Маменькин сынок или нет?

[Аннушка902]

В смысле не вывалят? Судя по теме у барышни руки не из жопы. Тут мама будет лезть только в том посрало чадо или нет и будет лезть с советами непрошенными куда ему соску засунуть, а чо не приехали в гости или не дай боже сама напросится. Парень то мб и вывезет семью.

 

[Camp]

Судя по теме у барышни руки не из жопы

Парень то мб и вывезет семью.

Я не в финансово-бытовом плане, а в чисто психологическом. Если его уже "заебывает, что она где-то там не приехала" и он на это жалуется мамочке, представь как это усугубится с бессонными ночами с ребенком.

 

[Venus]

В общем был серьезный разговор,сказал будет менять ситуацию.Его бесит то,что я читаю психологию и "вся эта хрень забивает мне башку и я много придумываю".

 

[Serendipity]

В общем был серьезный разговор,сказал будет менять ситуацию.Его бесит то,что я читаю психологию и "вся эта хрень забивает мне башку и я много придумываю".

Конечно, но это бесит. Ты ведёшь себя не так как ему нужно, вот и бесит.

 

[Camp]

сказал будет менять ситуацию

Ну-ну посмотрим)

А предпоследний разговор был же? Что то изменил?

и я много придумываю

Думаю, это тоже имеет место.

 

[Venus]

Ребят, всем привет. Все это время в отношениях все было хорошо, без конфликтов. Я иногда к нему приезжала, переехать так и не захотела потому что мама часто стала гостевать. Приехала к нему неделю назад, сам позвал. Мама бывает раза в 4 реже меня и постоянно все меняет, вещи перекладывает его, не так как я делаю. В общем все запихивала туда, где неудобно было доставать, то чем я часто пользовалась.
Тут у неё с мужем конфликт произошёл, она приехала к нам сегодня утром, предупредив за час. Тоесть из другого города ехала. Я везде убрала, помыла и тд. Приехала недовольная, со мной не разговаривала, потом пока парень был в туалете, она ко мне подошла и говорит "хватит перед ним ставить эксперименты". Я сижу в шоке и не поняла что произошло. Говорю какие експерименты? Она говорит "подумай". Говорю я не понимаю о чем вы, вы можете прямо сказать в чем дело? Она говорит "ну вот подумай" и начала что-то своими делами заниматься. Выходит парень" о чем вы тут разговариваете?)". Я в лоб задаю вопрос при ней "какие я ставлю над тобой эксперименты?". Он тоже стоит в шоке, ничего не понял. Мама молча оделась и пошла на улицу. В итоге мы оба не поняли что произошло, я собрала вещи все что были у него и еду домой сейчас. Вот такая ситуация.

Сказала ему, что на возврат меня на 95% может не рассчитывать, я ничего его маме плохого не сделала и мне этот гемор с ней нафиг не нужен.

Никогда не было конфликта с родителями парня, наоборот пыталась как-то дружить.

 

[Node]

23 года девственница? Как такое вообще возможно? Где живешь?)

 

[Venus]

Всем привет. Карантин не обошел и меня стороной- от меня ушел парень.

Я успела поработать в другой стране,были планы переехать подальше от наших родителей. Пахала как лошадь, но из-за карантина вернулась+ соскучилась по парню. Сидела месяц на самоизоляции. 14 марта я описала ситуацию,которая произошла с его мамой. С того момента меня жестко переклинило и на почве мамы выносила парню мозг, несло уже по любому поводу. Накопился стресс :опять поиск работы,вирус в мире, изоляция в 4 стенах, конкуренция, закончились деньги, нечего было кушать, много было соплей и появилась неуверенность в себе,как профессионале. Я не ныла о проблемах никому, кроме него, не люблю выносить сор из избы для всех друзей и родственников(косяк,надо было найти психолога сразу). В целом он пытался помочь, работу не потерял,наоборот стали повышать зп. Читала такое в парадоксе страсти.

Секс считай был/не был, было больно, мы не стали продолжать,гинеколог сказала не раньше месяца повторить. Летом я планировала уже работать и переехать к нему, как финансово независимая. Оба хотели развития отношений. Но родители его как сорвались с цепи. Мама перестала меня во что-то ставить после того разговора, наяривая по 8 раз/д. Я держалась как могла.Жила у него в будние дни,искала работу,вакансий почти не было, говорили"укомплектованы". Но в быту все было хорошо, дарил цветы, заказывал с ресторана еду (типо свидание), к нему претензий не было ,была забота,любовь,страсть и тд.

