у нас нет точек пересечения, плюс она сама в моменты когда мы не общались никогда не писала первая, то по сути это были бы незавершенные отношения и для меня в том числе. несколько раз пытался ее зеркалить, но какого то внятного и очевидного эффекта это не давало, она все это быстро просчитывала и делала так же. тем более я же изначально понимал и говорил об этом, что это все опять ненадолго, и очень скоро закончится каким то ее бзиком, и сливом меня в унитаз, зачем было ждать и закапывать себя еще глубже. я и сейчас общаться с ней не хочу, так как понимаю, что разговор не получится, предложить мне ей нечего, как раньше она уже сама не хочет. демка давно закончилась - возвращать нечего. максимум что я сделал, опять закрыл какой то гештальт, услышал про ее любовь, был секс, и на пике качелей закончил уже все сам. у меня нет чувства сожаления, на этом все, насильно мил не будешь, мурзик сдох.
плюс один из самых главных критериев, я был в постоянном напряжении, и при каждой непонятке, сидя уже на охеренных эмоциональных качелях у меня возникал страх потери, того, что меня пошлют со дня на день (который я так и не смог побороть) и не покидало такое ощущение что она хотела просто прожить чувства ко мне, пока я рядом, чтобы тупо остыть (закрыть свой гештальт), но не успела этого сделать или не понимала как это сделать. либо хотела чтобы я был тупо рядом и помогал ей пока она строит свою жизнь. это же очень удобно иметь от меня охуенную энергетическую и эмоциональную подпитку еще и в совокупности с моим потенциальным аленизмом порхать как бабочка по свиданкам и прочей фигне))) а мне потом остаться в любой момент одному со своими чувствами и эмоциями и не понятно что делать.
по ее словам новость от того что мы снова начали общаться и встречаться все ее подруги восприняли в полном негодовании, так как за год она прополоскала им все мозги. она сама говорила что все ржали над ней, и много раз говорили, чтоб общалась со мной нормально, не ебла голову или заканчивала все напрочь. так как скорее всего все понимали и объясняли ей что наш формат отношений не измениться! ей не помогают ни психолог ни тренинги, со стороны это было похоже на одержимость. вообще все выглядело так что она отовсюду нахваталась каких то верхушек, словосочетаний, каких то оборотов речи, и не понимала как все это выстроить в одну линию, отсюда в голове у нее полнейший хаос и каша. она даже не смогла толком сформулировать что она хочет от меня и как себе это представляет. хотя говорила мне что уже в стадии принятия, а может это было какое то разводилово) она понимает, что только когда она общается со мной, ее жизнь имеет какую то структуру и понимание, так как у нее сегодня одно завтра другое. вообще ее позиция про мужскую ценность вызывала у меня улыбку, дескать это я (мужик) должен ее добиваться (кормить-любить), а с нее только ее желание или нежелание быть в моей жизни рядом со мной глядя на мои поступки. мол я должен принимать ее такой какая она есть, и выпрыгивая из штанов пытаться делать все, чтобы удержать рядом. типа такой бесконечный конфетный период с моей стороны. еще и открыто заявила мне, что она проблемная и просто с ней не будет)) ну как бы самореклама так себе))
ее правила менялись каждый день, вариантов было очень много, но и они постоянно менялись. я прекрасно понимал, что договорись сегодня об одном, через неделю пришлось бы договариваться о другом, а первое уже бы не действовало и тд. в тоже время у нас разный ритм/образ жизни как и взгляды на жизнь, и я просто не успевал за ней, это все очень тяжело разгребать и пропускать через себя. очень тяжелый и странный психотип личности. а эта классика каждый день, мысли в космос, я только подумаю и все само происходит, просто сводило с ума. она как миссия, все ей должны, все делают, все летят как мухи на говно, она ничего не просит, а только думает, смотрит за развитием событий и так по кругу до бесконечности, я уж боялся представить в итоге, о чем она там еще подумает, чтобы не сбылось)))
ну и тезисно
общались мы около 3 недель каждый день в переписке и по телефону, иногда мало, иногда очень много, виделись 3 раза. после того, как я уехал последний раз, сразу обрубил все общение, сс, мониторинг, убраны все напоминания и тд. просто резко вычеркнул ее из своей жизни и сразу стало тихо, спокойно, хорошо. даже с людьми кто в курсе этой темы, мы ничего не обсуждаем, мне никто не напоминает о ней. мысли уже не возникают спонтанно и автоматом, как это было раньше.
