Вернуть мужчину, которого люблю.

[medic03]

С грудным очень просто активно проводить время и дешево кстати максимально, никогда после так дешево уже не будет, никогда до этого в жизни столько не путешествовала, как с выходом в декрет. Нет машины - есть такси, каршеринги, автолюльку и вперед куда угодно, до года нет вообще никаких проблем, дальше будет только сложнее, хотя смотря как видеть эти трудности
Почему нет варианта, например, с ребенком уехать к родителям и сдать свою квартиру, пусть она оплачивает ипотеку? Вариант объять необъятное )) Везде только варианты отдать ребенка отцу? А если он после рождения скажет да чет я передумал сидеть в декрете? Чем он занимается, что так легко согласен на декрет с новорожденным?

Переезд к родителям не рассматривается.... У низ уже налажено своя жизнь и врывается в неё не хочу, да и понимаю, что морально не могу уже долго с ними жить не одной территории... был опыт после развода в течении 2 мес., так я там работала с утра до вечера, больше не хочу.

Сообщение автоматически объединено: 28 Мар 2025

Это конечно все хорошо, но очень надеюсь, что ты меня услышала и поняла про фундамент.

Если кратко и в одном сообщение - тебе нужно стать целостной, независимой личностью, тогда все другие пунктики автоматически решатся и в отношениях не будет проблем, а также самоотношение к себе не будет нарушено.

Успехов!

Содержательно конечно вы помогаете.
Вопрос был в одном, а вы переводите все на то, что живите своей жизнью и себя меняйте.

Сообщение автоматически объединено: 28 Мар 2025

Это конечно все хорошо, но очень надеюсь, что ты меня услышала и поняла про фундамент.

Если кратко и в одном сообщение - тебе нужно стать целостной, независимой личностью, тогда все другие пунктики автоматически решатся и в отношениях не будет проблем, а также самоотношение к себе не будет нарушено.

Успехов!

Запрос конечно не реализован. Прочитала те ветки, которые вы скинули. Во всех случаях вы твердите одно и тоже без конкретики., что женщина созависима и надо стать самостоятельной. Хотя запрос был в другом...что можно поменять и как сейчас себя вести. Если принцип "я сама" изначально не сработал, оо значит нужно что-то другое.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Содержательно конечно вы помогаете.

Я вижу вам не нужна моя помощь и вы не слышите меня, ваша нынешняя потребность высказаться и получить поддержку.

Высказаться у вас получилось, это видно, получать поддержку можете от девушек в своей теме.
Ну а в моей помощи я так понимаю вы не нуждаетесь, так что мои полномочия здесь всё…Тем более вы меня не понимаете..

И не нужно обижаться, просто научитесь слышать людей и уважайте труд тех, кто вам помогает.
На разбор темы и на советы у меня ушло 1 час 20 минут личного времени.

 

[Панацея]

Вот тоже вопрос встаёт по поводу его новых отношений и ребёнка и тут появляется риск, что она хочет нашему ребёнку стать мамой, раз она в курсе всего и согласна на все это. Хочет получит готовую семью не приложив усилий беременности, родов и отношения мужчины во время беременности. Не могу понять её замысел.

Шепотом, вашему ребенку даже вы стать полноценной мамой еще не решили, раздумываете над мамой выходного дня, к чему бы у посторонней женщины вдруг появилось такое желание?
Свой замысел поймите хотя бы

 

[medic03]

Шепотом, вашему ребенку даже вы стать полноценной мамой еще не решили, раздумываете над мамой выходного дня, к чему бы у посторонней женщины вдруг появилось такое желание?
Свой замысел поймите хотя бы

Понять это можно будет только когда на руки возьму и провелц с ним 2,5 мес....

Сообщение автоматически объединено: 28 Мар 2025

Я вижу вам не нужна моя помощь и вы не слышите меня, ваша нынешняя потребность высказаться и получить поддержку.

Высказаться у вас получилось, это видно, получать поддержку можете от девушек в своей теме.
Ну а в моей помощи я так понимаю вы не нуждаетесь, так что мои полномочия здесь всё…Тем более вы меня не понимаете..

И не нужно обижаться, просто научитесь слышать людей и уважайте труд тех, кто вам помогает.
На разбор темы и на советы у меня ушло 1 час 20 минут личного времени.

Я сама врач и знаю, что такое продуктивный ответ, на поставленный вопрос. Сама периодически консультирую на форумах и стараюсь дать развёрнутый ответ, но если вы говорите, что разобрались в ситуации, донесите пожалуйста до меня какие возможно были ошибки, если будут вопросы, я конкретизирую. А так при изучении ваших ответов они какие-то все одинаковые....