Но потом мама забила болт на его мнение и стала каждые выходные приезжать без его спроса, меня уже просто ставили в известность "мама приедет на выходные",типо девайся куда хочешь. Я попутками ездила домой в соседний город(другого выхода не было,денег на сьемное не было). Так я моталась весь апрель и каждые выходные его мама(у нее был отпуск).Она еще забрала мои ключи у него "случайно". Меня это достало, состоялся серьезный разговор без криков,где я выставляла границы. Я говорила "поставь себя на мое место", "твоя семья меня ни во что не ставит", " сколько это будет продолжаться,я хочу с тобой жить спокойно". Был очень жесткий разговор "либо ты ставишь им границы,либо я не могу уже". У него был месяц на решение вопроса. Как он сказал,все обсудил и порешал.

Приезжаю 2 недели назад,мы гуляем все хорошо, снова наяривает мама,у меня накапливается и потом я выношу мозг тем,что он не пожелал спокойной ночи. Потом он поехал с сотрудниками на море,а у нас всегда был договор,если кто-то куда-то идет или уезжает,просто хотябы пожелать доброе утро/ночи и заниматься своими делами. Он на это забил,я снова начала доставать "это же не сложно" . На прошлой неделе он приехал, я весь месяц готовила ему подарок: тест драйв на нескольких спорткарах(мб подарок плохой,не знаю,хотела смотивировать).Воодушевленная подарком, спрашиваю у него "видишь ли ты меня идеальной женой,скажи честно?". Он подумал сутки и решил расстаться. 4 дня подряд я к нему ездила,ждала с работы для разговора. Мы нормально говорили, я обьясняла почему я такая агрессивная: кризис,сложный период в жизни,нет денег,я в небезопасности, контроль его родителей,не дающих покоя, уговаривала дать возможность решить проблемы,успокоиться и все было бы хорошо.

Его виденье ситуации:"познакомился с уверенной, спокойной, по щелчку пальца тебе все стало не нравится.Ты изменилась. Я тебя люблю, но не верю,что ты изменишься,люди не меняются".Также его зацепило,что я не познакомила со своей семьей,но он и не выявлял желание. В последний день я к нему приехала,мы сидели на лавочке, сначала был холодный. Приводил в пример своих друзей,как у них все идеально(хотя сам рассказывал какие конфликты были), что он хочет спокойствия,перегорел,отношения не развиваются. Предлагала пойти к психологу ,сказал не верю я в них,туда ходят только слабые люди. Общались час,потом я его гладила,обнимала,он растаял и держал меня за руку,успокаивал. Вспоминали наши кодовые слова, смеялись, говорили о подарках.Закончили на хорошей ноте.Он меня провел,держа за руку, потом еле отпустил и с печалью смотрел.Поцеловались, сказал ничего не почувствовал и не любит. Последнее что я сказала"если подумаешь,я открыта к диалогу". За этот час мама позвонила 7 раз. Никаких чс. Были качели 2 дня, написала его маме "если чем-то обидела вас, извините, злого умысла не было".

Сейчас я хожу к психологу, начали разбирать мои отношения с семьей, с ним и тд, пришли к выводу,что мне нужно думать сейчас только о себе.После консультации сразу успокоилась, записалась в зал, читаю заново парадокс страсти. Прочла много тем, на карантине у всех фигня какая-то.Хотела бы вернуть отношения с ним Без мамы.

Ушла в игнор.Читала Охоту на самца, игры в которые играют люди.В планах прочитать( можете дополнить список):
-М с марса, Ж с венеры.
-Похождения Трусливой Львицы
-Пять языков любви
-Эволюция
[DOUBLEPOST=1591025043][/DOUBLEPOST]План:
-устроиться на вакансию мечты
-проработать травмы с психологом
-новое хобби в виде стрельбы из оружия/лука
- возможно походить в спортзал/танцы
- поменять цвет волос

 

[Caritas]

видишь ли ты меня идеальной женой,скажи честно?

