Да нет, я просто охреневаю от бесчеловечности принципа построения отношений, описываемого в книгах. Слова грубого не слышал от БЖ за все годы, кроме момента, когда доки забрал. Просто если откровенно говорить, у меня нет цели построить свою "отличную жизнь" без БЖ, нету цели прийти к такому состоянию, где возврат перестанет быть нужен. Пфф, да, я живу надеждой, что меня когда-то простят, за всю херню, что я творил все годы. Даже если представить сферических коней в вакууме - меня простили, будет ли БЖ меня любить при этом, я не знаю. За что она вообще конкретно меня любила? Любовь - это тупо игра гормонов, регулируемая животными инстинктами и ничего больше?
Ну и вообще, даже если представить, что нашел я каким-то образом ОЖП, по всем параметрам равную или лучше БЖ, все равно мне кажется, это будет не то, мне дана была нормальная семья, я ее просрал. Играть всю эту браваду, мол БЖ мне нахер не сдалась, я не планирую. Опять таки, по всем книгам это должно БЖ только отдалять еще больше. Поэтому и был вопрос про рекомендованную литературу форума.
Я не забегаю, скажу больше, я вообще перспективы счастливого будущего не вижу, не смогу я искупить все свои поступки, не восстановится моя семья уже скорее всего, хоть я на это так надеюсь.
Так как? В том то и дело, что не вижу я мужикского счастья без полноценной полной семьи, прости уж если задел чем-то таким высказыванием, это просто мое имхо, это просто то, как я чувствую. Может у других парней критерии счастья другие.
Да я понял, забей, вопрос был в том, что возможно ли построить отношения с женщиной не по принципу из книг, а более доверительные? Ты ниже дал уже конкретный ответ - женщины все по природе манипуляторы и провокаторы.
Леша, в твоем понимании не соплежуй и не нытик - это тот, кто покажет БЖ, которая в принципе была отличной женой, за которой я по сей день косяков не вижу, что она накер не сдалась ему, что жизнь прекрасно складывается и без нее? Знаешь, БЖ, я пиздил нашего сына, я тебя опускал и жизнь твою калечил, ты годами страдала, надеялась, что нормальным человеком стану, но зато смотри какой я общительный теперь, какая жизнь у меня теперь красочная и веселая без тебя. Я честно все понимаю, понимаю твои советы про общение с другими ожп, что ты советуешь с точки зрения поднятия самооценки, чтоб чувствовать себя лучше без бывшей семьи. Понимаю, что по общей теории, возврат вообще целью не должен быть, но если уж представить, что баба хорошая была и возврата все же хотелось бы, то каким образом моя "ненуждаемость" в семье может способствовать возврату в моей ситуации?
ему и не за что себя самобичевать, если в его отношениях и есть кому себя самобичевать, то это скорее его БД.
Что в твоем понимании качать себя? Я знаю, какой был вначале отношений, почему-то мне удалось построить нормальные отношения с женой тогда, почему-то она и озвучивает: "Али, я ждала, надеялась, что ты одумаешься и станешь каким был первые 4 года, ты же хорошим был. Я абстрагировалась последние годы, представляла тебя тем прошлым. Да денег не хватало, но ты заботился о нас. Ты к ребенку нормально относился."
И единственная сфера, в которой я хотел бы развиться сейчас - это финансы. И не потому, что бабло мне принесет какое-то счастье или самоудовлетворение, уверенность, нет, деньги для меня в плане счастья не роляли никогда, а потому, что мне малому элементарно вещи купить не на что, мне даже пойти с ним время провести как-то нормально не хватает, да и млять, чисто по-человечески брать бабло у своей мамы, когда на что-то не хватает это писец.
Александр, еще раз, я тебе благодарен, что советуешь в моей теме, спасибо, честно. Но если советы сводятся лишь к тому, чтоб общаться с другими ожп, чтоб стать более независимым от БЖ, то реально, не трать на меня свое время. Я по-любому благодарен за твои советы, возможно, придет время и я буду сожалеть, что не последовал им, но сейчас я просто хочу поехать к ним, как обещал, купить малому велик, присобачить турник у них дома, научить малого подтягиваться, ездить, провести хоть как-то время с ним. Да, я хотел бы всей семьей куда-то сходить, как когда они приезжали ко мне, но вряд ли БЖ захочет как-то контактировать, потому, что в конце приезда было все обгажено. У меня есть возможность сдавать свою хату и снимать там, переехать на пмж и может хоть жизнь смысл бы заимела, хоть с пацаном бы нормально выходил, учил бы чему умею и БЖ думаю перешагнет через себя и проглотит мое постоянное пребывание там, но это получается эгоистичный поступок с моей стороны, так как понимаю, что постоянно под боком видеть меня БЖ не очень приятно.