 

[Панацея]

Если будут прикрыты материальные тылы, то конечно может все и возможно.....но надо понимать какой ребёнок будет. Есть же беспокойнные новороденные....Так он и планирует в полноценный декрет с декретными, а не с зарплатой.

Так прикрывайте тылы. Ваш мужчина вас оставил в самом уязвленном положении, уйдя к другой, хотя до этого вам рассказывал как очень хочет ребенка. И вы сейчас ждете с ним разговора о том как дальше, он от него всячески уклоняется. Да и какая разница что он скажет, если всё переигрывается в секунду, когда доходит до дела или до изменений в фигуре?
Декретные это 4 месячных зарплаты за больничный по БиР, не уверена что мужчине его выплачивают, максимальное пособие до 1,5 лет 68 9995р и 48 коп, он согласен на такую рокировку? А вам бы не платили это пособие?

 

[medic03]

Так прикрывайте тылы. Ваш мужчина вас оставил в самом уязвленном положении, уйдя к другой, хотя до этого вам рассказывал как очень хочет ребенка. И вы сейчас ждете с ним разговора о том как дальше, он от него всячески уклоняется. Да и какая разница что он скажет, если всё переигрывается в секунду, когда доходит до дела или до изменений в фигуре?
Декретные это 4 месячных зарплаты за больничный по БиР, не уверена что мужчине его выплачивают, а максимальное пособие до 1,5 лет 68 9995р и 48 коп, он согласен на такую ракеровку? А вам бы не платили это пособие?

Моих декретных на покрытие моих кредитов, а это 31 тыс.не хватит.
Да и опять же....сейчас он помогает материально. Тема не об этом. То есть надеяться, что какие-то мои действия со временем смогут поменять его взгляд на меня могут помочь? Просто мне надо понимать, остаться во фрэнд-зоне, дистанцироваться или .....?

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Я сама врач и знаю, что такое продуктивный ответ

Ну вы же не бесплатно работаете так ведь?
Продуктивные ответы я даю на личных консультациях, где разбираем отношения и в том числе психологическую структуру личности, и определяем какой регистр невротический или пограничный, а далее уже работаем над созданием корригирующего эмоционального опыта и меняем поведенческую модель, либо как минимум составляем тактику как выйти на ремиссию Как врач вы должны меня понимать сейчас о чём я говорю.

Так вот, судя по тому, что нет опоры на себе, нет самоидентичности, нет инстинкта самовыживания, имеется фиксация на объекте, больше похоже на пограничный регистр (не шизоидность), но я бы сказал он лайтовый. Если возьметесь за реконструирование своей личности, то легко можно выбраться из этого регистра и как минимум стать невротиком.

И вот когда вы станете целостной личностью, то можно спокойно, уверенно создавать отношения.
Сначала создание себя, затем создание отношений, но никак не наоборот.

донесите пожалуйста до меня какие возможно были ошибки

А так при изучении ваших ответов они какие-то все одинаковые....

Очень жаль, что среди всех этих одинаковых ответов, вы так и не увидели всю суть проблемы. Хотя я её как минимум раза 4 озвучивал.

 

[A..]

Просто мне надо понимать, остаться во фрэнд-зоне, дистанцироваться или .....?

ну смотрите
- френд-зона позволит сохранить типа доверительные отношения и спокойно в будущем решать бытовые вопросы по ребенку
- дистанция позволит создать дефицит себя и трудности в решении вопросов по ребенку, но он не один, ему есть, с кем утешиться... так что здесь 50/50, какой в отношениях будет его новая пассия... а если она тоже залетит, то, кроме трудностей по воспитанию, ничего....
- или сейчас будет раздражать его новую женщину, возможно, и его самого, приведет к тому, что с Вами могут прекратить отношения вовсе...

лично я бы рекомендовала среднюю дистанцию при доброжелательном общении в меру
жилеткой быть (другом) можно. но унизительно, зачем Вам выслушивать подробности про его новые отношения?

 

[medic03]

ну смотрите
- френд-зона позволит сохранить типа доверительные отношения и спокойно в будущем решать бытовые вопросы по ребенку
- дистанция позволит создать дефицит себя и трудности в решении вопросов по ребенку, но он не один, ему есть, с кем утешиться... так что здесь 50/50, какой в отношениях будет его новая пассия... а если она тоже залетит, то, кроме трудностей по воспитанию, ничего....
- или сейчас будет раздражать его новую женщину, возможно, и его самого, приведет к тому, что с Вами могут прекратить отношения вовсе...