Забудь о таких вещах спрашивать.
В ту же топку вопросы :
-а я тебе нравлюсь?
-а ты меня любишь? И пр.

Это по сути должен быть его вопрос к тебе . И следом за ним -предложение руки и сердца
[DOUBLEPOST=1591035738][/DOUBLEPOST]

Предлагала пойти к психологу ,сказал не верю я в них,туда ходят только слабые люди

Вопрос в том,как ты это предлагала.
Если вопрос ставился «обратись к специалисту»-ни один мужчина не признается в том,что он сам не справляется. Это слабая позиция.
А если «*имя*, я обратилась к психологу, потому что у меня вот такая проблема. А психолог сказал по возможности с тобой прийти,поскольку без тебя я не смогу справиться со своей бедой»-это уже совсем другое дело, и он благородный рыцарь, но и психолог при этом должен работать с парой. Лучше всего системная семейная психология/психотерапия или гештальт.

 

[Venus]

А если «*имя*, я обратилась к психологу, потому что у меня вот такая проблема. А психолог сказал по возможности с тобой прийти,поскольку без тебя я не смогу справиться со своей бедой»-это уже совсем другое дело, и он благородный рыцарь, но и психолог при этом должен работать с парой. Лучше всего системная семейная психология/психотерапия или гештальт.

Привет, спасибо за отзыв в теме. Именно так я и сказала. И хожу к гештальт терапевту.

 

[Caritas]

Что касаемо мамы.
Есть 2 народные истины.
1) чем дальше родственники-тем сильнее любовь.
2) друзей мы вольны выбирать сами-родственники достаются по наследству.

Вывод из этого такой.
Ни ты,ни он не умеете выстраивать внешние границы.
Это ВАША ОБЩАЯ проблема, какая решается ни ультиматумами( как он может выбрать между мамой и вареником,какой сегодня есть ,а завтра нет), ни уходом и страданиями, а в нормальном человеческом диалоге.
[DOUBLEPOST=1591036394][/DOUBLEPOST]У вас внешние границы отношений отличаются высокой проницаемостью, что привело к избыточному вмешательству в вашу жизнь других людей .
И это проблема многих здесь.
У кого мама, у кого подруга-брат-сестра и прочие значимые для пары люди.

 

[Venus]

Это ВАША ОБЩАЯ проблема, какая решается ни ультиматумами( как он может выбрать между мамой и вареником,какой сегодня есть ,а завтра нет), ни уходом и страданиями, а в нормальном человеческом диалоге.
У вас внешние границы отношений отличаются высокой проницаемостью, что привело к избыточному вмешательству в вашу жизнь других людей .

Тему перечитывать не обязательно, но на последних страницах было обсуждение: были нормальные диалоги с границами,это не помогло,пришлось ставить ультиматум и по больному резать. Но мама догадалась,что я таким образом "управляю ее пирожком". А из всех людей,с которыми он общается, решил,что именно я самый ненадежный партнер.
[DOUBLEPOST=1591036866][/DOUBLEPOST]У меня вообще никто из друзей и родственников не знал,что какие-то проблемы могут быть и никто не вмешивался. Его маме в свои дела тоже не давала лезть,когда хотела взять мой номер телефона и меня контролировать еще.

 

[Caritas]

Тему перечитывать не обязательно, но на последних страницах было обсуждение: были нормальные диалоги с границами,это не помогло,пришлось ставить ультиматум и по больному резать. Но мама догадалась,что я таким образом "управляю ее пирожком". А из всех людей,с которыми он общается, решил,что именно я самый ненадежный партнер.

Нельзя ставить ультиматум , в котором ты заведомо проиграешь.
У него с мамой не произошла сепарация на эмоциональном уровне. По сути чем старше ребёнок-тем меньше контроля со стороны родителей. Если контроль высокий,то это про высокую тревожность со стороны его мамы, которая объясняется страхом потери(а ее истоки, скорее всего,в детстве твоего парня. Возможно,у него была тяжелая болезнь или травма,что реально балансировал между жизнью и смертью. Или у матери/близкого родственника был ребёнок,какой погиб в юном возрасте и.т.п) . На данный момент тревога у вас по одному и тому же поводу за одного и того же человека.