Если все еще хочешь помочь и естественно видишь смысл в трате времени на разбор моего дерьма, помоги хотя бы человеческое общение с БЖ наладить, доверие хотя бы вернуть.
Все 58 страниц обеих тем прочел и это было интересней большинства тем здесь. Давай кое-что про себя добавлю, собственно, потрындеть я люблю, я не писал об этом в теме (если торопитесь, не читайте все, что жирным шрифтом, особого отношения к теме это не имеет, да и к ответу не относится).
Еще до переезда ко мне, мы больше года с бж общались онлайн как близкие друзья, она тянулась ко мне, отношение было очень уважительное с ее стороны, но в принципе, дальше друзей мы не заходили, да и сам понимаешь, расстояние. Мы рубились днями на пролет онлайн ммо игру lineage, я думаю многие будут знать, так как 10 лет назад была популярной. Ну и так скажем у меня тогда бабло было, это были карманные деньги, но по скольку контакты с друзьями я потерял, то бабло тратить было некуда, я донатил в игре приличные суммы. Отправлял БЖ всякие сеты династии и т.д. (я знал, что аленизм, но она очень тепло ко мне относилась, да и видел, что мои подарки ее не отдаляют), там было шмотье по 200-250$ если по сегодняшнему курсу считать. И его всегда можно было продать спокойно в те годы, она ничего у меня не брала, все возвращала обратно. Я видел, что баба на бабло особо не ведется и этим подкупала еще больше, но никогда не говорил ей, что она мне нравится, я тогда уже перечитывал постоянно материалы о построении общения, отношений. Вообщем, этот год общения - отдельная история. БЖ на тот момент должна была выходить замуж (в реале), я знал, что у них там не совсем гладко, но никогда не спрашивал ее об отношениях с будущим мужем.
В итоге я просто решил уйти, в один день жопу взял в кулак и написал что-то приблизительно такого содержания (сообщение кстати осталось на старом ноуте, он сдох с концами, но я его храню на память): Ты мне нравилась всегда больше, чем просто друг, если уж честно, мне будет больно когда вы с мужем будете пилить детей, а мы так и останемся просто друзьями онлайн, я не вижу просто смысла продолжать так дальше, будь счастлива, спасибо тебе за все."
Ну и ушел, удалил клиент игры, больше не появлялся, я не планировал красивый уход в закат, с расчетом, что может ее это зацепит как-то и может будет какой-то шанс у меня, я действительно думал, что мы больше никогда не пересечемся.
4-5 месяцев меня изламывало, в универ приходил просто никакой. Гдет на 4-5-ый месяц начал отходить, начал переписываться с девушками в аське. Честно говоря, большинство девушек добавлялись сами, это были в основном азербайджанки, которые уехали в Россию, не знаю почему там у них было так популярно искать парней со своей Родины в аське, не суть. Ну и я общался чисто по всем этим советам, статьям. Я чувствовал, что это не совсем я, было тяжело как-то. На каждое сообщение думки - а как лучше ответить, стоит щас подколоть, а может заиграть или попозже и т.д. Но я видел, что такое общение работает, девушки реально уже через пару дней хотели при приезде на Родину встретиться в живую (а они все, в основном, приезжали каждые пару месяцев сюда к родственникам). Игрался так где-то месяц, еще с одноклассницей бывшей переписывался в такой же манере. Ну 12-13 девушек было. Потом на 6-ой месяц, после моего ухода, появилась БЖ, сама нашла меня, сказала, что ничего не вышло с женихом, кольцо вернула. Ну и начали мы общаться снова, со всеми другими девушками общение одним разом обрубил. Кто-то из них за несколько дней до приезда писал в асе, по приезду звонили, но я всех игнорил. Потом БЖ закончила оформления загран-паспорта и приехала ко мне.
Я все к тому, что не было у меня таких проблем, как у Дементора. Я и сейчас думаю, что начав опять такое же общение, кого-то подцепить смогу, да, уровня БЖ мне скорее всего найти уже не свезет, но просто хотя бы общение, которое было с ожп в те годы - вполне. Но я не отрицаю, что вся нынешняя ситуация может закончиться так же, как у него, в этом ты прав.