лично я бы рекомендовала среднюю дистанцию при доброжелательном общении в меру
жилеткой быть (другом) можно. но унизительно, зачем Вам выслушивать подробности про его новые отношения?

Спасибо.

 

[Svetoten]

Искренне сочувствую. Поступил он по скотски мягко говоря.

 

[A..]

Поступил он по скотски мягко говоря.

а если рассматривать поведение с «позиции изобилия»?
нашел для себя вариант лучше, и в чем он не прав?

 

[Чертополох]

Спасибо

Мне к сожалению очень трудно понять твою позицию по поводу ребенка!
Есть ещё одно очень интересное выражение "Мы любим не человека, а своё состояние, в котором мы находимся рядом с ним!"
Если внимательно разобрать твой запрос, у тебя банально отобрали зону комфорта.
Ты не хочешь вернуть человека, ты хочешь вернуть то состояние которое ты испытывала рядом с ним.
К сожалению твой запрос в нынешних условиях вообще невыполним!!!
Волшебным образом пропадает другая, нет ее. У Вас ребенок, все Ваши выходы в свет, поездки и даже интим будут завязаны на нём!
Праздника не будет!
Допустим отправила ты мальчика в декрет. Приехала в пт. желая погрузиться в счастье, как бы не так! Коляску в зубы и гулять! Насколько понимаю, денег на клининг, еду на заказ и няню взять неоткуда. Так как ты спустя 2.5 месяца после родов на работу собралась. "А ребенки, они в грязи расти не могут". Уборка, готовка, памперсы, по ночам крики во время секса!
Праздника не будет в любом случае!!!
Если касаться возврата, да тебе надо перестраивать себя, у тебя на данный момент неправильная, недостижимая цель, вернуть все как было. Это невозможно!!!

Ты должна понять что ты для себя хочешь, если его не будет рядом.
Вернётся, отлично, не вернётся ты будешь к этому готова.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Если внимательно разобрать твой запрос, у тебя банально отобрали зону комфорта.
Ты не хочешь вернуть человека, ты хочешь вернуть то состояние которое ты испытывала рядом с ним.

Тоже самое и я сказал, но она пока что не понимает этого. Наверное, нужно дать время, чтобы пришло осознание.

 

[A..]

вернуть все как было. Это невозможно!!!

это да

Праздника не будет!

это вопрос восприятия реальности, смторя что считать праздником, а что считать победой (над собой, над обстоятельствами)

по-моему, Автор в текущих условиях ищет вариант обеспечения наибольшей зоны комфорта
мне вообще думается, она в целом готова и к худшему, но ей хотелось бы понимать и оптимистичный вариант развития ситуации и понимать, как себя вести, чтобы приблизить события именно к такому сценарию

ну вообще учитывая, что и как она писала в теме

другой вопрос, что, на мой скромный взгляд, Автор избыточно эгоцентрична, подзабивая на "я мать"
мать - это не только привилегия, но и долг в общем-то... ну или профилактическая трата ресурсов (дать взаймы), чтобы в старости потом было кому позвонить, спросить: "как ты. мать?.." при правильном воспитании и отношениях "родитель-ребенок", конечно
которые изначально выстраивает родитель, а не ребенок....

 

[Чертополох]

по-моему

Если ты могла заметить, я очень спокойна в этой теме и рассудительна, памятуя о том что автор в положении!
Но суть моих размышлений сводится к тому, что два великовозрастных ребенка по глупости решили завести третьего и теперь за этого третьего ни кто не хочет нести ответственность.
А все почему, потому что они этого изначально не умели.

 

[A..]

два великовозрастных ребенка по глупости решили завести третьего и теперь за этого третьего ни кто не хочет нести ответственность

увы
но зато Автор очень самодостаточна при этом, рассматривает партнера именно как человека, дающего комфорт
без него хорошо, с ним еще лучше
но после еще лучше получается ухудшение, как ни крути
сквозняки из открытых дверей такие сквозняки…

 

[medic03]