А он просто не обладает нужными знаниями на тему того, как понизить уровень стресса и с тебя,и с неё.
[DOUBLEPOST=1591038339][/DOUBLEPOST]Дополню.
А мама ему звонит/пишет и контролирует в том числе по причине большого количества свободного времени.Значит, ей надо это самое время чем-то долгоиграющим заполнить,чтобы своё желание заботы она направила в полезное русло,что приходит в голову:
1) сад-огород-комнатные растения-экологические проблемы. Сбор отходов,пластика.
2) домашние питомцы
3) волонтёрство=социальное служение. Детские дома, приюты, дома престарелых, паллиативные/хосписные отделения
4) найти себе друга по переписке из другой страны, какому она поможет в изучении русского.
5) попросить ее написать мемуары, составить генеалогическое древо и.т.п.

Это должно быть ненавязчиво. Сначала вы все вместе занимаетесь этим делом. Потом потихоньку вы с парнем меньше этому внимание уделяете, а она, заинтересовавшись, продолжает.

 

[Venus]

А он просто не обладает нужными знаниями на тему того, как понизить уровень стресса и с тебя,и с неё.

Согласна. Из этого следуют вопросы:
1)Почему партнерша должна пожинать плоды другой мамы? Плоды моих родителей никто не пожинает,люди вообще не знают какие у них были проблемы.
2) Я предлагала ему помочь его родителям: подарить путевку надолго куда угодно для двоих, и консультации у психологов. Я готова была вложиться частично финансами,только бы они нас не трогали.
3) К психологу идти, как я поняла, не хочет, потому что покажется слабаком.

Все уже 150 раз мне сказали,что он мне не пара. Полюбила я личность, ценности, не его деньги и прочую фигню.

 

[Caritas]

Его родители живут на территории войны,там фиговая ситуация.Отец пережил инсульт,был др,я передавала поздравления.

Вот один из источников стресса, но,скорее всего, он не единственный, надо ещё поискать.
Я перечитала твою тему с самого начала.

Хотела бы вернуть отношения с ним Без мамы.

Возможно, но придется быть сильной и брать на себя большой груз.

Плоды моих родителей никто не пожинает,

Пожинают. Семья-первый социум человека,из неё он впитывает импринтингом =запечатлеванием нормы поведения ,какие принесёт потом в свою семью.
Ты-зеркало своих родителей. Равно как и он.
[DOUBLEPOST=1591039628][/DOUBLEPOST]

только бы они нас не трогали.

Вот твой ключевой посыл и проблема.
Ты не хочешь,чтобы вас трогали.
К психологу они не пойдут,поскольку это твоё желание. Понимаешь про что я? Для его мамы нет в звонках и визитах проблемы. Именно поэтому она не нуждается в психологической помощи , + для старшего поколения психолог-это потрындеть и деньги в воздух, они не понимают сути данной профессии.

предлагала ему помочь его родителям: подарить путевку надолго куда угодно для двоих, и консультации у психологов.

Путевка куда-либо не лишает возможности вам из санатория /с моря звонить/писать, а по приезду назад ещё и навещать.
[DOUBLEPOST=1591039830][/DOUBLEPOST]

Все уже 150 раз мне сказали,что он мне не пара.

У меня бывает,что мнение тут расходится с большинством.
Только ты сама можешь решить: нужен он тебе или нет. Если приходишь к выводу,что нужен-люблю-трамвай куплю,то придётся много вкладываться. Стоит ли оно того-это вопрос.
Если хочешь замуж и детей в ближайшем будущем,то это не с ним, поскольку ему для начала надо пройти путь эмоциональной сепарации и почувствовать себя свободным

 

[Venus]

А мама ему звонит/пишет и контролирует в том числе по причине большого количества свободного времени.Значит, ей надо это самое время чем-то долгоиграющим заполнить.Это должно быть ненавязчиво. Сначала вы все вместе занимаетесь этим делом. Потом потихоньку вы с парнем меньше этому внимание уделяете, а она, заинтересовавшись, продолжает.

Я не должна ломать свою голову, чем занять другого человека. У меня своих дел и проблем полно. За наши отношения я взяла ответственность, предложила помощь в занятии тем,кому скучно. Его родители спят в разных комнатах и друг друга не понимают и я предложила вариант решения их проблемы. В итоге из-за этого мы не развивали свои.