прошло уже пару месяцев, никакого общения с обоих сторон не было, эмоции утихли и понимаю, что ни разу не пожалел, что послал сам.
лето провожу шикарно, не смотря на то, что ее нет рядом, я получаю не меньший, но уже другой по качеству спектр эмоций.
унижаться я бы все равно не стал, поэтому другого варианта, как все порвать самому не было! вы только представьте, гуляешь с ней вечером, делаешь вид что все хорошо, а в голове мысли, бляя, а до дому то 5 часов хода и время уже 9 вечера… ну и нах такое удовольствие нужно… плюс постоянно надо понимать, что у меня есть своя другая жизнь и каждая встреча, это все не просто так устроить. это все на нервяках.
главное пришло осознание того, что она моя слабость, зависимость, искушение, наконец то это принял, осознал и понимаю теперь как с этим работать и что делать)
не поверите, под конец, меня так заебали все эти манипуляции, эти балансы, эти ближе-дальше, эти качели, это вся блевотина про ценность и значимость, про прогибы, аленизм и прочее барахло, что в один момент, мне просто стало некомфортно, один раз я попытался объяснить, меня не услышали. дальше продолжать этот балаган смысла для себя не увидел. если ты говоришь, что любишь человека, к нему есть чувства, то и вести себя ты должна по другому. даже если ты просто любовница. не получается, ну значит иди еби голову кому нить другому.
с самооценкой у меня все в порядке, помимо повседневной жизни, я не обделен женским вниманием. общаюсь, знакомлюсь, встречаюсь, сплю, все довольны, всех все устраивает, никто не ебет мне голову, мне приятно с ними, я не лезу в их жизни и спокойно воспринимаю, при условии что они нормально ко мне относятся. я знаю как и умею красиво ухаживать, но при условии, адекватного отношения ко мне) и терпеть в этот раз одну паршивую овцу не пойми для чего – зачем, просто пошла нахер)
мессенджер который она разблочила первым – так и не призналась что сделала это намеренно, ничего не могу сказать.
то что удалила фотки из альбомов, сказала что устала ждать, каждый день гоняла думки и ее так накрыло, что просто зашла, выбрала сортировку по лицу и разом удалила больше тысячи фоток.
мониторила мое время активности в сети, называла точное время последних визитов почти во всех сс.
почему не разблокировала, как у многих, через месяц-два-полгода – сказала типа не истеричка метаться туда-сюда.
прекрасно понимаю что 9 мес не сидела у окна, но все косвенные вопросы про ее личную жизнь, уводила в сторону, поэтому ничего конкретного сказать не могу, да и похеру. но с удовольствием подколол, дескать ты хотела секс в отношениях (раз не хочешь быть любовницей), значит либо у тебя не было секса/отношений, либо опять отношения не получились… мол намек на то, что для нее спать не в отношениях, ниче особенного))) увела глаза в сторону – и сменила тему)
верила и ждала каждый праздник что я объявлюсь (напишу/позвоню с другого номера), сама естественно никак не поздравляла.
много раз говорила что мы как два барана, могли сто раз созвониться и спокойно поговорить, типа я бы мог с другого номера написать, позвонить, она же ждала, на что я спокойно говорил – не бывать такому, как ты себе это представляешь. ты все разрушила, сама бы звонила/писала)
блокнула в прошлом году с подтекстом, мол ей почти все сказали, что если она для меня действительно что то значит – я приползу на коленях со слезами и кольцом))) тупо поржал и покрутил пальцем у виска)
узнав что удалил ее телефон, несколько раз с серьезным видом и испугом, спрашивала, а правда ли это, и как вообще такое может быть, мне кажется так и не поверила что я это сделал)))
и последний интересный момент, я не веду активно сс, более того они все закрыты от общего доступа (мы нигде не в друзьях и не подписаны, общих друзей нет), так вот я ей сказал что в августе прошлого года гонял на концерт, на который хотел позвать ее, на что она вместо удивленного а куда, а чего, а кто… просто сказала – в итоге ты поехал с другой женщиной, а не со мной)))
вот такая история, длинною в несколько лет, самое печальное, нам ведь уже не по 20 и не по 30, почему договориться не можем, и такие качели каждый раз хрен его знает)) мне кажется что я перерос ее и эти дурные отношения про которые в первом посту писал как озабоченный школьник)
ps
еще раз огромное Спасибо за моральную поддержку, советы всем тем, кто в курсе моей темы)))
, вроде на этом форуме учат, что мужик должен рулить отношениями и быть ведущим, а у тебя вывод, что она шкура