Мне к сожалению очень трудно понять твою позицию по поводу ребенка!
Есть ещё одно очень интересное выражение "Мы любим не человека, а своё состояние, в котором мы находимся рядом с ним!"
Если внимательно разобрать твой запрос, у тебя банально отобрали зону комфорта.
Ты не хочешь вернуть человека, ты хочешь вернуть то состояние которое ты испытывала рядом с ним.
К сожалению твой запрос в нынешних условиях вообще невыполним!!!
Волшебным образом пропадает другая, нет ее. У Вас ребенок, все Ваши выходы в свет, поездки и даже интим будут завязаны на нём!
Праздника не будет!
Допустим отправила ты мальчика в декрет. Приехала в пт. желая погрузиться в счастье, как бы не так! Коляску в зубы и гулять! Насколько понимаю, денег на клининг, еду на заказ и няню взять неоткуда. Так как ты спустя 2.5 месяца после родов на работу собралась. "А ребенки, они в грязи расти не могут". Уборка, готовка, памперсы, по ночам крики во время секса!
Праздника не будет в любом случае!!!
Если касаться возврата, да тебе надо перестраивать себя, у тебя на данный момент неправильная, недостижимая цель, вернуть все как было. Это невозможно!!!

Ты должна понять что ты для себя хочешь, если его не будет рядом.
Вернётся, отлично, не вернётся ты будешь к этому готова.

Для себя я пойму чего хочу, только после родов. В любом случае, не хочу навредить ребёнку и, если как мама, находясь не в защищённом состоянии, я ничего ребёнку дать не смогу, находясь в декрете. То во благо ребёнку буду мамой выходного дня. Буду дарить любовь ребенку, находясь в ресурсе, а там будь как будет. Есть же много пап выходного дня, почему нет. Помогать буду по максимуму и никтотне говорит по пятницам (выходные все с ним, каждый вечер по мере доступа к ребёнку тоже). Но хотя бы буду понимать, что ребёнок в безопасности. А когда уже пойдёт сад, то по мере желания ребёнка 50×50 (часть времени у мамы, часть времени у папы), в идеале, если все будет нормально, даже совместные поездки второем.
Рожать для себя никогда не планировала. Да и давно крест поставила на этой своей функции.
Я живу по принципу, что ренок ничего родителям не должен из-за того, что обязан. Мы его родили, вырастили и отпустили.. Захочет знать родителей, прекрасно, нет, значит нет. Закладывать в ребёнка чувство,что он обязан нам по факту своего рождения никогда не буду.

 

[medic03]

Тоже самое и я сказал, но она пока что не понимает этого. Наверное, нужно дать время, чтобы пришло осознание.

Я не понимаю одного, почему все психологи рассматривают счастье через призму "главное счастлива сама". Я считаю, что то счастье, которое от жизни ты получаешь сама (от работы, хобби, путешествий и ещё чего-то), счастье материнства, и счастье от присутствия в жизни любимого тобой человека (мужчины), который тебя любит, это немного разные ощущение. Не может самодостаточность, какая бы она не была, материнство, насколько бы оно не было желанным и комфортным и многое другое замерить любовь к партнёру и ощущение любви от него.....Ну разные это вещи. Недаром есть так называемая пирамида Маслоу и некоторые из этих потребностей может дать только партнёр. И имея такого партнёра, с которым ты закрываешь эту потребность, хочется приложить усилия, чтобы он оставался в твоей жизни. Или я не права?

 

[medic03]

Если ты могла заметить, я очень спокойна в этой теме и рассудительна, памятуя о том что автор в положении!
Но суть моих размышлений сводится к тому, что два великовозрастных ребенка по глупости решили завести третьего и теперь за этого третьего ни кто не хочет нести ответственность.
А все почему, потому что они этого изначально не умели.

Эти 2 великовозрастных ребёнка оба хотят нести ответственность за этого 3го. Но я пока не понимаю, как выстроить отношения, чтобы не страдал в первую очередь ребёнок, так как до определённого возраста у него должно сформироваться понимание кто родитель без присутствия в жизни 3х лиц и больше времени с ним должен проводить тот, кто сможет больше дать (тепла, заботы, внимания) и т.д.
И при этом, в идеальном формате я всегда рассматривала воспитание ребёнка в классической семье, потому что при другом раскладе это будущий клиент психолога, в худшем случае психотерапевта. Поэтому и пытаюсь понять, как вернуть этот классический формат. Если этого не получится, то рассматривать варианты выгодные для ребёнка.

Сообщение автоматически объединено: 29 Мар 2025

а если рассматривать поведение с «позиции изобилия»?
нашел для себя вариант лучше, и в чем он не прав?