Пожинают. Семья-первый социум человека,из неё он впитывает импринтингом =запечатлеванием нормы поведения ,какие принесёт потом в свою семью.

Я о том,что он не решал проблемы моей семьи. Когда отец сломал руку и лежал в больнице,он ним даже не интересовался,но я к этому отнеслась спокойно.

Ты не хочешь,чтобы вас трогали.
К психологу они не пойдут,поскольку это твоё желание. Понимаешь про что я? Для его мамы нет в звонках и визитах проблемы. Именно поэтому она не нуждается в психологической помощи , + для старшего поколения психолог-это потрындеть и деньги в воздух, они не понимают сути данной профессии.

Мне это говорили,что им так зашибись. Ну как им...Они у его не спрашивают разрешения и не дают право выбора, не видели,что его это бесит+ манипулируют обидами.

Путевка куда-либо не лишает возможности вам из санатория /с моря звонить/писать, а по приезду назад ещё и навещать.

Точно, как-то я об этом не подумала.Можно было ему не предлагать

ему для начала надо пройти путь эмоциональной сепарации и почувствовать себя свободным

Как показывает практика, такое почти нереально,когда мама с черным поясом по манипуляциям. Я живу без него сейчас и все нормально. Еще раз говорю,что люблю его за ценности в жизни, мы смотрели в одном направлении. И детей я успею еще родить.

 

[Caritas]

Я не должна ломать свою голову, чем занять другого человека.

К сожалению,должна.
Поскольку присутствие большого количества свободного времени у другого человека стало твоей проблемой. Это одна сторона медали.

Другая-действительно,ты его маме ничего не должна,но тогда надо полностью прервать эти отношения(если ты ещё этого не сделала и забыть его как страшный сон) и искать себе другого мч. Поверь: адекватные мужчины не вымерли вместе с мамонтами)))

У меня была один раз похожая ситуация. Мы перевели все в игру.
Когда мы дома-все звонки и интернет-общение наедине с самим с собой с 20.00 и до 21.00. Все, дальше телефон,если в руки берётся-все звонки по громкой связи. У нас же нет секретов друг от друга?) звонки и общение после этого стали по 1минуте
+я сексуально приставала,когда он по телефону говорил. Сложно разговаривать,когда у тебя рот чем-то другим занят))
Это приличные способы переключить его внимание.(не ультиматум и выяснение отношений, а внимание и забота больше,чем по телефону)

Переключение тревоги с мамы идёт направлением ее чувств и потребности в заботе в мирное русло. Об этом я уже писала

Если тебе сейчас хорошо без него и ты отлично себя чувствуешь и в новом поиске-закрывай тему) и в добрый путь

 

[Serendipity]

Согласна. Из этого следуют вопросы:
1)Почему партнерша должна пожинать плоды другой мамы? Плоды моих родителей никто не пожинает,люди вообще не знают какие у них были проблемы.
2) Я предлагала ему помочь его родителям: подарить путевку надолго куда угодно для двоих, и консультации у психологов. Я готова была вложиться частично финансами,только бы они нас не трогали.
3) К психологу идти, как я поняла, не хочет, потому что покажется слабаком.

Все уже 150 раз мне сказали,что он мне не пара. Полюбила я личность, ценности, не его деньги и прочую фигню.

Привет, Венерочка.
Очень тебе сочувствую что всё закончилось разрывом! Ты делала всё что в твоих силах и даже больше! Ты реально на себе тянула эти отношения к развитию, очень старалась.

Но в быту все было хорошо, дарил цветы, заказывал с ресторана еду (типо свидание), к нему претензий не было ,была забота,любовь,страсть и тд.

И вот плоды твоих стараний. Но это лимит твоего избранника, понимаешь? Это его максимум. Моё мнение не поменялось, проблема не в маме, проблема в нём. Потому что его всё устраивает как есть и ради тебя он не собирается решать вопрос. Ему, вроде бы, самому не нравится ситуация с мамой, но ему очень комфортно в этой ситуации и решать вопрос он не собирается. Нет конкретно его решения в этом отношении "я больше так не могу, я объясню маме, для меня нормально общаться один раз в день" или что-то в этом роде.
Мой взгляд на ситуацию, пожалуйста, не питай надежды, что в ближайшем времени эта ситуация изменится. У многих мужчин и женщин по этой причине распадаются семьи где уже есть дети, иногда и 2-3 семьи одна за другой и не факт, что они после этого начнут понимать, что родители разрушают их жизнь.