Но не гложет меня типа - ля, я ничтожество, даже шпилиться не с кем. Меня гложет, когда старые фотки смотрю, где малой в коляске еще, воспоминания, когда он уже ходячий был, как гулял с ним. Он такой кругляш хороший был. Как с животом ходила. Как ее в роддоме под окнами ждал. Фотки, где жена почти на 20 кг располнела, когда его кормила после рождения. Млять, это ж моя семья была. Я смутно помню, некоторые моменты, которые уже позднее были, жена говорит, что он же тоже любил тебя, радовался когда ты приходил, Папа, Папа пришел, начинал радоваться, по столу прыгать, а тебя это раздражало, ты орал, чтобы я его отучила. Это были два моих человека, которые любили меня, а я испоганил все, издевался над ними. Ну не получится здесь полную семью у меня уже заного создать с кем-то еще.
Здесь просто мои мысли в слух, пропускайте если задалбливает. Я верю в то, что есть что-то большее, чем мы, не знаю, Бог или судьба, природа, но верю, что точно есть кто-то. Я понимаю за что мне это, я эгоист конченный, со всеми этими паранойями, что кто-то будет на мое счастье претендовать, ни с кем ничем не делись и т.д. Меня весь этот больной подход к людям и к жизни привел к тому, что я потерял семью. И мне действительно еще хреновей от того, что если люблю хотя бы сейчас искренне, то отпустить должен, так как счастливы без меня. А отпустить не могу. Любые мои переезды туда опять говорят о том, что действую только в своих интересах. Мне все равно нужно через несколько дней поехать, подписать гражданство и малому купить то, что обещал. Что с БЖ делать - я не знаю, как контакт хоть какой-то налаживать не знаю.
Я ни о чем не жалею, не жалею, что плакал перед БЖ, не жалею, что слезы накатывали, когда проходили с ними через дома, которые сносят, где мы раньше квартиры снимали, когда своей хаты не было. О том, что даже умолял ее не жалею. Я был таким, какой есть, пусть слабым, но хотя бы настоящим. Человек со мной с конца 2009-го года, если ее отталкивает, то, что я в ней нуждаюсь, отталкивает то, что мне плохо, то я хз тогда. Единственное о чем жалею, это о том, что документы отнял, это было не человечно. До этого были предложения с ее стороны фильм вместе посмотреть и т.д., после этого случая - вообще никак, "даже если ты идеальным станешь, все равно нет, я не вернусь". Я не буду сейчас обвинять родственников, решение принимал сам, но это факт, если бы не лезли - документы я бы не трогал, я бы не додумался до этого варианта просто, так как законов не знаю. Это единственное, о чем жалею, и то, что добило хоть какое-то человеческое общение и доверие с БЖ. Да и как БЖ все это объяснять тоже не знаю. Я знал, что нужно сюда отписать все о ситуации на момент приезда их ко мне, а не родственников слушать и напортачить еще больше. Но прибывал в состоянии дерьма те 16 дней, элементарно зайти полноценно описать все, что происходит, бошка не варила. Отписал только уже после действия, парни сразу накатали - что за дичь ты с доками творишь?. Я по сей день с мамой из-за этой темы с документами ругаюсь, хотя вины ее в принципе нет, ее вообще в этих отношениях быть не должно было просто, но когда очередной раз говорят, что отжать документы - это было правильно, а ты тряпка, ибо коли уж начал, нужно было довести до конца, просто раздражает. Да и из-за того, что она БЖ хает тоже ругаемся.
прокачка с другими ожп сейчас не нужна, прокачка с работой нужна, причем начать бы сейчас прямо, удаленная работа нужна, на многое не претендую, 60-70 рублей в час хотя бы. Может просто идеями если поделитесь, буду благодарен. Сейчас на сайте фриланса ищу
Конкретней спрошу, с БЖ по поводу случая с документами как-то хотя бы попытаться уладить можно? Не знаю, разговором, действиями, хоть как или вообще не трогать?
Да е мае, любой совет, кроме как начни тусить с другими ожп, в кассу, любой...
Просто еще раз в конце повторю суть, ибо опять простыня получилась, скажете вода сплошная.
Все, что я хочу, это просто поехать, провести время с малым, научить кататься на велике, повесить ему турник, чтоб подтягивался, хоть что-то сделать, что должен был в роли отца делать столько лет. С БЖ если какой-то контакт хотя бы наладить получится, буду только рад.
[DOUBLEPOST=1563671453][/DOUBLEPOST]Чтоб нормально время с ребенком проводить нужны деньги, поэтому нужна работа. Другие ожп мне щас накер не сдались