Я понимаю. И чувства злости у меня к нему нет. Есть обида, жалость к себе и непонимание отсуствия у человека чувства семейности. Теперь я пониманию, что у него его нет вообще. Но при этом, отцовский инстинкт у него есть (по крайней мере эта то, что я наблюдала по поводу его первого ребенка). Но очень бы хотелось для нашего более хорошей перспективы (надичие полноценной семьи). При любом другом раскладе это клиенты психологов в будущем и взрослых, которые не понимают, что такое семья, так как не было примера.

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Я не понимаю одного, почему все психологи рассматривают счастье через призму "главное счастлива сама"

Искаженно воспринимаешь информацию. Счастье может заключаться как жить с самой собой, но и также жить с кем-то, но что очень важно не опираться на партнера полностью, а быть целостной личностью. Иначе если будешь зависеть от мужчину и полностью опираться на него, то это уже отсутствие "Я". Во первых ты сама ему перестанешь быть интересной, во вторых, тебе самой сложно потом будет существовать без него, а это ПРЛ...
И теория личности это больше психотерапия, а не психология, то что там говорят какие-то психологи это другое совсем. Не глубь проблемы, скорее всего просто про самостоятельность, самореализацию.

". Я считаю, что то счастье, которое от жизни ты получаешь сама (от работы, хобби, путешествий и ещё чего-то), счастье материнства, и счастье от присутствия в жизни любимого тобой человека (мужчины), который тебя любит, это немного разные ощущение.

Это всё имеет место быть в совокупности счастья.

Не может самодостаточность, какая бы она не была, материнство, насколько бы оно не было желанным и комфортным и многое другое замерить любовь к партнёру и ощущение любви от него...

Не путай такие понятия между собой как любовь и созависимость.

Тебе я и ещё другой человек чётко подметили - ты хочешь тупо вернуться в зону комфорта, потому что одна существовать не можешь.
О какой любви ты вообще тут говоришь нам? Если твои основные желания, это просто делегировать ребенка на другого, заниматься своими делами/заработком, так как понимаешь, что самостоятельно финансово не сможешь существовать, также тебе хочется получать снова то время провождение, которое было ранее. В твоих комментариях даже нигде не высвечивается аддикция.
Для сравнения, прочитай темы мужчин, которые действительно находятся в аддикции и хотят вернуть жену, не для зоны комфорта, а потому что любят её.

И я тебе настоятельно советую изучить теорию личности, а именно фундамент, чтоб понять вообще, что мы вообще тут тебе пытаемся донести. Считай мы в глуб твоей проблемы заглянули.

 

[Катрин 2.2]

Но при этом, отцовский инстинкт у него есть (по крайней мере эта то, что я наблюдала по поводу его первого ребенка).

Вот родиться ребенок, потом и увидишь будет у него отцовский инстинкт или нет

 

[medic03]

Искаженно воспринимаешь информацию. Счастье может заключаться как жить с самой собой, но и также жить с кем-то, но что очень важно не опираться на партнера полностью, а быть целостной личностью. Иначе если будешь зависеть от мужчину и полностью опираться на него, то это уже отсутствие "Я". Во первых ты сама ему перестанешь быть интересной, во вторых, тебе самой сложно потом будет существовать без него, а это ПРЛ...
И теория личности это больше психотерапия, а не психология, то что там говорят какие-то психологи это другое совсем. Не глубь проблемы, скорее всего просто про самостоятельность, самореализацию.

А вы не думаете, что женщина, назодящаяся в беременном состоянии, на пороге нового неизвестного этапа в своей жизни нуждается в этой опоре?

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

А вы не думаете, что женщина, назодящаяся в беременном состоянии, на пороге нового неизвестного этапа в своей жизни нуждается в этой опоре?

Да давай теперь начни скидывать ответственность и включать жертву. Что ещё остается делать, когда нет целостности?
А потом вот такие вот мамаши воспитывают ребенка в одиночку, и пытаются первого попавшегося мужчину затащить в брак, тем самым закрыть свои дыры в безопасности пробкой в виде нового мужчины, но не понимая одного - это временно. Со временем пробка вылетит и снова будет дыра. Всю жизнь так хочешь жить? Хочешь - живи.

При этом привязывая их детьми, рожая от каждого, а потом расходиться. Итог: двое, трое детей, а вот семьи нет...Это ещё дико может повести если встретиться тревожник, который тоже травмирован с детства из-за недостатка любви, он будет сам к тебе привязываться, так как будет видеть в тебе образ матери. Вот с таким еще могут получиться отношения, только вот вопросиков и проблем, тоже будет там не мало.