Как бы это сейчас не было больно для тебя, но я рада, что ты не забеременела от него и не попала в зависимость от него и его мамы. Это была бы жизнь в аду. От такой свекрови можно ожидать чего угодно.. И внуков они воспринимают как собственность своей семьи (в которую мама ребёнка не входит).

Очень хорошие планы у тебя Умничка, что читаешь и книги и темы на форуме! Значит, ты понимаешь где допускала ошибки. К сожалению, вот эта его реакция

Его виденье ситуации:"познакомился с уверенной, спокойной, по щелчку пальца тебе все стало не нравится.Ты изменилась. Я тебя люблю, но не верю,что ты изменишься,люди не меняются".Также его зацепило,что я не познакомила со своей семьей,но он и не выявлял желание. В последний день я к нему приехала,мы сидели на лавочке, сначала был холодный. Приводил в пример своих друзей,как у них все идеально(хотя сам рассказывал какие конфликты были), что он хочет спокойствия,перегорел,отношения не развиваются. Предлагала пойти к психологу ,сказал не верю я в них,туда ходят только слабые люди. Общались час,потом я его гладила,обнимала,он растаял и держал меня за руку,успокаивал. Вспоминали наши кодовые слова, смеялись, говорили о подарках.Закончили на хорошей ноте.Он меня провел,держа за руку, потом еле отпустил и с печалью смотрел.Поцеловались, сказал ничего не почувствовал и не любит.

Это побочный эффект твоей работы над отношениями. Ты, видимо, так сильно старалась, отдала всю себя, не оставляла себе ни сил ни времени чтобы отвлекаться, общаться с подругами, хобби, спорт и т.д. Что неудачи в отношениях с его мамой тебя просто разрывали изнутри и ты пошла на радикальные меры. Как ты видишь по парадоксу страсти, в ситуации когда один из партнёров горит, очень старается и предъявляет претензии, то второй испытывает резкий спад чувств, становится ведущим и хочет сбежать. Тебе было бы лучше в такие моменты отдаляться от него и углубляться в свою жизнь. Т.е. он делает то, что приносит тебе дискомфорт, ты озвучиваешь свои чувства (мне неприятно/больно /обидно) и полностью концентрируешься на себе оставаясь доброжелательной к нему, но давая ему время обдумать всё, сделать выводы и принять решение. А когда он знает и видит, что ты в него влюблена до невозможности, стараешься изо всех сил наладить отношения и ты его "топишь" в своих сильных эмоциях - претензии, просьбы и т.д. - он просто сбегает, его то всё устраивает... Если бы ты отдалялась, он бы старался вернуть хотя-бы то, что было раньше.

Сейчас я хожу к психологу, начали разбирать мои отношения с семьей, с ним и тд, пришли к выводу,что мне нужно думать сейчас только о себе.После консультации сразу успокоилась, записалась в зал, читаю заново парадокс страсти. Прочла много тем, на карантине у всех фигня какая-то.Хотела бы вернуть отношения с ним Без мамы.

Ушла в игнор.Читала Охоту на самца, игры в которые играют люди.В планах прочитать( можете дополнить список):
-М с марса, Ж с венеры.
-Похождения Трусливой Львицы
-Пять языков любви
-Эволюция
--- Объединение сообщений, Сегодня, в 16:24 --- План:
-устроиться на вакансию мечты
-проработать травмы с психологом
-новое хобби в виде стрельбы из оружия/лука
- возможно походить в спортзал/танцы
- поменять цвет волос

Молодец, малышка! Занимайся собой, дай себе столько внимания и любви, сколько тебе сейчас нужно! Если у тебя близкие, хорошие отношения с родственниками и есть такая потребность - можешь отложить карьерные планы на неделю - две и пожить у родственников которые тебя любят. Чтобы они каждый день тебя обнимали, целовал, говорили как ты у них замечательная, красивая, приготовили что-то что ты любишь к твоему приезду, чтобы вы вместе фильмы любимые смотрели, смеялись) В такой атмосфере легче переживать сердечную боль и любящие люди дадут тебе силы на твои планы.

Не буду повторять, что считаю твоего избранника не достойным тебя, ты его выбрала, полюбила за качества, вы смотрели в одну сторону и ты имеешь на эти чувства полное право. Скажу только, что так как любишь его ты, он тебя любить не сможет - ты за него боролась когда тебе все говорили, что он не подходит для отношений, ты в него верила. Что он делает при первых трудностях?

"познакомился с уверенной, спокойной, по щелчку пальца тебе все стало не нравится.Ты изменилась. Я тебя люблю, но не верю,что ты изменишься,люди не меняются".

. ставит на тебе крест. Чтобы ещё какая-то девушка его отмывала, ободряля, обстирывала этого товарища я думаю, ты одна на миллион)) Я тебе искренне желаю, чтобы твоё сердечко отболело, зажило и когда ты будешь готова чтобы тебе встретился хороший парень. Который уже будет готов к отношениям, к семье в будущем, и с родителями у него будут нормальные отношения.

 

[Venus]

Но это лимит твоего избранника, понимаешь? Это его максимум.

Была сегодня у психолога,услышала почти тоже самое. Вернее мне был задан вопрос " а что он для тебя сделал на противовес твоих поступков?". Я задумалась. Также услышала уточнение, что люди меняются на протяжении жизни, он не готов к этому. И ему нужна какая-то веселушка, у которой нет проблем.Потому что если у нее будет плохое настроение, он ее не воспримет. В целом много чего интересного услышала.

В такой атмосфере легче переживать сердечную боль и любящие люди дадут тебе силы на твои планы.

Я уже всю боль пережила в первые 5 дней. Сейчас спокойна. Лучшая идея была сразу пойти к психологу, потому что я так не думаю о проблеме сутками,я ее обсуждаю на консультациях,разгружаю мозг,остальное время предоставлена себе.

Скажу только, что так как любишь его ты, он тебя любить не сможет - ты за него боролась когда тебе все говорили, что он не подходит для отношений, ты в него верила. Что он делает при первых трудностях?Ставит на тебе крест. Чтобы ещё какая-то девушка его отмывала, ободрял, обстирывала этого товарища я думаю, ты одна на миллион))

Поэтому все парни и слились с темы

Через месяц я выйду от психолога уже с другими мозгами. А то самой уже не удобно,что я добивалась его. У меня только в голове иногда проходит мысль пойти с ним вместе хотя бы на 1 консультацию в конце месяца. По идее он не должен отказаться,если попрошу нормально. Может ему поселят в мозг нужные мысли и он задумается. Либо забить и отреагировать на него,если сам выйдет на связь. На истории мои реагирует и фото. Вчера мне парень один подарил букет,что было неожиданно,выложила фото,бывший увидел в истории.

А,и еще один прикол. У меня есть одна знакомая,которая китайской метафизикой занимается.Мой уровень веры в это почти равен нулю,но все что она трактует сбывается. Она узнала о разрыве нашем и посмотрела в карте у себя,сказала "видела,что он сам должен прийти и восстановить отношения". Будем наблюдать

 

[Сам Челентано]

Где вы только таких находите

 

[Venus]

Где вы только таких находите

Привет
[DOUBLEPOST=1591123941][/DOUBLEPOST]На работе. Есть даже статистика,что если вы увидели бородатого трудоголика и он романтик,значит маменькин сынок.
Моя книга у него осталась еще,дорогая,надо как-то забрать,а как теперь не знаю.
[DOUBLEPOST=1591124151][/DOUBLEPOST]Сейчас никакая мама меня не бесит,никто не наяривает и я адекватный спокойный человек, а не психопатка.

 

[Caritas]

Была сегодня у психолога,услышала почти тоже самое. Вернее мне был задан вопрос " а что он для тебя сделал на противовес твоих поступков?". Я задумалась. Также услышала уточнение, что люди меняются на протяжении жизни, он не готов к этому. И ему нужна какая-то веселушка, у которой нет проблем.Потому что если у нее будет плохое настроение, он ее не воспримет. В целом много чего интересного услышала.

И здесь я буду спорить.
Тебе понравились слова психолога, поскольку они совпали с твоим мироощущением.