Причём что самое интересное, абьюзеров и алкашей готова будешь терпеть, но при этом если он будет тебе помогать и финансово обеспечивать, лишь только не быть одной и иметь опору. Классная жизнь, идеальные отношения. ?
А теперь задумайся сама в каком направлении тебе нужно двигаться....
На этой ноте я тебя покидаю.. Удачи!

Могу тебе предложить вступать в женский чат нашего форума https://t.me/woman_support_rv там с девушками можешь общаться, может что подскажут от себя.

 

[medic03]

Искаженно воспринимаешь информацию. Счастье может заключаться как жить с самой собой, но и также жить с кем-то, но что очень важно не опираться на партнера полностью, а быть целостной личностью. Иначе если будешь зависеть от мужчину и полностью опираться на него, то это уже отсутствие "Я". Во первых ты сама ему перестанешь быть интересной, во вторых, тебе самой сложно потом будет существовать без него, а это ПРЛ...
И теория личности это больше психотерапия, а не психология, то что там говорят какие-то психологи это другое совсем. Не глубь проблемы, скорее всего просто про самостоятельность, самореализацию.

Это всё имеет место быть в совокупности счастья.

Не путай такие понятия между собой как любовь и созависимость.

Тебе я и ещё другой человек чётко подметили - ты хочешь тупо вернуться в зону комфорта, потому что одна существовать не можешь.
О какой любви ты вообще тут говоришь нам? Если твои основные желания, это просто делегировать ребенка на другого, заниматься своими делами/заработком, так как понимаешь, что самостоятельно финансово не сможешь существовать, также тебе хочется получать снова то время провождение, которое было ранее. В твоих комментариях даже нигде не высвечивается аддикция.
Для сравнения, прочитай темы мужчин, которые действительно находятся в аддикции и хотят вернуть жену, не для зоны комфорта, а потому что любят её.

И я тебе настоятельно советую изучить теорию личности, а именно фундамент, чтоб понять вообще, что мы вообще тут тебе пытаемся донести. Считай мы в глуб твоей проблемы заглянули.

Простите меня пожалуйста. Но кидаться в сторону обращающихся к вам терминами созависимость считаю неправильным только по причине того что хочется выстроить с парнером отношения опять, по другому, чтобы все получилось и во благо ребенка. Если бы не беременность, то отпустила бы восвояси...и попыталась бы понять почему так.....Сталтт потери отношения надо проживать какими крутите.
Эти отношения были без ограничений, с полной свободой, с ростом нас обоих, с кучей времени для себя. Да. Я желаю ему счастья, пытаюсь понять как выстроить все дальше. Но чувства не зароешь просто так.....
Если будет не мой декрет, то это не говорит, что телёнок будет брошен. Почему мамы, которые кидают ребёнка на нянь, бабушек и всех подряд это в порядке вещей, а мамы которые выходят на работу работу по уходу папу оставляют это кукушки. Где это видано. Тем более я планирую каждый вечер к ребёнку приезжать, все выходные уход за ребёнком брать на себя. А когда будет детский сад, то уже 50×50 по мере возможности при жалании ребёнка.....но для этого нужно, как я понимаю, сформировать в ребёнке понятие мамы и папы без подмены этих людей......то есть без появления в пределах жосягаемости ребенка других личностей....

Сообщение автоматически объединено: 29 Мар 2025

Да давай теперь начни скидывать ответственность и включать жертву. Что ещё остается делать, когда нет целостности?
А потом вот такие вот мамаши воспитывают ребенка в одиночку, и пытаются первого попавшегося мужчину затащить в брак, тем самым закрыть свои дыры в безопасности пробкой в виде нового мужчины, но не понимая одного - это временно. Со временем пробка вылетит и снова будет дыра. Всю жизнь так хочешь жить? Хочешь - живи.

Если папой будет обеспечена безопасность, при отсуствии такой возможности у меня будучи в декрете, то без проблем. Буду спокойно заниматься ребёнком и никем никого я никогда не затыкала и спокойно жила.

Сообщение автоматически объединено: 29 Мар 2025

Да давай теперь начни скидывать ответственность и включать жертву. Что ещё остается делать, когда нет целостности?
А потом вот такие вот мамаши воспитывают ребенка в одиночку, и пытаются первого попавшегося мужчину затащить в брак, тем самым закрыть свои дыры в безопасности пробкой в виде нового мужчины, но не понимая одного - это временно. Со временем пробка вылетит и снова будет дыра. Всю жизнь так хочешь жить? Хочешь - живи.