Но психолог должен обсуждать только твою проблему, историю, ситуацию. И строго в контексте того,как ты её видишь/чувствуешь/воспринимаешь. Психолог не даёт советов и не учит тебя правильной жизни. Его помощь заключается в том, чтобы ты сама для себя из множества путей выбрала наиболее подходящий.

Кто нужен конкретно твоему молодому человеку-это ты можешь на форуме или за чаем с подружкой обсудить. Психолог не может нести ответственность за чувства ,мысли человека,какого он в глаза никогда не видел. А если и видел-то не имеет права обсуждать, ибо первый принцип работы-конфиденциальность и анонимность.

 

[Venus]

И здесь я буду спорить.

Психолог его и не оценивает,не дает советов. Разговор проходит в том русле,которое ты описала.Мне не "понравились слова", а я задумываюсь над вопросами и сама прихожу к умозаключениям. Я думала это и так понятно и не стала рассусоливать это в теме.

 

[Caritas]

Также следи за тем,чтобы был контроль твоего состояния различными тестами, которые позволят измерить количественный состав твоих изменений до и после как и всех сессий ,так и отдельных консультаций.
Графики и цифры очень структурируют и помогают увидеть эффективность проделанной работы
[DOUBLEPOST=1591125822][/DOUBLEPOST]

Психолог его и не оценивает,не дает советов. Разговор проходит в том русле,которое ты описала.Мне не "понравились слова", а я задумываюсь над вопросами и сама прихожу к умозаключениям. Я думала это и так понятно и не стала рассусоливать это в теме.

Это не в обиду того специалиста,к какому ходишь)
Просто часто встречаются люди с психологическими курсами или те,какие учились по чуть-чуть и кое-где. И в итоге это такие себе профессионалы

 

[Сам Челентано]

Привет
[DOUBLEPOST=1591123941][/DOUBLEPOST]На работе. Есть даже статистика,что если вы увидели бородатого трудоголика и он романтик,значит маменькин сынок.
Моя книга у него осталась еще,дорогая,надо как-то забрать,а как теперь не знаю.
[DOUBLEPOST=1591124151][/DOUBLEPOST]Сейчас никакая мама меня не бесит,никто не наяривает и я адекватный спокойный человек, а не психопатка.

Адекватный человек, к психологу не пойдёт

Привет

 

[Сергей_1222]

Адекватный человек, к психологу не пойдёт

Привет

Точно! Только слабак пойдет к психологу

 

[Сам Челентано]

Точно! Только слабак пойдет к психологу

Я считаю, если ты в рассудке, то на кой он нужен

А если допустим у тебя жёсткий деприсняк, на фоне которого жить не хочется, это уже другой вопрос

Тут от степени и важности зависит, в случае автора не понятно какие мотивы

 

[Venus]

Я считаю, если ты в рассудке, то на кой он нужен

А если допустим у тебя жёсткий деприсняк, на фоне которого жить не хочется, это уже другой вопрос

Тут от степени и важности зависит, в случае автора не понятно какие мотивы

1)Благодаря даже 1 консультации я перестала сразу по нему убиваться в отличии от тех кто тут годами в истерике.
2) Книги по психологии это тот же психолог. Только на консультации человек даёт возможность лучше понять себя.

Хорошо, я буду слабаком тогда)

 

[Сам Челентано]

1)Благодаря даже 1 консультации я перестала сразу по нему убиваться в отличии от тех кто тут годами в истерике.
2) Книги по психологии это тот же психолог. Только на консультации человек даёт возможность лучше понять себя.

Хорошо, я буду слабаком тогда)

Я тоже был в стрессе, помогло кардио делать каждый день по часу-два и уйти в работу...

Однако к психологу не обращался

Ты так же можешь выговариться любому человеку и обсудить за жизнь

Психолог тупо понимает твои аспекты

 

[Venus]

Я только что нашла фразу в переписке,где 20 мая он написал мне,что хочет со мной создать семью тоже и не собирается от меня уходить.
Через неделю он от меня ушел и сказал"нимагу". И еще в последнем разговоре на мой ответ "такие решения резко не принимают", сказал "я задумываться начал люблю я тебя или нет месяц назад"

Сижу и думаю,что вам еще надо то? И зачем было говорить ,что не собирается уходить?