При этом привязывая их детьми, рожая от каждого, а потом расходиться. Итог: двое, трое детей, а вот семьи нет...Это ещё дико может повести если встретиться тревожник, который тоже травмирован с детства из-за недостатка любви, он будет сам к тебе привязываться, так как будет видеть в тебе образ матери. Вот с таким еще могут получиться отношения, только вот вопросиков и проблем, тоже будет там не мало.

Причём что самое интересное, абьюзеров и алкашей готова будешь терпеть, но при этом если он будет тебе помогать и финансово обеспечивать, лишь только не быть одной и иметь опору. Классная жизнь, идеальные отношения. ?
А теперь задумайся сама в каком направлении тебе нужно двигаться....
На этой ноте я тебя покидаю.. Удачи!

Могу тебе предложить вступать в женский чат нашего форума https://t.me/woman_support_rv там с девушками можешь общаться, может что подскажут от себя.

Вы меня простите. Но вы как-то не очень правильно все понимаете. От вас какие-то только грубости и отсуствие желание помочь. Если бы я так общалась с пациентами, давно бы вылетела.
Ещё раз говорю, что мне не нужно дыры забывать. На ноги я буду пытаться встать. Но ответственность за ребёнка должны нести 2 человека, а не 1. Разве не так. Причём в равной степени......

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Но вы как-то не очень правильно все понимаете

Всё правильно я понимаю, только вот ты нас НЕ СЛЫШИШЬ в этом вся проблема.

От вас какие-то только грубости

Где конкретно есть грубость?

отсуствие желание помочь.

Если бы так было на самом деле, то я бы не тратил своё время попросту писав вновь и вновь сообщения. Но заметь, я пишу и пишу тебе, пытаясь что-то рассказать и донести до тебя.

Если бы я так общалась с пациентами, давно бы вылетела.

Это не личная индивидуальная работа и даже не консультация, не путай) а всего лишь бесплатные советы на форуме, которые я могу давать, а могут не давать, в зависимости от своего желания.
Хотя я уже понял, что у тебя пограничный регистр и терапия с тобой должна идти очень мягкая, поддерживающая, обволакивая заботой, возможно даже через контрперенос. Но повторюсь, терапевтическая работа, а здесь у нас просто общение.

Ещё раз говорю, что мне не нужно дыры забывать

Изучи фундамент плиз.
Давай тебе подскажу, где проще будет изучить. Красиков.

Но ответственность за ребёнка должны нести 2 человека, а не 1. Разве не так.

Да, но только в том случае, когда есть полноценные отношения, есть СЕМЬЯ. У вас их нет, а уж семьи и подавно! Твой МЧ признался тебе, что любит другую. Пора бы принять реальность, а не жить во фрустрации.

 

[Катрин 2.2]

У вас мужчина не надёжный. Он уже вас обманул, что будет с ним дальше никому не известно. Пусть он сейчас и обещает вам золотые горы по поводу вашего будущего ребенка, что будет смотреть, помогать, это не факт, вы в этом уже убедились . И не забывайте, что он с какой-то сучк.. которая знает, что вы ждёте ребенка и все равно она с ним. Даже она может ему в будущем запудрить мозг и он поменяется в ее сторону. А про ее беременность я вообще молчу. Вам надо сейчас рассчитывать только на себя, наслаждаться и кайфовать от беременности, может больше и не будет, делать гимнастику перед родами ну всякое такое. Не думайте уже про него. Вам надо думать про ребенка

 

[A..]

Помогать буду по максимуму и никтотне говорит по пятницам (выходные все с ним, каждый вечер по мере доступа к ребёнку тоже).

+

Тем более я планирую каждый вечер к ребёнку приезжать, все выходные уход за ребёнком брать на себя.

= тут следует учитывать, что у отца Вашего ребенка новые отношения, Ваш доступ в его дом может быть (и скорее всего будет) ограничен; вполне может быть вариант, что ребенка нужно будет забирать и уходить/уезжать, его новая женщина может согласиться на нахождение ребенка в доме, участвовать в уходе за ним и воспитании, но на Ваше нахождение там с ней одновременно - нет, она может быть против.
и Вам следует подумать, как быть в этом случае

Не может самодостаточность, какая бы она не была, материнство, насколько бы оно не было желанным и комфортным и многое другое замерить любовь к партнёру и ощущение любви от него.....

да, разумеется
заменять можно одно другим для общей картины получения позитива, но лучше компановать. это как если хочется есть, можно лечь спать, но такое решение возможно в моменте, в долгую все равно придется искать источник еды или помереть примерно через месяц.
с эмоциями не так быстротечен результат, но примерно также неотвратим…
другой пример/вариант: можно пить пациента яизраствором, но но жить месяцами на физрастворе губительно доя здорового организма…

чтобы не страдал в первую очередь ребёнок, так как до определённого возраста у него должно сформироваться понимание кто родитель без присутствия в жизни 3х лиц

это трудно или даже практически нереально, третье лицо уже есть, и это не бабушки-дедушки даже, увы
по сути это мачеха
так что решайте сами

Есть обида, жалость к себе и непонимание отсуствия у человека чувства семейности.

ну такой вот он человек
ошиблись, получается, погнавшись за личным комфортом и общей приятностью
возможно, он надорвался делать Вам «хорошо», такое часто с пикаперами в отставке бывает, когда они начинают все делать по правилам, стремятся к идеалу, а сами не отдыхают, не расслабляются, постоянно сконцентрированы… и через 2-3 года «надрываются», хотят избавиться от бремени «идеальных» отношений

А вы не думаете, что женщина, назодящаяся в беременном состоянии, на пороге нового неизвестного этапа в своей жизни нуждается в этой опоре?

это, знаете, бывают табуреты об трех ногах, да и вообще треножники, но чаще табуреты, и в принципе стулья об четырех ногах - так устойчивее и надежнее. но при этом можно и на две опоры перекладину положить, но тогда опоры в землю придется углублять…
а можно и один ствол, но хорошо врытый в ту же землю… или отменное чувство баланса….
так что да)

 

[medic03]

Где конкретно есть грубость?

Ну хотя бы по причине того, что мы с вами лично не знакомы, чтобы вы обращались ко мне на ты, должна быть какая-то субординация....

Сообщение автоматически объединено: 29 Мар 2025

Это не личная индивидуальная работа и даже не консультация, не путай) а всего лишь бесплатные советы на форуме, которые я могу давать, а могут не давать, в зависимости от своего желания.
Хотя я уже понял, что у тебя пограничный регистр и терапия с тобой должна идти очень мягкая, поддерживающая, обволакивая заботой, возможно даже через контрперенос. Но повторюсь, терапевтическая работа, а здесь у нас просто общение.

Спасибо за понимание....

Сообщение автоматически объединено: 29 Мар 2025

Изучи фундамент плиз.
Давай тебе подскажу, где проще будет изучить. Красиков.

Спасибо большое, посмотрю.

Сообщение автоматически объединено: 29 Мар 2025

Да, но только в том случае, когда есть полноценные отношения, есть СЕМЬЯ. У вас их нет, а уж семьи и подавно! Твой МЧ признался тебе, что любит другую. Пора бы принять реальность, а не жить во фрустрации.

То есть вы считаете, что если родители между собой не в отношениях, то нести ответственность обоим нельзя. Но ведь это неправильно. И если у него будет желание быть с ребёнком каждый день, почему нет? Зачем обрубать руки и лишать ребёнка отца?
Он уже по суду боролся за одного ребёнка с ненормальной мамой. Я такой быть не хочу. Но и не хочу, чтобы меня в качестве мамы заменяли другой.

 

[medic03]

может больше и не будет

Больше точно не будет. Хватило впечатлений.

Сообщение автоматически объединено: 29 Мар 2025

И не забывайте, что он с какой-то сучк.. которая знает, что вы ждёте ребенка и все равно она с ним.

С этим соглашусь и пока наблюдаю. Мне ее поведение в корне не понятно.

Сообщение автоматически объединено: 29 Мар 2025

его новая женщина может согласиться на нахождение ребенка в доме, участвовать в уходе за ним и воспитании, но на Ваше нахождение там с ней одновременно - нет, она может быть против.
и Вам следует подумать, как быть в этом случае

Вот это ему озвучила уже.....и буду ждать ответа...

 

[Александр МихайловичАлександр Михайлович is verified member.]

Ну хотя бы по причине того, что мы с вами лично не знакомы, чтобы вы обращались ко мне на ты, должна быть какая-то субординация....

На форуме в основном общение на «ты» заметь…

есть вы считаете, что если родители между собой не в отношениях, то нести ответственность обоим нельзя.

можно, но это по желанию. Зачастую это пофигизм, неучастие и скидывание с себя ответственности у мужчины, так как у него новая своя жизнь. Увы и ах реалия жизни.